Приветствую вас, дорогие друзья! В этой странице вы найдете множество забавных и веселых анекдотов про молдаван. Эти анекдоты помогут вам понять молдавскую культуру и забавиться вместе с друзьями и семьей. Надеемся, что вы получите удовольствие от чтения этих анекдотов! Наслаждайтесь!
— А как молдаване жарят яичницу?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
Молдавия объявила о запуске собственной космической программы, в ней ведущий будет рассказывать телезрителям о звездах и космических телах.
Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:
— А меня скоро обслужат?
— Так у вас билет на самообслуживание!
Молдаванин спрашивает товарища:
— А ты смотрел фильм: Тупой и ещё тупее?
— Да, смотрел и ничего не понял!
— Так посмотри его ещё, я на третий раз врубился!
Молдаванин в баре говорит бармену:
— Поднеси от меня бокал вина вот той красотке!
— Напрасная трата времени, она лесбиянка!
— Это меня не смущает!
Бармен подносит бокал вина, говорит от кого, девушка машет рукой молдаванину. Тот подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
— А война еще не закончилась у вас в Лесбии?
Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит мужик и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Измеряю высоту!
— Так положи шест и меряй!
— А тогда длина получится!
Молдаванин на суде выступает в качестве свидетеля. Судья:
— Вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали три штуки баксов!
Молдавские ученые пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.
— Я буду управлять роботом! — обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Молдаванин в железнодорожной кассе:
— У вас билеты до Кишинева есть?
— Есть, на двадцать тридцать!
— Утра?
Диктор местного телевидения:
— Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом…
Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
— А если долбанет?
— Так у нас еще одна есть!
— А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
— Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, сплю и в туалет!
У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку:
— В одном арбузе крысиный яд!
Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал:
— Теперь яд в двух арбузах!
— А что делают молдаване после секса?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
В одном молдавском селе крестьяне нашли валенок, такого предмета они отродясь не видели, понять не могут что это такое. Решили спросить у Петре, который был в городе и знает все. Петре покрутил валенок и говорит:
— Да судя по форме, это чехол для топора!
Чукча женился, обзавелся своим хозяйством, пришел к отцу и спрашивает:
— А что дальше делать, как жить?
— Оленя береги, оленя — мясо, оленя — шкура, оленя — шибко ездить можно!
— А еще что?
— Однако тюленя береги, тюленя — мясо, тюленя — много жира!
— И это все?
— Береги молдаванина!
— А его то зачем?
— Без молдаванина, однако, мы в анекдотах будем самые тупые!
Молдаванин в библиотеке спрашивает:
— Дайте мне почитать книгу про умных молдаван!
— Поднимитесь на второй этаж в отдел фантастики!