Добро пожаловать на нашу страницу, посвященную анекдотам о любовниках! Здесь вы найдете интересные истории о людях, которые ищут и находят любовь в неожиданных местах. Рассказы помогут вам улыбнуться и поднять настроение! Надеемся, что вы получите удовольствие от чтения этих историй. Удачи!
— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
— Повезло мне в жизни друг, повезло!
— И в чем это тебе повезло?
— Так у меня жена и любовница!
— Ну и что тут такого и у меня жена и любовница?
— Так мою любовницу и жену зовут одинаково!
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
— Вчера застукал жену с любовником!
— Будешь разводиться?
— Да нет, счет пока в мою пользу!
Маленькой девочке надоел любовник, который приходил к её маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушёл. Мама спросила:
— Машенька, сходи, посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
— Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошёл…
— Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит, у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит, у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.
Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос:
— Что мужик, висишь?
— Вишу!
— Так прыгай вниз!
— Боюсь!
— Ну, тогда виси… Только ноги подожми — я подмету.
Дама рассказывает всхлипывая:
— Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! , — и тут его жена как…
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живёт.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у мужа её сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
Времена коронавируса. Карантин.
— Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр.
— Я твёрдо решила, любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается…
— Папа, купи мне новый айфон.
— Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал…
— Люся.
— Что, что?
— Имя твоей любовницы.
— Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен?
Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит:
— Ну что, спит твой?
— Угу!
— Тогда я пойду?
Тут просыпается муж:
— Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да! Весь день пропал!
— Я же предупреждал!
— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Артуром…
— Ну, очень дорого обошлась мне санаторная путевка для жены, но окупилась!
— Что, жена выздоровела?
— Да нет, нашла там какого-то мужика и не вернулась!
— Подруга, а я и не знала, что ты куришь, когда начала?
— Да с того дня, когда из командировки вернулся муж и нашел в пепельнице окурок!
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: Да, знаю, это мой.
— Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
— А с каким соседом?
— С Виктором!
— Нет, только не с ним!
— Но почему?
— Мне дома будет совсем скучно!
Жена приходит от подруги домой и говорит:
— Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!
Муж, бледнея:
— Она тебе все рассказала, да?
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
Дама закуривает в постели и говорит любовнику:
— Если бы мой муж видел это, он бы меня убил, ведь он думает, что я бросила курить!
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
— Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
— Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
— Нет, нет, у них очень добропорядочная семья!
— Я понимаю если бы один любовник, так она ведь спит со всеми подряд, а он ее бьет каждый день за это, где же тут добропорядочная семья?
— Вот я и говорю, что она очень добрая, а он очень порядочный!
— Алло, Микола, у меня жена забеременела!
— А почему ты мне сразу звонишь? В тот день меня вообще в городе не было!
Женщина звонит своему любовнику:
— Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдёт, ты их нашёл?
— Угу, нашёл!
— А что же ты мне сразу не сказал?
— А вдруг они не твои?
Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели… После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела. Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает:
— Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?
— Мне вон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Приехал мужик из командировки, а дома жена с любовником подрались. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!
Записал любовницу в телефонную книжку под именем Low battery. Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведём это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподаёт частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются…
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведём всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!
— Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Ты думаешь, что мой козёл ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?
Из ванной со служебного телефона шепотом звоню жене, она номер не знает:
— Милая, я тебя люблю! — и тут же отключаюсь.
Выхожу из ванной и спрашиваю:
— Дорогая, кто звонил?
— Подруга!
Мой холостой друг из дома напротив подарил мне бинокль. Теперь я знаю, что он мне не друг, а моя жена никогда допоздна не задерживается на работе.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
— А что такое идеальный любовник?
— Это гибрид вибратора с банкоматом!
— А любовник то у неё мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, что у неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене:
— Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!
Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!
Вернулся Александр Сергеевич из командировки, открыл ключом дверь квартиры, услышал стоны и ахи из спальни:
— Шлюха! — прошептал он, закрыл дверь и отправился домой к жене.
На самом деле Мечта хозяйки — это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.
Муж неожиданно возвращается домой. Жене прячет любовника под кровать, он лежит там тихо. Вдруг малыш, который был в углу комнаты среди своих игрушек, подползает к кровати, заглядывает под неё и говорит:
— Что, не дышишь? А как дышал, как дышал!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет… Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет… Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет…
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в Одноклассниках. Замужем — значит всё хорошо. Разведена — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал Вдова — то понял, что она узнала про любовницу.
Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь — вон идёт мой муж!
Если вы только чёрт знает где, три дня болтались и припёрлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для вас, если жена будет с любовником.
Танцовщица мюзик-холла говорит своей подружке по сцене:
— Мой жених болезненно ревнив, он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Да, но ты забыла, что они меняются каждый вечер.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала!
— Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
— Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
— Так это дело трех минут!
— Ну, это только с тобой…
— Мне все известно про твоего любовника!
— Врут, это сплетни, это неправда!
— Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала…
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Возвращается муж из командировки, в спальне на кровати сидит жена в расстегнутом халатике. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — нет любовников, подсаживается к жене и говорит:
— Да, стареем дорогая, стареем!
— Блин, ну что за жизнь? Ни жены, ни любовницы, обе в командировках!