Добро пожаловать на страницу с анекдотами про математику! Здесь вы найдете смешные и интересные истории, которые происходят при изучении математики. Смех и позитивные эмоции гарантированы! Наслаждайтесь!
— Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
— А что такое?
— Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой!
— Да просто перепутал цифры!
— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, лёгкая — даже папа написал бы!
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмёрка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
— Мой сын хорошо рисует, я устроила его в школу с художественным уклоном!
— А мой Вовочка ходит в простую школу, но с математическим уклоном!
— Как такое возможно?
— Уклоняется от математики!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошёл с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладёт на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Студентка говорит однокурснику:
— А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!
— Да он же профессор математики!
— Так он же мужчина!
— В математике, идеальная фигура — это шар!
Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг только один песок… Вдруг проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
— Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат:
— Не только приблизительно, но и совершенно точно — вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс:
— Да это же математик! Ватсон:
— Но как Вы об этом узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
В МГУ имени М.В. Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Я бы вообще запретил математику для детей. Сделал бы все учебники по математике только 18+, и чтобы продавались они только в специальных магазинах. Пару блогеров посадил бы за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё полумеры!
Первый курс. Лекция по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записываем тему… Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с заднего ряда:
— Вот блин! Не, я лучше в армию…
На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя:
— А чем мы будем заниматься?
— Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!
Урок математики, учительница спрашивает:
— Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
— Он меня отлупит!
В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
В конце двадцатого века выдающиеся чукотские математики расшифровали сигналы светофора.
Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
— На пересдаче.
— Мне кажется, что в этом году восемьдесят процентов учащихся вашего класса завалят экзамены! — сказал проверяющий учителю математики.
— Да нас здесь столько и не будет! — раздался голос с задней парты.
Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
— Два учителя… взяли две бутылки водки… шесть бутылок вина… Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?
— А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет.
— Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
— Тебя я люблю больше!
— А докажи!
— Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел…
Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился — шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи пешком со своей математикой!
— Рустам, чему равняется число пи? — спросил учитель математики.
— Тры!
— А чем докажешь?
— Мамой клянусь!
Миша спросил у Вовочки:
— Ты как учишь математику?
— Если все просто, то и учить незачем, а если все сложно то и учить бесполезно!
Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель…
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
— Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча…
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
— Но в отличие от вас, я знаю высшую математику…
В аудитории воцаряется тишина…
— Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
— Брак по расчёту!
— А вычитание?
— Брак по любви!
— А деление?
— Развод!
— А умножение?
— Секс без противозачаточных средств.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задаёт ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
— Э… это всё только ваши девичьи мечты.
Урок математики в школе. Учительница:
— Лестница в доме состоит из пяти пролётов, каждый по двадцать ступенек. Вы поднимаетесь на последний этаж, сколько надо пройти ступенек?
Вовочка:
— Все!
Идёт математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Тьфу, блин!
— Два Рома!
— Марья Ивановна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два!
Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.
Урок математики. Учительница:
— Вовочка сколько получится, если к двум прибавить два?
— Пять Марья Ивановна!
— А если к трем прибавить два?
— Шесть.
— Как странно ты считаешь Вова!
— Папа научил.
— А кто у тебя папа?
— Официант.
— Блин! Я тут по математическому анализу доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Закон математики:
— Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику!
— А вы плохо знаете моего папу!
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Вася, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Учительница на уроке математики:
— Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
— Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принёс в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!.
Сотрудник ГИБДД выписывает штраф нарушителю. Водитель:
— Вот здесь у вас ошибка, вы тут не так сложили, пересчитайте!
— Нас не учили складывать и умножать, нас учили отнимать и делить!
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
— Доченька, почему у тебя за задачу по математике стоит двойка? — спросила мать второклассницы.
— Мне ее папа решал!
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
— Как ты думаешь, а матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!
Преподаватель по математике немного задумался и говорит:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… Э… ничего не получишь.
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
Основное правило математики:
— Если задача решается просто, значит, она решается неправильно!
Встречаются два профессора математики. Один и говорит, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
Из оперативной сводки: Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин.
Мама ученика третьего класса звонит по телефону:
— Люся, ты задачку по математике своему сыну решила?
— Да сделала.
— Дашь списать?
Математические задачи — это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!
Два математика сидят в кафе. Служащий прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
— По-моему этот гвоздь от другой стены…
Второй:
— Да нет, от этой, но с другой стороны…
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
— Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
— На ноль делить, что ли?
Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Психушка. Врач обращается к больному:
— Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
— Целое, положительное.
Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.
В квартиру к профессору математики Сидору Моисеевичу зашёл сосед Вася Брызгалов и опроверг теорию вероятности. Вася сделал это при помощи трёх напёрстков и шарика.
— Вовочка что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики.
— Будет у меня Марья Ивановна оргия!
— А чем биология отличается от математики?
— В биологии умножение и деление — один и тот же процесс.
— Мы с вами нигде не пересекались? — спросила одна параллельная прямая у другой.
— На прошлой неделе у Лобачевских, — ответила другая.
Учитель математики поздно вечером проверяет тетрадки. Жена из спальни:
— Милый мне кажется, что тебе пора переместиться из пункта А в пункт Б!
Математический коллапс — разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!
Математика спрашивают:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, если их приравнять к нулю.
— Папа расскажи мне сказку! — попросил маленький сын профессора математики.
— В одном царстве, в некотором государстве, в единой системе координат…
— А какими математическими методами можно рассчитать стратегию выигрыша в рулетку?
— Так это давно все рассчитано!
— И какая же это стратегия?
— Участие в игре на стороне организаторов!