Добро пожаловать на страницу анекдотов про математику! Здесь вы найдете смешные и веселые истории, которые помогут вам понять, что математика не такая страшная, как кажется. Также мы поделимся с вами некоторыми интересными фактами о математике. Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь анекдотами про математику!
Детство — это время, когда не думаешь матом.
Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
Наш мужик выражается матом в двух случаях: когда до крайности огорчён, и когда восхищен через край.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Блин, обоссался. Ну, кабздец, ещё и обосрался! Блин…
Идёт мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, ты ещё маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну, вот и вали отсюда на хрен!
А знаете ли вы, что у слова блин масса нецензурных синонимов?
— Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— Так я не спала.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.
Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.
Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся — это к дождю!
— Вовочка, а чего это ты вдруг заговорил матом?
— Мама, я сегодня во дворе помогал чинить дяде Васе машину и чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.
Красен долг платежом, а мат — этажом!
— Доктор, я часто слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
— Больной, не поддавайтесь!
Дети в садике:
— Маша, тебя мама ласковыми словами называет?
— Да, Вовочка, а тебя?
— Меня мама ласковым матом называет.
— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств…
— Блин, долбануться!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, два часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
В детстве Николай Васильевич Гоголь, когда сильно сердился, писал на заборах Вий.
— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
— Не знаю, милочка, что с ним и делать? Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!
— Я как Анна Ахматова!
— Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе членом написано слово мел…
— И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей — нет!
— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться матом не умею…
— Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с вами не по пути.
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Очень долгий спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать матюги в адрес друг друга.
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!.
Зря ругают матом мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: Пока не повесишь полочку, никакого пива.
Вот нынче все ругают матом евреев, масонов… Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось выкручиваться матом.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают крыть матом власть.
Муж с женой в ресторане. Вдруг жена начинает кашлять, муж начинает её ругать, а она говорит:
— Извини дорогой, не в то горло попало.
— Так ты блин, ещё и жрёшь в два горла!
— Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю чёрный список и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Ещё со школьных времён я помню, что мат в спортзале смягчает падение, поэтому я всегда падаю вниз с матом!
— Вы матом ругаетесь?
— Кто? Я? Ну что вы, задолбать вас в попу!
— А вообще-то я приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…
Женщинам на заметку. Если уж довелось ругать матом своего мужчину, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
— Исаак, зря ты ругал матом нашего мэра. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
— Так это он ремонтную технику с улиц убрал.
Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.
— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
Парень прогуливается с девушкой за селом, вдруг спотыкается о ноги, торчащие из кустов, и слышит грубый мат. Он:
— Придержите язык, здесь девушка!
Из кустов:
— А я, думаешь, тут на лисе что ли лежу?
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… и тут же вызвал путану.
— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю матом советчиков?
Парню очень не нравилось, когда его подруга, девушка очень даже приличная, матюгалась. Он ей сказал, что при каждом мате будет её прилюдно шлёпать по попе. Она, после секундного молчания:
— Так что, мне совсем молчать что ли?
Не ругайте матом водителей машин с наглухо затонированными стёклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят, чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно, что они такие уроды.
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты четвёртый.
Клоун пришёл с работы, и ругает своих детей за мелкий проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
— Сема, ты, прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…
Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
Сын возвращается из армии домой. Мать:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет.
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня матюгать.
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.
— Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?
— Надо написать на доске матерные слова с ошибками.
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
Жена ругает матом мужа:
— Значит, блин, для аппетита выпил? А почему тогда пьяный… в хлам?
— Аппетит был очень плохой…
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво. Только мама будет материться.
— Какая мама? Тебе лет-то сколько?
— Мама моего сына.
Наши дороги ругают матом те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
В воспитательных целях, после того как обматюгали человека надо обязательно его похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, хреновые. Зато мозги гладкие.
Иду и вижу на заборе слово мел. Боюсь даже подумать, чем оно было написано…
Жена говорит мужу:
— Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы её приютить…
— Ну сколько можно ютить твою мать!
Настоящая идиллия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.
— Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться матом и требовать, чтобы он прекратил?
— Завидует.
Читая сказку Колобок, все сопереживают за Колобка и ругают матом хитрую Лису. А если вдуматься, — на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
— Сегодня мама в очередной раз ругала матом папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза…
— Почему это?
— Опять, говорит, паразит, писаешь в раковину!
Лингвист после очередной рекламы:
— Имудон. Какое ругательство пропадает!
Шеф меня так долго ругал сегодня, да ещё и матом, что я даже ляпнул Да, дорогая.
Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная… или очень горячая!
Напрасно люди ругают матом Петербург за переменчивую погоду. Вот я летом надеваю ту же куртку, что и в декабре.
Интересный факт. Учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски!
Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
— Я недавно крокодила завёл.
— А соседи не матерятся?
— Да кому уж там ругаться…
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать повара и заведующую.
Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный.
— Ну, прости, просто денег не хватило.
— Вот сейчас вы матом ругаетесь, а потом этим же языком будете хлеб есть!
— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А что случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
— Шеф, не надо так материться. Это просто новый Орбит с запахом перегара…
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.
— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тёщи каждый день.
— Что, такая стерва?
— Да нет, в шахматы хорошо играет.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. Настоящая приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
— Жора, говорят, что ты путаешь ругательства?
— Иди, убейся об жопу!
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать матом молодость.
Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок… Да есть хоть одно слово о собаках, которое не используется как ругательство?
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.
Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакой мат не поможет.
У жены был муж, который всё время ругался матом. И она ему говорит:
— Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.
Он:
— Хорошо.
Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:
— Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься…
На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог жениться только полный дебил.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
— Доченька, ты материшься?
— Нет, мама! С чего ты это взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на Пошёл ты на хрен, сука волосатая!.
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться — это хвалить себя, а материться — это ругать другого.