Добро пожаловать на страницу с анекдотами про ментов! Здесь вы найдете самые смешные и забавные истории о ментах. Присоединяйтесь к нам и поделитесь своими любимыми анекдотами про ментов! Удачного просмотра!
Милицейский протокол:
— Сотрудник железной дороги Шныркин А. В. продавал три ёлки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну ёлку успел продать.
Один полицейский говорит другому:
— Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
— Ну-ка расскажи!
— Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент:
— Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
— За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
— Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, неожиданно повысили его сразу до капитана…
Пьяный турист обращается к полицейскому:
— Как мне пройти в центр города?
— Вам нужно идти прямо.
— Боюсь, что прямо у меня не получится!
— С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Триста ментов пытались остановить тысячу участников гей-парада в Москве. Следующий гей-парад численностью тысяча триста человек пройдёт в Санкт-Петербурге.
Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
— Так закопай, какого хрена нам звонишь?
— Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Идут два пьяных мужика по многолюдной площади, а навстречу два мента. Один мужик говорит:
— Смотри, голубые идут!
— Почему ты так уверен?
— Сейчас поймешь, вон столько вокруг молодых баб, а эти двое обязательно до нас докопаются!
Командир взвода полиции построил подчиненных и говорит:
— Для выполнения опасного задания мне нужны три добровольца, прошу выйти тех, кто не брал у меня в долг!
Телефонный звонок:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица П-п-п…
— Пушкина?
— Нет. П-п-п…
— Пирогова?
— Нет. П-п-п…
— Гражданин, успокойтесь и перезвоните.
Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица П-п-п…
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
Мент арестовал мужика и говорит:
— Твоя жена утверждает, что ты её держишь в постоянном страхе!
— Врёт!
— А вот скажи мне как мужчина мужчине, как это тебе удаётся?
В полиции на допросе:
— Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
— Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
— Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
— Да, на дороге!
— Ты что считаешь, что все менты идиоты?
— Да, просто паспорт я после купил!
Тёмной ночью звонят в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, полиция!
— Никого нет дома!
— А говорит кто?
— Вам послышалось!
— А свет, почему горит?
— Сейчас выключу!
Хорошее дело — лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно!
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай, шалунишка!
Полицейская волна:
— Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
— Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!
Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
— Что вам нужно?
— К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном…
— А что такое ассортимент?
— Взвод ментов!
— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
— Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей…
Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит:
— Дорогой сбегай в ларёк за пивком!
Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарного.
Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
— Так, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Так, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит…
— А вот тут, извините, студент только я.
— Алло, милиция?
— Это полиция!
— Ну, ещё лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то… Мент посмотрел на девушку:
— Он что, слепой?
— А почему этот мент такой богатый?
— У него свой бизнес.
— Какой?
— Он продаёт тех, кто его покупает.
— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему они не покрашены?
— А они в штатском…
Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы, но на следующий день они были выпущены на свободу.
— За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить! — заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.
— Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? — спросил Вовочка у учительницы.
— С чего ты взял Вова?
— Папа сказал, что ему все менты по хрен!
Участковый полицейский отчитывает шумных жильцов:
— Вот опять жалуются на вас, почему соседям спать задолбали?
— Так мы же день рождения отмечали, ну позасиделись чуток.
— Вот, вам бы только водку пьянствовать, да безобразья нарушать!
— Эти соседи как сами по ночам орут, так не замечают, хорошо устроились, зашибись…
— Так ведь на вас жалуются, и не пытайтесь меня заблудить, у меня своя голова за плечами!
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— Морской?
— Сухопутный.
— А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
— А вот у нас ментов никто не любит!
— Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!
— Караул, изнасиловали! — орет во все горло бабушка на лавочке.
— Кто, кого, когда? — спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
— Да меня, пятьдесят лет назад!
— А чего тогда голосишь бабка?
— Да приятно вспомнить!
Полицейский спрашивает у напарника:
— Ты знаешь этого человека?
— Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!
Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
— Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?
— Так как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!
— Я собираю марки…
— А я монеты…
— А я фантики…
— А я мусор…
— В смысле?
— В смысле — предъявите документики…
Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.
Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.
Из милицейского протокола:
— Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена…
Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаем — сразу описаю!
— Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
— Да вроде не видел…
— Ну тогда — гони кошелёк.
Подходит Хоттабыч к своему другу:
— Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?
Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит:
— Ты почему же зарплату не получаешь… аж за три месяца?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись, как можешь…
Разговаривают двое полицейских:
— Как провёл выходные?
— Ходили с женой в оперу.
— Молодец, а что давали?
— Название не помню, но композитор из наших, Мусоргский.
Идёт мужик по парку и видит объявление: За ходьбу по газонам штраф сто рублей!. Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
— А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
— Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!
Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза…
— А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки…
На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
— Безобразие! А если бы человек шёл — ведь могло бы и убить!
Начальник полиции говорит подчинённому:
— Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идёт мент, останавливается и спрашивает:
— Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Двенадцать часов пять минут. Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мент спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу… Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне…
В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра…
— Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? — спросил Вовочка у мента.
— Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
— А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!
— Алло, это пожарные?
— Да.
— Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
Идут два мента, по сторонам смотрят, разговаривают:
— А ты знаешь, почему зимой дни короче, чем летом?
— Блин, и тут уже воруют…
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Мать ругает сына: И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!.
— Вы живёте в плохом районе?
— Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.
— Сынок, как найти Третьяковскую галантерею? — спросила бабушка у мента.
— Бабушка, да я не местный, знаю только, что мне приказано охранять Бородинскую пилораму!