Приветствую вас, дорогие читатели! Наркоманы заслужили немало анекдотов, и мы решили поделиться с вами некоторыми из них. В этой статье вы найдете веселые истории и истории о наркоманах, которые помогут вам рассмешиться. Подготовьтесь к потрясающему приключению!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Два наркомана в лесу:
— Это какой гриб?
— Груздь.
— Грусть нам не надо, нам нужна радость!
Судят наркоманскую семью. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
— Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идёт о наркотиках?
— Бабушка, а почему у тебя такие длинные уши и такие большие зубы?
— Внучка, когда у меня были зубы, тебя еще не было! Ты что курила?
Летит баба Яга над горящим конопляным полем:
— Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хи-хи, ха-ха…
Встречаются два наркомана:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…
Наркоман заперся в квартире. Звонок в дверь:
— Что надо, дома никого нет?
— Открывай, это полиция!
— А как вы туда попали?
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
— Наркотики свои приносить?
— Ну, всё, я теперь наркоман.
— Чего это вдруг?
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
Таможенник говорит туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
Наркоман звонит по телефону:
— Добрый вечер, доставьте мне трёх проституток к вечеру.
— Вы понимаете, что это телефон доверия!
— Ну, хорошо, если не доставите, то я выброшусь из окна!
Наркоман звонит в морг:
— Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
— Особые приметы есть?
— Да он постоянно кашляет.
Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
— Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие? А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
— Да не, нормально — до пола достают…
В магазине на кассе спрашивают наркомана:
— Можете расплатиться картой, если есть?
— Валет бубей подойдёт?
Участковый приходит к наркоманам в хату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
— Да так… Тряпки жжём, смеёмся.
Гей наркоман в колбасном отделе обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, вон ту палку колбасы!
— Может быть вам порезать, и завернуть?
— Моя жопа вам не копилка!
— Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога…
Молоденький учитель математики:
— Что вы там смеетесь на задних партах? Давайте смеяться вместе!
После этого у учителя появилась наркотическая зависимость.
— Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!
— А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
— С чего бы это?
— А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь…
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
— Час назад, забыл сумку на лавочке у вокзала, а в ней килограмм кокаина о горе мне, какое несчастье!
Звуки сирен, вокруг полицейские с оружием и нешуточными намерениями.
— О боже! Моя дырявая память, какое счастье!
— Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! — сказала бабушка на лавочке у дома.
— День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого! — ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.
К обкуренному наркоману подходит бабушка:
— Сынок, ты не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
— Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…
Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими ещё сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льёт. Заходит мать:
— Сыночек, да ты хоть в тарелку налей…
— Кто обкуренный? Я — обкуренный?
Наркоман говорит алкашу:
— Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз…
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником всю башку разобью!
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
— Пароль?
— Пчела.
— Не пчела, а оса, проходи!
— Моя теща на Кипр едет, отдохнем от нее немного!
— А моя в Голландию, наказал с ней приправы!
Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.
— Мистер Холмс, у меня есть план!
— А у меня опиум Ватсон, и два полицая на хвосте!
Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
— Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
— Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
— Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
— Так попробуйте дедовским методом.
— А это как?
— Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
— Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
— Да.
— А теперь скажите нам, как ему конец пришить?
Сидит под кустом в лесу наркоман и ест Волчьи ягоды. К нему подходит мальчик и говорит:
— Дяденька, это же Волчьи ягоды, что же вы делаете?
— Мальчик, иди отсюда, волки себе другие ягоды найдут!
Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает:
— Заяц, что ты делаешь?
— План курю.
— А как это?
— Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
— Да. А мне дашь попробовать?
— Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
— Бобёр! Ты где это план достал?
— А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо:
— Бобёр! Выдыхай, выдыхай!
— Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? — спросил полицейский.
— Это волшебный шарик! — ответил наркоман и проколол его.
— И правда, волшебный! — сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.
Приходит наркоман в салон татуировок. Обращается к мастеру:
— Вы мне можете во всю спину топор наколоть?
— Нет проблем, ложись на живот.
Через семь минут кольщик говорит:
— Готово!
— А что так быстро?
— Да с моим опытом пять букв набить, как два пальца обоссать!
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Сидит мужик спокойно дома, вдруг стук в дверь. Мужик открывает, перед ним слон, а на слоне сидит медведь. Мужик:
— Ой, маки… кого я вижу! А медведь ему говорит:
— Гражданин, нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами…
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
— Валерик это что дерьмо или сургуч?
— Фу это же дерьмо!
— Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого, берите!
— Девушка, а вы жаворонок или сова?
— Ты что, наркоман?
Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей:
— Ко мне!
Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять:
— Ты чего, не поняла? Ко мне!
Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
— Принесите мне её!
В последних делах отдела ФСКН проверяющий обнаружил косяки.
— Бабуля, ты мой гербарий не видела?
— Внучок, я его с просом смешала!
— Зачем?
— Да курам на смех!
Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.
— Вовочка, какие ты любишь грибы?
— Съедобные и те, которые мультики показывают!
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить. А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить?
Лысый и одноглазый наркоманы на кухне кипятят чайник. Одноглазый берет горячий чайник и выливает на голову лысому:
— С легким паром!
А лысый сует вилку другому в единственный глаз:
— Спокойной ночи!
После трех сеансов терапии с соблазнительной фотомоделью нарколог занялся самолечением.
Заскочил в фитнесс клуб и сбросил триста грамм, убегая от полицейских наркоконтроля.
После выхода из строя вытяжной вентиляции в лакокрасочном цехе наступила атмосфера всеобщей любви и счастья.
— Внучок, ты не видел мои таблетки?
— Бабушка, ты только посмотри, розовый крокодил летит!
— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, пап, колюсь…
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…
Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
— Мальчик, что случилось?
— Я колеса от машинки в траве потерял!
— Так пошли, я тебе свои дам.
— Мне мама сказала сидеть на травке.
— Вот бы мне такую маму!
Вчера на сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
После прочтения русской народной сказки ребёнок спрашивает:
— А Кощей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Ну, так он от иглы погиб…
Купил парень травки, пришёл домой, выкурил, не зацепило.
— Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошёл к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день у окна стоишь!
Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта:
— Чем сегодня кормите?
— Один момент…
— Тогда дайте мне два тюбика!
Наркомана хоронят. Его мать идёт и причитает:
— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два наркомана идут, один — другому:
— Слышь, Вась, его чего, ко мне несут?
Тараканы улыбались, выползая из комнаты с вещественными доказательствами отдела полиции по незаконному обороту наркотических веществ.
Сидит наркоман в баре и плачет. Бармен:
— Молодой человек, может вам нужна помощь?
— Чем же вы мне поможете, если ваши посетители растоптали все мои таблетки, которые выпали из карманов, когда я шел по потолку?
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!
Участковый спрашивает у наркомана:
— Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
– А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего… Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подобрался он к ней, схватил… Вдруг из бутыли Джин…
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку…
— Окей… Покурили… Наркомана отпустило немного, повеселел.
— Ну, давай второе что ли? — спрашивает джин.
— По косячку…
— Как скажешь, но это второе желание… — покосившись, отвечает джин. Ещё покурили… Наркоману вообще похорошело… Залёг на берегу, тащится… Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку…
— Ты хорошо подумал?
— Да давай быстрее! Покурили… Наркоман в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль… Проходит полчаса… Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркомана:
— Ну, давай мужик, загадывай!
Успешно локализовав огонь в подсобном помещении магазина, где была спрятана партия марихуаны, пожарники на своей машине еще долго гонялись по городу за огнедышащим драконом.
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по бабам!
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Наркоман у врача. Миловидная женщина доктор:
— Больной, вы так накурились, ну прямо дышать нечем!
Наркоман:
— Доктор, а сколько лет мне жить осталось?
Врач:
— Ку-ку, ку-ку!
— А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови.
— А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!
Пожарники города Вонючкино даже во время отдыха в части не снимали изолирующие противогазы, рядом находился дом варщика амфетамина.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое? Заболеем!
— Люся помнишь вчера, полицейские гонялись за парнем!
— Это они наркомана догоняли, а что?
— Тот парень потерял пакет муки, так я сегодня из нее напекла блинов, не пропадать же добру!
— И что?
— Муж и дети наелись, веселые такие стали, просят еще, подскажи, где такой муки купить?
Сотрудники отдела по незаконному обороту наркотических средств накрыли наркопритон. Доходы наркопритона выросли в три с половиной раза.
— Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я не курил.
Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
— Вот блин! В женский туалет попал!
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
— А когда у твоей девушки восьмое марта?
Новый Фейри с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
— Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти! — после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.
Шеф сказал, что только ради уважения ко мне, я буду год работать без зарплаты. А я что, всего лишь чихнул, когда развешивал кокаин!
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
— Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
— Я не песик, я ваш участковый!
— Здравствуй участковый Шарик!
— Окей Гугл! Где взять дозу?
— Вам показать или с доставкой?
Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.
Собрались на футбол, а у меня запор, товарищ мне, предложил ЛСД, дракон примчался, я тут же обосрался.
— Люблю быстро ездить на своем авто, действует как наркотик!
— Да и убивает быстрей!
Из интервью с популярной рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!
Из милицейской сводки:
— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки…
— Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
— Есть.
— Валюта США и других государств есть?
— Есть.
— Оружие и наркотики есть?
— Есть!
— А можно с вами сфотографироваться?
Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.
Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.
В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.
Известный предприниматель Рубикапустянский в летнем парке открыл аттракцион Комната смеха. Поползли слухи, что наркоконтроль установил там камеры скрытого видеонаблюдения.
— Сын, скажи наркотикам нет.
— Наркотикам? Не-е-ет!
Спрашивает по домофону один наркоман у другого:
— Серега, ты дома?
— Степан, я дома, а ты где?
Завязал с травкой, жизнь поблекла, даже Шарик со мной не разговаривает!
Местный наркобарон Ухватов наладил производство тортов с маком. Через полгода по всему городу за его продукцией выстроились длинные очереди. Сотрудникам местной полиции торты отпускались без очереди.
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: вам пора сказать нет наркотикам!
— А что если мы подарим ему зажигалку?
— Он не курит!
— Тогда давайте подарим ему зелёный пиджак, красные шорты и…
— И ты не кури!
Едут в машине два наркомана. Один другому:
— Зачем ты едешь по тротуару?
— А разве не ты за рулём?
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
— Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет…
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?
Укололась однажды царевна веретеном… Очень ей это понравилось… Она снова укололась веретеном… И дала она брату своему уколоться веретеном… И брату тоже понравилось колоться веретеном… И дали они своим придворным уколоться веретеном… И всем понравилось колоться веретеном… И все начали колоться веретеном… И жили долго и счастливо и умерли в один день… от передозировки веретена…