=

Анекдоты про Новый год

Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про Новый год! Все мы любим Новый год и множество забавных историй связанных с ним. Здесь вы найдете самые веселые и забавные анекдоты про Новый год, которые поднимут настроение и помогут создать праздничную атмосферу. Приятного просмотра!

Сколько семейных конфликтов удалось бы избежать, если бы на масленицу сжигали не чучело, а новогоднюю ёлку…

— Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год на 100 рублей?
— Поезжай в 1970 год!

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

— Новый год будет весёлым! — шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать…

— Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьёзно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.

И только ёлки ненавидят Новый год…

На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков…

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и утром у тебя будет все в шоколаде.

— Ты что жене на Новый год подарил?
— Путёвку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!

Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…

— Дорогой, ты уже вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Так потому что через три дня Новый год!

Декабрь 2050 года.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет… тайга-то большая!

— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь… перед кем…

— На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали весёлый сценарий праздника!
— Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами — плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит, видимо, он не верит в приметы.

— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!

— Вы утверждаете, что ваша жена применяет психологическое насилие?
— Да, ваша честь!
— Приведите пример.
— Не трогай, это на новый год!

— Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
— Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!

— Как переводится слово: фейерверк?
— Деньги в воздух!

— Джон, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.

— Дорогой, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
— Новый год прошёл?
— Прошёл.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на Ютьюбе.

— Рабинович, у вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела.
— Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Больше не буду отмечать Новый год дома! На фиг такие приметы: как встретишь, так и проведёшь!

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

Пошел мужик в лес за новогодней елкой и заблудился. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау кто-нибудь ответьте, ау сил моих больше нет, ау!
Подошел медведь сзади, положил мужику на плечо лапу и говорит:
— Ну, я ответил, что, легче стало?

Первое января появилась трещина на губе, загадал вчера новогодние желания, наверное, переборщил.

— Ваня, на Новый год куда ездил?
— В запой.

Вызвали стриптизёра на новый год, так он такое… отморозил!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… А в тридцать понимают, что не угадали.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказывается, что все собираются рожать 1 октября. Профессор удивляется. Ему говорят:
— А мы в одной компании Новый год встречали.

Подруги сели отмечать Новый год:
— Наташка, ты чего не выпиваешь?
— Мне нельзя в моем положении.
— Ура, поздравляем!
— У меня печень увеличена.

Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

— Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
— Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Из всей печатной продукции в новом году опять наибольшей популярностью пользуются деньги.

— Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

— С новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали, а вы с подарками?
— Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому новогоднее оливье я ел стоя…

— Что, нашёл хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну, мам…

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…

Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
— Завтра будут показывать Белое солнце пустыни.
— Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

— Ты уже приготовился к встрече нового года?
— А чего готовиться, он как моя тёща, готовься, не готовься, всё равно припрётся!

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
— Как отметил?
— Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и всё на халяву!
— А ты?
— Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.

— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапёр Петров успел разминировать в углу все петарды.

Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, не помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %

Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит!.
— Это вы на что намекаете?

В новогодние праздники время исчезает, и никто не может сказать какое сегодня число.

На Новый год качку Павлу друзья подарили бейсбольную биту. Теперь на улице он возьмёт любой подарок, который ему понравится.

Снял весь новогодний корпоратив на видеокамеру, попрошу повышения зарплаты. Думаю, что коллектив возражать не будет, особенно шеф!

Девушка спрашивает у своего парня:
— Кем будешь одеваться на новый год?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?

— Дед вставай с дивана, сейчас часы пробьют двенадцать!
— Не, я попозже, как Новый год встретишь, так его и проведешь!

— Папа, почему ты обиделся на маму?
— Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
— А ты тоже хотел норковую шубу?

Новый год — это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже отмечал на кухне с вами, только не курил!

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

Жена 31 декабря ворчит:
— Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
— Ешьте всё быстро, а то испортится!

— Моня, и что ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она тебе что подарила?
— Как всегда… Ещё один лучший год своей жизни!

Сезон Не трогай, это на Новый год! объявляется открытым.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата Оливье полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

В разгар празднования Нового Года жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал?
— Это не буква, а снежинка!
— А ты гостей об этом предупредил?

— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Новый год. Под ёлкой стоит зарёванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребёнку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

В детстве думал:
— Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаю:
— Твою мать, скоро опять Новый год…

Сначала они говорят: Как Новый год встретишь — так его и проведёшь, а потом: Ой, как бы перестать жрать по ночам?.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь нажираться в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
— Почти двадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!

— Ты на Новый год с нами?
— На каких условиях?
— Штука и готовка.
— Лучше две, и ничего не делать.
— А ещё лучше — три и вообще не приходи.

— Дорогой, ну когда же ты, наконец, вынесешь ёлку?
— Я же сказал, что завтра, и не надо меня переспрашивать каждый день!

— Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?
— Поеду, на жопе с горки!

Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!

— Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Козла?
— Себя!

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…

Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор стыдно за прошлый…

— Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку!
— Почему, Мама?
— Что бы гости не задохнулись!

— А почему у китайцев новый год не раньше конца января?
— Китайцы мудрые люди, они давно поняли, что с первого января начинать новую жизнь, худеть и бросать пить, нереально!

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал икать и вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и все пришло в норму.

Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришёл…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются…

— Как встретил этот Новый год?
— Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!

— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что ты, Яша? Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

— Как встретил Новый год? — спрашивает унитаз у другого унитаза.
— Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!

— Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? — спросила женщина подругу.
— Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! — ответила та.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?

— Дети, как мне тяжело, как мне плохо, принесите стакан воды!
— Отец, 1 января всем плохо, сходи сам!

Проснулся мужик к обеду первое января и говорит:
— Жена, голова трещит, похмелиться дай!
— Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!

Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.

Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет…

А почему количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране?

Фразу не трогай, это на Новый год теперь приходится говорить самому себе, когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Принимаем заказы на Новый год. Расценки — Снегурочка с Дедом Морозом 5000 рублей, Снегурочка без Деда Мороза 15000 рублей.

— А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
— Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?

— Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
— Я хочу шубу…
— Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!

Туристку из Америки спрашивают в России:
— А как у вас отмечают Новый год?
— Так все весёлые, выпивают, ночью гуляют, да всё как у вас каждую субботу!

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чем подвох?

Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал Вискас, а я — оливье. А потом наоборот.

Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.

— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?

— Света, а ты новогодние традиции знаешь?
— Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год паразит нет.

— А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
— Полиция! Полиция!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Помогите выбрать костюм!
— Нет проблем…
— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
— Хм… Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то, что надо!
— Не хочу монахом!
— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то, что надо!
— Не хочу пиратом!
— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан мёду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-чупсом!

— Некоторые люди просто с ума сошли, до Нового года ещё больше 11 месяцев, а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

Новый год русские начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.

В семье двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
— Ну и лошадка… Маленькая, а я хотел большую… Коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
Оптимист:
— А у меня живая! Только гулять убежала!

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 % опрошенных.
— Водку — 100 % опрошенных.

— А почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Ну, так осенью ёлки дешевле.

— Как ты встретил Новый год?
— Как подарок.
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой валялся!

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в тёплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в новый год без долгов!

— Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

Звонят мужику под Новый год. Он отвечает:
— Да. Спасибо, и вас также… Спасибо, и вам того же… Спасибо, и вас туда же…

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром автопилот закатила скандал.

Оцените статью
Добавить комментарий