Добро пожаловать на страницу с анекдотами про немцев! В этой странице вы найдете множество смешных историй, которые поднимут ваше настроение и дадут возможность посмеяться над немцами. Надеемся, что вы получите много удовольствия от чтения и поделитесь ими с друзьями!
Русский 9 мая говорит немцу:
— А мы победили!
Немец:
— Главное — участие!
Когда-то немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтобы жить лучше.
После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии Германия и для немцев тоже.
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
— Мы воевали с немцами, и дошли до Берлина.
Сербы:
— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
— Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом они хотят поднять уровень жизни и при этом не работать.
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами…
Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.
— Рус, сдавайся! — кричат в рупор немцы.
— Товарищ политрук, похоже, это вас, — говорит Рабинович.
Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.
Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь. Немецкий юмор.
Российские цари с Петра III — немцы. Жандармы Бирон, Бенкендорф, Плеве — тоже немцы. А в трёхсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Блин, точь в точь как немцы в сорок первом…
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: Косил Косой косой косой. До сих пор мучается…
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскрёб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
— Ещё пару недель, и небоскрёб будет готов!
Немец:
— Ещё пару формулярчиков заполним, и начнём!
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
— Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
— Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
— Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
— Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
— Василий Иванович, немцы наступают!
— Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну, это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкий фильм для взрослых, в котором два афроамериканца имеют француженку, которая почему-то говорит на украинском…
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
— И эти туповатые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия Зелёных так называется, потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
— Я вам тут не немец, чтобы вовремя-таки являться!
— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
— Вот интересно, что показывают по каналу Школьник в 2.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием!?
Немец хвастает русскому:
— А у нас в Мюнхене столько колбасы, 46 сортов!
— Ай! Мама! Ой, мама!
— Что с тобой, Иван?
— Испугался! Представил себе колбасу 46 сорта!
Из немецкого юмора.
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, не в рай, а в ад попадёте?
— А немецкий я уже выучил.
— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Так это же перевод!
Кафе. Интернациональная компания, разговариваю с немцем, а тут фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Актёры немецких фильмов ничем не отличаются от обычных актёров и тоже репетируют перед зеркалом.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
Учу немецкий язык. Метод гестапо.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Самое классное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
— Это же надо так загадить страну!
Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.
— Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском… Намного понятнее англичан!
— Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент…
Кто досматривал немецкий фильм? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?
Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.
— Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов сбилась с лыжни и неожиданно завоевала Польшу.
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? Фон — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили.
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
— Вы какой бы коктейль предпочли во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
— Коктейль Молотова.
— Мечта амбициозного немца — это мир…
— Весь?
— Да!
Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
— Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
— Да ну.
— Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
— Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
— Was?
Русский:
— Да, и моего друга тоже.
— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает соседей за стенкой.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
У японцев — ниссан, у немцев ещё — пассат, а вот у корейцев уже серато…
На вечеринке молодой немец спрашивает у фрау:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Немецкий — особый язык: на слух каждый раз, кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы и говорит:
— Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
— Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Канта нужно читать в оригинале… Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
— Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
Анекдот из Германии. Вопрос:
— Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
— Немец наслаждается, турок убирает за ним, а поляк — забирает жену с работы.
Немцы после пары кружек пива, переходят на ты, а русские — на водку.
— Полетели на Мальдивы…
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский…
А знаете ли Вы, что Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде?
— Чем отличается немец от русского?
— Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп — он его завинтит отвёрткой, а русского не заставишь отвёрткой завинтить — забьёт.
— Перед отлётом в аэропорте я шаурмы перехватил…
— А там, в Германии, что видел?
— Ну, сантехника у них везде отличная…
Восточный фронт, 1944 год. Занятия по уставу вермахта:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
— А почему это навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда?
Немец обращается к переводчику:
— Объясните русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!
— Марья Ивановна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Сливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
Всё-таки у немцев мышление больше параллельное, чем меридианальное Остерманы и Вестерманы есть, а Зюйдерманов и Нордерманов нет.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
— И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России…
— Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
— Нет, папа, что ты!
— А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык австрийский вы сможете освоить совершенно бесплатно!
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне все было злое: Тигры, Пантеры, а у русских доброе — Катюша, Ванюша…
Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
— А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?
В Германии прошёл чемпионат пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору…
Немец даёт интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в сорок третьем ездил к вам — то гусеница увязнет и слетит, то какой-то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался — десять лет лагерей!
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. Утром валенки были полные.
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
Немецкий народ не успел вовремя поменять своё правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил — Хайниггер!
Встречаются два юзера. Один говорит:
— Слышал? Билл Гейтс, оказывается, немец!
— Почему?
— Слово глюк для него переводится как счастье…
— Что вы мне подсунули? Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
Из дневника партизана: 12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 16 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника. 20 марта. Лесник разозлился и выгнал и нас, и немцев к чёртовой матери.
— Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
— А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что же делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.
— И тогда Германия ввела санкции против России за Крым…
— А все немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?
Измождённый немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
— А ведь так хочется хоть раз просто починить кран…
Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это же девять литров!
Вчера я вызывала домой сантехника — сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Ой, а я в школе только немецкий учил — всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своём партизанском отряде?
— Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!
Что немцу смерть, то русскому — День Победы!
Германия. Автобус полный туристов из Израиля стоит поломанный на обочине. Водитель-немец, покрутившись, идёт к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поёт турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а Доширак говяжий.
— Здесь немцы не проходили?
— Нихт ферштейн…
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово Gluck означает счастье.
— Немецкие инженеры создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съёмки.
— А интересно если такой камерой снять похороны и покойника?
Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
— Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец:
— О! Нефертити!
Дама, кокетливо:
— Я похожа на Нефертити?
Немец зло:
— Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!
Перечитываю Анну Каренину и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин… Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
— Да, всё-таки немцы — умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал…
— И за какую команду вы таки болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.
По-немецки слово контрацептив звучит так: Schwangerschaftsverhutungsmittel. Покуда вы успеете, это выговорить, будет уже поздно.
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали, что на учениях за немцев буду.
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
— Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
— А немецкий?
Три студента подняли руки.
— Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
— Немцы ещё в 44 году ушли!
Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:
— Назовите лучшие годы, прожитые с вашей женой?
— Три года в русском плену!
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
— Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы — что я еврей.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит, и ещё стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто. А вот наши производители это давно знали!
— Вчера от нас ушёл дедушка.
— А что случилось?
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: В доме либо я, либо немцы.
Объявление в газете: Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
Обсуждаем на занятии американскую мечту, преподаватель спрашивает у парня из Германии:
— Скажите, а есть ли у вас в стране немецкая мечта?
Тот отвечает:
— Была. Но она никому не понравилась.