Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про Наташу! Здесь вы можете найти веселые истории, про которые можно посмеяться. Надеемся, что вы найдете что-то интересное и приятное для себя. Удачи!
— Подруга, ты знаешь, как Наташка ужасно обозлилась на своего мужа?
— За что?
— Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
— Как ты думаешь, Наташка его из армии дождётся?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Наташа заходит в салон красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Телефонный разговор:
— Наташа, дашь?
— Дам, а кто это?
— А Наташа со своим парнем помирились?
— Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
— Почему же?
— Она забыла, из-за чего поссорилась…
— Ваня, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— Наташа, так это клёво! Помидоров привезут!
Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Наташе вынести из магазина две груши.
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
— У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа!
— А давайте Наташу разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
— Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Наташа, тебе не нужно краситься.
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…
— Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
— Наташа, ты это о чём?
— Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать…
— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
— Вася, дай ключи от квартиры.
— Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
— Да не волнуйся! Верну я тебе твою Наташу.
— Наташа, а что это у тебя после праздника появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла…
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на вёслах, спрашивает:
— Наташа, а вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
— Наташа, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый!
— Ну что же, я должен обдумать твоё предложение…
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
— Слушай, Наташа, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
Когда Вася узнал, что Наташа все ещё ждёт его из армии, он пошёл служить в контрактники.
— А что это Наташа сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
— Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
— И какая разница?
— Для Наташки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
— А я вот машинку себе присмотрела розовенькую, буду брать!
— Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Ваня, у тебя такого места!
— Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
— Да, Наташа, могу.
— Тогда слушай!
Наташа всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
После третьего стакана на дружеской вечеринке Наташа потеряла совесть, а через двадцать минут и честь.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
— Наташа дома?
— Нет, Наташи больше нету… Она покинула наш мир…
— Она, что умерла?
— Нет! В контакте зарегистрировалась!
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьёт по часам, те перестают идти. Пьер удивлённо спрашивает:
— Что ты делаешь, Наташа?
— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хотя бы одна вещь!
— Наташ! А ты, какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес ещё меньше, 120…
— Наташа, ты чего опять детей в деревню везёшь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать…
— Степан, как бы намекнуть помягче Петьке, что у Наташки кличка Полиглотка отнюдь не за знание языков?
Хороша Маша, да жена — Наташа.
Беременная Наташа неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Не одна я извращенка.
— Наташа, а при чём тут извращения? Это же Белорусский демократический союз молодёжи.
— Слушай, эта Наташка такая тупая, ну прям блондинка, а поёт классно!
— Ну, так пустой башке акустика всегда лучше…
— Наташенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
В ресторане к Наташе подходит мужчина:
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
— Наташа, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
— Ты где пропадал?
— Искал себе пару.
— Нашёл?
— Да, Наташу и Машу.
Наташа приходит в церковь:
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Наташа, а я — чёрное кружевное…
Наташа была жадной девочкой. Когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
— Наташа, ты стала такая ласковая… влюбилась в меня?
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет.
— Наташа, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
— Ты же сам хотел разнообразия в пище!
Придя на пляж, Наташа поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
— А Наташа выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…
— Наташа, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…
— А Наташа, знаете какая сексуальная? Она ещё, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.
Встречаются две подруги:
— Наташа, как тебе живётся в новом доме?
— Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Наташа предположила, что вчера после пьянки у неё был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворённая…
— Наташенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Наташа.
— Привет, ты машину купил?
— Да.
— А чего не ездишь на ней?
— Боюсь разбить.
— Ага, так вот почему твоя Наташа девственницей была…
Сын жалуется матери — работнице отдела кадров одного предприятия:
— Мама, представляешь, от меня Наташка уходит.
— По собственному желанию?
— Ну да…
— Значит должна ещё две недели отработать…
— Наташа, вкусный у тебя чай, но я больше люблю чай из Иван-чая!
— Ваня, а хочешь, в следующий раз я сварю тебе борщ из борщевика?
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
— Ваня, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— М-да… Скучно вам будет с Наташенькой.
В игре в бутылочку Наташу из 11 Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Три дня Наташа не появлялась в сети. Смартфон после Нового года не мог распознать лицо.
Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
— Девушка, пожалуйста, Винстон синий!
— Наталья Марковна, сколько вам лет?
— Так каждый год по-разному!
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!
— Наташа, почему ты такая грустная?
— Меня мой парень бросил…
— А вот звали бы тебя не Наташа, а Курить, он бы тебя никогда не бросил!
Дима и Петя играли с Наташей в городки и кидали палки.
— Лёха, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Я бы ушёл в самом начале, если бы нашёл свои брюки!
— Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
— Подруга, если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю!
— Наташа, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.
Блондинка набрала номер:
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пи…
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю Наташа. Всего!
— Это, во-первых…
Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей. Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
— Наташа, у тебя моего нет?
— А с чего бы вдруг твой и у меня?
— Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошёл к шлюхам…
— Наташа, как же ты умудрилась за Иосифа замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?
— Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег — решила задержаться у него на всю жизнь.
— Поручик, какой же вы пошляк!
— Наташа, я не пошляк — я эротический шутник.
Наташа жалуется подруге:
— Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он что, к тебе приставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине жёлтое, по краям белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
— Говорят Наташа и Вася опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
— Девушка, в вашем отделе болванки продаются?
— У нас нет, а вы в соседнем отделе спросите блондинку Наташу!
— Наташа, ты птичье молоко любишь?
— Да.
— Тогда беги сюда, у меня здесь два орла сидят.
Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
— Наташа, признайся честно: ты в тюрьме?
— Алло! Привет Наташка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую хреначу!
— Диссертацию?
— Колбасу!
Пишу сообщение своей девушке:
— Наташа, мне было очень хорошо с тобой!
Получаю ответ:
— Не тебе одному!
Вот теперь и думаю, что как-то двусмысленно…
Парень спрашивает свою девушку:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
СМСка от жены:
— Андрей, ко мне сегодня зайдёт Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.
— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— Успокойся Наташа, это у тебя просто насморк…
Наташа ползёт, держась за стенку.
— Дочка, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок.
— Наташа, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты блин чего? Охренел? Ты раньше разбудить не мог? Да мне краситься только 30 минут!
— Да не ори ты так, пока ты спала, я тебя уже накрасил…
— Ну, здравствуй, Боря!
— Это… Вообще-то я Наталья.
— Ни фига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: Молодой человек, купите барышне цветы! отвечать: И так даст.
Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Наталья, 20 лет.
— Наташа, к тебе ухажёры пожаловали!
— Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.
Детский сад. Воспитательница:
— Вова, сегодня ты идёшь в гости к Наташе… А ты, Наташа, накрывай на стол, а не на кровать!
— Алло! Наташа, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Ты это про какую книжку говоришь?
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
— Наташа, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!
— Ты так вокруг Наташки вьёшься, прямо, как компакт-диск стал!
— В смысле?
— Тоже крутишься вокруг дырки.
Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
— Ой, Наташка, привет! Это же, сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну, рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
— Да ну, Лена, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
— Вань, вот ты с Наташей встречался, она тебя любила?
— Не знаю, она мне не говорила.
— А ты её?
— Не знаю, я не говорил…
— Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— Наташа, откуда идёшь?
— Да ходила к психологу. Рассказала ему про свою жизнь. Он так плакал… Еле успокоила!
— Тут Наташу видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— Называется Пособие по безработице.
Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходит подымить новый папа.
Когда Наташа наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
— Меня Наташка бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто! Господи, да за что?
— Может, заглянешь, сегодня в гости? Развлечёмся!
— Наташа, прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, Москвич.
— Ну, а если тебе предложат покататься на Лексусе, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— А на хрен мне второй Москвич?
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
— Вань, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда, ты такой умный!
— Наташа… да я нормальный, это просто ты ду… шечка такая!
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья…
— Наташа, а почему тебя вчера не было в школе?
— А я материнский капитал оформляла.
На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Сначала Наташа искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…
Второклассница Наташа звонит домой из летнего детского лагеря:
— Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления…
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит.
— Наташа, ты бы курицу не ела, а?
— Почему это?
— После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.
Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла её, все стали говорить:
— Фу, две такие страшные подруги!
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Наташа!
Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
Звонок свекрови:
— Тётя Соня, вам плита нужна?
— Электрическая, Наташка?
— Нет, мраморная.
— А что это ты про Наташу сказал, что она безумно красивая?
— Ну, да, девка без ума, но красивая…
Когда Наташа напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
Наташа! Пойми же ты, наконец, что женщина-загадка и женщина-хрен поймёшь — разные люди!
Наташа забыла у парня свои серёжки, звонит ему:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Две подруги:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Приходит девушка домой накуренная, садится на стул в своей комнате и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, полчаса, час она сидит неподвижно и щёлкает. Мать заходит к ней в комнату и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
— Точно! Наташа!
— Наташ, а нажраться, это глагол?
— Лена, нажраться — это цель!
Если раньше на заборах писали просто Наташа — шлюха, то сейчас зачем-то ещё и номер телефона указывают.
— Наташа, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
— Да я даже и не думала включать воду…
— Наташа, а как зовут твоего нового парня?
— Ой, Люся лучше и не спрашивай… Секундус!
Семён всего-навсего сказал: Привет!, а Наташа мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Все сомнения в добропорядочности Наташи развеялись, когда она на Новый год за десять секунд почистила во рту мандаринку.
— Не понимаю, Натаха, у тебя такие крохотные сиськи, зачем ты носишь бюстгальтер?
— Ну, ты же бумажник носишь.
Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять тысяч рублей!
— Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
— Борщ.
— Наташа, ты моя первая любовь!
— Что, правда?
— Да! Светы — были, Маши — были, Ани — тоже несколько…
Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!
— Твоя Наташа такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…
— Наташа, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придётся…
Повзрослевшая Наташа, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
— Как дела Наташенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— А в твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!
Ужин. Муж говорит жене:
— Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?
— Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…
Две модницы:
— Люся, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнажённая, только шляпка на голове! К чему бы это?
— Наташа, а тебе было стыдно, когда мужчины смотрели на тебя?
— Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды, и никто из мужчин ко мне даже не подошёл.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Простая русская девушка Наташа победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.
Встречаются две подруги.
— Ой, Наташа, у тебя такие круги под глазами!
Наташа с гордостью:
— Это я циркулем, ровно получилось?
Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Наташа пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и стала раздеваться. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой.
— Наташа, ты бы помыла сливы…
— Да лень…
— Да? А дизентерией болеть потом — не лень?
— Ну, вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
— Угу. Сидя на унитазе!
— Наташа, половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Милый, а давай ещё подождём, я ведь так не люблю готовить.
Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: Всех не перебьёшь.
— Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
— Это у меня профессиональное.
— А где ты работаешь?
— На пилораме.
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
— Слышь, Наташа! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты что? Это же я, твой братан Петя!
На улице к Наташе пристаёт какой-то парень. Она:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
— Меня зовут Наташа, или как любят говорить девушки моих друзей а эту шлюху сюда кто позвал…
— Ну, ты, Наташа и кобыла!
— Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
— Наташа, ты, где в последнее время пропадаешь?
— Ваня, да я вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
— Наташа, так и как прошло свидание с тем вчерашним незнакомцем?
— Ой, подруга, и сказал он мне так проникновенно, что ему нужно от меня лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского… А я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо — тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Наташу. В этой коварной тишине с сессией ничего не получилось, зато у нас получилась дочка.
— Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часика два…
Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Марья Ивановна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Наташу. Она ещё не произошла!
— Олег Сергеевич, приходите, сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.
Наташа говорит подружке:
— Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
— Наташа, занеси меня в Друзья на Одноклассниках!
— То, что мы вместе спим месяц — ещё не повод для этого, Серёжа!
— Дима, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у неё долго не было секса!
— Ну и что, Наташа? Это же мир животных!
— Дима, как я её понимаю!
— Наташенька, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
Первое свидание. Он:
— Наташа, зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
— Представляешь, Натаха, он запомнил цвет моих глаз!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
— Мама, я хочу замуж, у него такая классная тачка, она такая красивая…
— Запомни Наталья, твои дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
— А у меня девушка — флегматик!
— А у меня — сангвиник!
— А у меня — холерик!
— Алло, Наташа! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
— Ребята, пойдёмте с Наташкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты что ли Наташку не видел, с ней только на деньги…
— Вадик, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Наташа.
— Поняла, спасибо.
— Привет, Наташа! Ты где вчера пропадала?
— Ой, подруга, протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
— Почему Наташка не выходит замуж?
— Она ждёт свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней.
— Ну, ты Наташа даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Наташу, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Наташу. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
— Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, любимый, что ты!
— А тысячу?
— Ну, нет же!
— А десять тысяч?
— Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!
— Здравствуйте, меня зовут Наташа.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Наташа, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Новости города. Градообразующим предприятием нашего городка стала проститутка Наташа…
— Наташа, а сколько будет дважды два?
— Четыре тыщи в час и наценка за групповой.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Наталья, мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
— Наташа, ты чего такая взволнованная?
— Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Когда пьяная Наташа в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
— Наташа, твоя синица в руках пришла.
— Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Люськи такие же!
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Наташкой, смелый видно мужик.
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Наташа, так у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим…
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, Наташа сама написала на стене в подъезде Наташа из 15 квартиры — проститутка!.
— Наташка, ты что глухая?
— Нет, я не тупая!
— Наташа, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что ли?
— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
— Наташа, а ты знаешь, что бывают тесты на беременность по 10 рублей?
— Знаю Зина, но есть ещё дешевле.
— Это, какие такие дешевле?
— Хочешь, могу тебе на ромашке погадать?
— Серёга, а где твоя Наташка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.