Добро пожаловать на нашу страницу! Здесь вы найдете множество забавных анекдотов про охотников. Надеемся, что вы найдете для себя что-нибудь интересное и увлекательное! Удачи!
Сидели с Петровичем на охоте ночью у костра, я его спросил:
— Кто это так на болоте кричит?
— Выпь.
Снова спросил… так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто на болоте кричал.
Молодой охотник говорит опытному товарищу:
— Простая охота на тигров ночью, у них в темноте глаза светятся, прицеливаешься точно между глаз, выстрел и все дела!
— А в брачный период?
— А какая разница?
— Так в брачный период они ходят парами и один глаз от счастья зажмуривают!
Собрались туристы поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Приехали на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит:
— Здесь совсем недавно прошли бизоны, они где-то рядом!
— А это точно, что они рядом?
— Точней не бывает, смотрите, у меня все ухо в свежем дерьме, а запах, чувствуете какой запах…
Хозяин гостиницы говорит новому постояльцу:
— Как, а граф тоже с вами собирается на охоту, он ведь кошки от зайца отличить не может?
— Ну, так это вам лучше знать, чем мне, он ведь у вас каждый день обедает!
Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
— Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
— Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
— Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
— А дерьмо-то где брали?
— А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!
Мужик приехал с охоты. Жена спрашивает:
— А почему у тебя спина поцарапана?
— Да медведь, блин, такой живучий попался…
— А почему на рубашке помада?
— Так-то медведица была.
Подходит к деревне мужик с охоты с пустой сумкой и догоняет рыбака тоже с пустой сумкой. Охотник:
— Слышь, земляк, продай рыбы.
— Не, я рыбой не торгую, а вот на зайца поменять могу!
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
— А ты чего по утке не стрелял?
— Да осечка!
— А по второй, почему не стрелял?
— Да опять блин, осечка!
— Ну, тогда на медведя пусть с тобой Петрович идёт!
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
— Охота это спорт!
— Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!
Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:
— Заяц, а что это у тебя с ушами?
— Да мама завязала!
— А зачем?
— Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!
Один охотник спрашивает у другого:
— А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
— Да как обычно, конфеты, шампанское, водка…
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Охотник рассказывает:
— Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
— Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
— Так надо было выйти из засады и убить зверя!
— Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает:
— Попал или не попал?
Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит:
— Ну, мужик, ты попал…
Рассказывает один охотник другому:
— Иду я как то на медведя. Нахожу берлогу, начинаю туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть ли там медведь. Вдруг кто-то сзади мне лапы на спину кладёт. Оглядываюсь, а это же моя собака, это же моя Каштанка, а вот какать перестать не могу…
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
— Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
— Ха, так у тебя и жена-то моей постарше…
Жена звонит мужу:
— Дорогой ты где?
— Я на охоте!
— А кто это так громко дышит?
— Медведь!
— А почему он стонет?
— Я его ранил!
— А почему голос женский?
— Не знаю, я охотник, а не ветеринар!
Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
— Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
— А почему только так?
— Чтобы не поскользнуться на дерьме!
Два старых охотника сидят, выпивают:
— Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
— Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.
Два охотника в лесу идут по снегу. Один проваливается в яму, поднимается и говорит:
— Блин, думал, что ногу сломал, но обошлось. А ты смог бы меня дотащить отсюда до дому?
— Да, я как то вытаскивал отсюда подстреленного кабана весом более сотни килограмм, но, правда, за три приёма…
— А почему ты стал охотником на слонов, это ведь очень опасно?
— Да еще в юности я поехал в Африку пострелять птичек и в первый же день потерял очки!
Охотник хвастает друзьям:
— Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли…
Охотники на привале, водка, закуска, разговоры:
— Ну вот, сижу тихо, идет кабан, я бах, ляжку отрезал и на плечо ее! Иду, а навстречу лось, я дуплетом с двух стволов, ляжку отрезал и на другое плечо…
— Так мужики, наливаю, подставляйте стаканы!
— Вот теперь хорошо, а на чем я остановился?
— Да говорил, что ляжки на плечах!
— А, да, ляжки на плечах, и тут я ей вставил!
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:
— Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!
— Не переживай брат, перезаряжу!
— Для охотника какая разница между собакой и лисой?
— Примерно два стакана водки.
Два мужика идут на охоту:
— А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
— В висящего!
Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
— Так радуйся что не медведь!
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Судят охотника. Судья спрашивает:
— Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
— Я целился в кабана!
— А когда вы поняли, что вы ошиблись?
— Когда кабан начал отстреливаться.
Один охотник хвастает другому:
— Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
— А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!
Медсестра говорит врачу:
— Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
— Нет не надо, просто дайте ему утку!
Два охотника видят свежие следы медведя:
— Ваня, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты Кузмич?
— А я пойду, посмотрю, откуда он пришёл.
— И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
— А почему хвост, а не голову?
— Так башку до меня отрезали!
Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идёшь, какой порох используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, точнее бьёт?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Геолог спрашивает у чукчи:
— А среди вас есть вегетарианцы?
— Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
— Лицензия есть?
— Не помню!
— Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил, вот лицензия!
Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
Настоящий охотник приближается к зверю как к жене, всегда с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.
Охотник возвращается домой с охоты, на его плече висит большой гусь, а под глазом сияет свежий синяк. Сосед:
— Чего это, гусь что ли слишком дикий попался?
— Да нет, гусь нормальный, а вот хозяин и правда, диковатый!
Идут два охотника по лесу.
— Федя, а если вдруг медведь выскочит?
— Побегу.
— А если он быстрее?
— Через речку переплыву.
— А если он тоже переплывёт?
— Залезу на дерево.
— А если он тоже полезет?
— Слышь, Ваня, а ты, чей друг, мой или медведя?
Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах. Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…
— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто чуток преувеличить люблю.
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Мужик приходит с охоты и рассказывает:
— Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо…
— Ну а ты чего, убил его или убежал?
— Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!
Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа. Геолог:
— Да вы его возьмите за клыки, легче будет!
Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:
— Умный, однако, этот охотник!
— Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!
Два охотника на привале, один хвастается:
— Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
— А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
Жена охотника возвращается домой и застаёт своего мужа с любовницей. Она хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок. Охотник:
— Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение! Жена:
— Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!