Приветствуем вас на странице анекдотов про музыкантов! Здесь вы найдете интересные истории и исторические факты о музыкантах и их приключениях. Приятного просмотра!
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов!
— Да вы что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
— Что, пацаны, не получается?
Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость, чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздаётся этот шум.
После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
— Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
— Спасибо, я не сержусь на вас!
— Давненько не виделись, как твои дела? — спрашивает музыкант у музыканта.
— Да вот новый диск выпустил!
— Уже продал что-то?
— Да, дачу и машину!
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Русская народная песня Как меня, младу младешеньку, обработал Шостакович!
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
В ресторане американец подходит к музыкантам и говорит на ломаном русском языке:
— Спойте мне песенку про котят!
— Мы такую песню не знаем, напойте ее нам!
— Котят ли русские войны…
Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.
— Кстати о музыке. Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
— Юра, подскажи что делать, сессия на носу, нужно что-нибудь сочинить, а у меня ничего не получается? — обращается студент консерватории к знакомому музыканту.
— Эдик, так возьми вещь своего препода и перепиши наоборот, я в свое время так и делал!
— Пробовал, получается Моцарт!
И было у них три сына: двое умных, а третий — музыкант.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
— Помню, ты отлично играл на саксофоне, а сейчас вижу тебя только за роялем, что произошло? — спрашивает один музыкант у другого.
— А ты попробуй на саксофон поставить бутылку с пивом!
Объявление на столбе возле одесской консерватории: Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста.
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
— Хорошая здесь акустика, ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? — говорит один музыкант другому.
— Да, заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
— Андрюша, пошли играть на скрипке!
— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
— Вы играете на шестнадцать тактов вперед! — говорит музыкант большого оркестра соседу.
— Прошу вас, говорите тише, я опаздываю на самолет!
— Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
— Ой, Стёпа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
— Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?
— Бабушка, да это миксер на кухне работает!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
— Я хочу спать, мне вчера всю ночь соседи колотили в стену! — говорит музыкант коллеге.
— Озверели они что ли?
— Правда, я вчера на своем тромбоне почти до утра разучивал новую партию!
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:
— Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Приехал певец на гастроли в Грузию и на первой же репетиции у него сломался усилитель. Подходит к нему человек из зала и говорит:
— Дорогой, я тоже музыкант и у меня сильный голос, давай я буду твоим усилителем!
— Что же, давай попробуем!
Певец берет микрофон:
— Раз, два, три.
— Адын, два, тры!
— Как лучше всего вести себя в первую брачную ночь? — спрашивает перед своей свадьбой молодой певец у женатого музыканта.
— Все будет отлично, если ты положишь ей руку на грудь и споешь: Я тебя люблю!.
Первая брачная ночь. Жених раздел невесту, положил ей руку на грудь и поет:
— Я тебя люблю!
— Ниже! — шепчет девушка.
— Я тебя люблю!
— Ниже!
— Я тебя люблю!
— Ниже!
— Не могу, диапазона не хватает!
— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть играют в карты, пока я ужинаю!
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
— Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
— Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
— Папа, а кем тетя Роза работает?
— Она музыковед!
— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?
— Нет, на пьянку с гитарой…
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
— Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть?
— Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Мама просит Вовочку:
— Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
В похоронном бюро: С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
— А вы замечали, что в слове запой есть что-то музыкальное?
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё и проснулся, когда она брала верхнее Си и сказал: Выпустите собаку.
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто офигенно!
На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
— Господа, как вам сегодня мой вокал?
— Соответствует, если написать слово раздельно!
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон…
Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
— А кто такой Бетховен?
— Наш пацан, классную музыку для сотовых телефонов пишет!
Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
— Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
— Пап, а если плохо?
— Тогда куплю фортепьяно!
Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает:
— Где ты пропадал столько времени, болел что ли?
— Ржевский, а вы умеете играть на гитаре?
— Конечно, умею Наташа!
— А на рояле играете?
— Играю!
— А на барабане?
— И на нем хорошо играю!
— А на арфе?
— А на арфе карты через струны проскакивают!
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
— А ты играешь по нотам? — спросила у музыканта его девушка.
— Нет, только по свадьбам!
Выступает вокально-инструментальный ансамбль, музыканты с большого бодуна, вокалист не помнит слова, подходит к клавишнику:
— Напомни второй куплет!
— Не мешай, сейчас моя партия!
Вокалист бежит к гитаристу. Тот:
— Отстань, у меня сложное соло!
Певец несется к ударнику. Тот:
— А в какой песне?
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
Дирижёру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Просыпается, а оно так и есть.
— Петька, а тебе нравится камерная музыка?
— Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу!
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
— А это, правда, что вы поете под фонограмму? — спросили у популярного певца.
— Да, пою, а когда хорошенько выпью так я еще и пляшу!
Репетиция в оперном театре, солистка поет арию в сопровождении оркестра. Директор театра спрашивает у дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, та, что играет оркестр или которую поет вот эта дама?
Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
На опере в Техасе:
— Билл, а чего это певец так раскачивается, когда поет?
— Джон, в движущуюся цель труднее попасть!
— Ты почему не играешь? — спрашивает дирижер альтиста.
— Да мне тромбонист струну спустил! — отвечает музыкант.
— Давай настраивай ее быстрей! — возмущается дирижер.
— Так он не говорит какую! — оправдывается альтист.
— В этом месте вторая скрипка фальшивит! — делает замечание дирижер на репетиции.
— Вторая скрипка еще не пришла! — говорит один из музыкантов.
— Ну, хорошо, передайте ей, когда появится! — отвечает дирижер.
Музыкант, играющий на ложках, спрашивает у балалаечника:
— Вань, а ты на скрипке играть умеешь?
— Не знаю Вася, не пробовал.
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно!
Дирижёр оркестра получает после концерта записку: Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!.
Музыкант репетирует дома, тут вдруг соседи в стенку стучат. Он играет тише, соседи продолжают. Он вообще не играет, а соседи все стучат. Что делать, идёт извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас ещё одну полочку прибью и стучать перестану.
Новый русский на концерте симфонической музыки кивает в сторону дирижера с оркестром и спрашивает у своего товарища:
— Чайковский?
— Со спины не разберешь!
Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.
Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.
— Ало, пианино вы продаете?
— Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!
На конкурсе песни выступает чукча:
— Увезу тебя я в тундру, зеленый, увезу к седым снегам, белой шкурою медвежьей, красный, брошу их к твоим ногам…
И так всю песню. Председатель жюри спрашивает:
— А почему у вас в песне слова какие-то странные?
— Цветомузыка, однако!
— Послушай, какую шикарную музыку написал великий Бетховен! — говорит жена мужу, прикасаясь к клавишам пианино.
— Как я ему завидую, вед он был глухим! — вздыхает муж.
Дирижер оркестра перед репетицией говорит музыкантам:
— Откройте ноты и пишите, пятьдесят шестой такт — на полтона ниже, семьдесят четвертый такт — на полтона выше!
Певица:
— Мне тоже писать?
Дирижер:
— Нет, пойте как всегда!
Встречаются два старых друга, оба джазовые музыканты.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?!
— Папа, я сам сделал себе скрипочку!
— Молодец сынок, а струны где взял?
— Из пианино…
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
— Все, сегодня не получится!
— Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
— Гамму смогу!
— Играй, а я нарежу!
Джазовый пианист как-то был приглашён в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижёр, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлён, что он вообще явился. Однако у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причём указал на ошибки в нотах. Дирижёр в антракте пошёл выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к вам враждебно, но то, что вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать, что у меня сегодня ещё одна халтура, так вот сейчас придёт моя замена.
— Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену…
Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому…
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видел вашу арфу!
— Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен!
Закон шоу-бизнеса — чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
— Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит:
— Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
— Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка… Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия… Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего…, это что, новая группа?
— Чайник кипит!
В обувном магазине покупатель не может подобрать себе туфли, а продавец стоит в стороне и не пытается помочь. Директор магазина говорит продавцу:
— Как вы относитесь к своим обязанностям, почему не работаете?
— Так это же музыкант, вот вы сами попробуйте подобрать ему туфли, чтобы они скрипели в одной тональности!