Приветствуем Вас на странице анекдотов про любовь! Здесь Вы найдете множество забавных историй о любви, про влюбленность и отношениях. Надеемся, что все эти истории помогут Вам настроиться на позитивную волну и рассмешаться. Удачи и приятного просмотра!
— Понимаешь, любовь она даёт крылья…
— Ага, что бы потом обломать ноги!
Влюблённые сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
— Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
— И тех, и других. Я и тебя люблю…
Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то живее всех живых…
Я его люблю. Или это судьба, или это я дура.
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы ещё и сожрал его.
— Бабуля, а любовница, это кто такая?
— Внученька, это бесстыжая воровка!
— А она что ворует, всё, что плохо лежит?
— Ой, внученька, всё, что хорошо стоит!
Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
— Я люблю родео!
— А это как?
— Ну, сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться…
Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают:
— Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
— Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат.
— Ну, вот видишь!
Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило…
Хочу любви и романтики, а он даже денег не даёт!
Пара влюбленных:
— Любимый, скоро у нас появится малыш!
— Хорошо, только он у тебя появится милая!
Растут лютики-цветы, я влюблённый, но не в ты.
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
Самый болезненный процесс, это когда амур вытаскивает свои стрелы обратно.
Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
— А вы знаете, что любовное письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!
— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
— Дорогой ты меня любишь?
— Обожаю.
— Давай займёмся любовью!
— Лучше сделай пожрать.
Судя по надписям в домах Котёнок, я тебя люблю, котёнок постоянно куда-то переезжает.
— Я хочу увидеть искры любви в твоих глазах и утонуть в них!
— Подожди, я их ещё не залил!
— Я слышал, что ты влюбилась…
— Слышал? Я что, так громко кричала?
— Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно, а что?
— Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
— Лучший презерватив, с гарантией?
— Однополая любовь!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели.
— Дорогая, ты меня сильно любишь?
— Да, любимый!
— А измену простить сможешь?
— Да, милый, смогу…, и цветочки на могилке посажу!
Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.
Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.
— Что ты еще можешь сказать про любовь?
— А что тут скажешь? Хорошим делом по ночам не занимаются!
— Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги…
— Скотина, опять с утра нажрался!
— Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
— Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
— Говорят, что красный цвет возбуждает?
— Конечно, вот поэтому мужчины и бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Заходит волк к лисе с бутылкой водки:
— Кума давай выпьем!
— Что ты Серый не пью и в рот не беру!
— Тогда пойду к зайчихе, та хоть в рот берет!
— Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
— Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
— Ты рад…, или что ты хочешь этим сказать?
— Комбинат кондитерских изделий!
Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
— Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?
— Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.
— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
— Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше?
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
— Милый, познакомь меня со своими родными!
— Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге!
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?
— А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?
— Значит, у меня вчера было двойное счастье!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: Блин! В меня влюбился муж моей подруги!.
— Что такое любовь? — спросили у байкера.
— Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске! — ответил тот.
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Вчера ты был более красноречив.
— Вчера было 1 апреля.
— Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка!
— А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!
— Милый, так ты все еще думаешь, что любовь слепа? — спросила девушка в постели у своего парня.
— Да тут и коню ясно, ты же сняла свои очки! — ответил парень и выключил свет.
Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?
— Фрося, я сейчас тебя поцелую!
— Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
— И что мне будет?
— Ничего, мамы нет дома!
Строгий отец говорит дочери:
— Света, я вчера видел, как ты с молодым человеком занималась любовью в машине! Кто он такой?
— Пап, а какого цвета была машина?
— Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жена взяла отгул!
— Женщине для любви нужно двое мужчин…
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка… тут третий лишний.
— Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
— Это склероз!
— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
Я тебя люблю! Подробности — в постели…
Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.
Он ей по ушам, она в него по уши.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
— Доченька, Вася просит твоей руки, ты, наверное, любишь его?
— Да папочка, но мне так не хочется расставаться с мамой…
— Не, не надо расставаться, забирай её с собой!
— Дорогая, любовь моя…, а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Нет, сиди дома!
Парень подходит к дому девушки, достаёт мобильник и звонит ей:
— Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
— Маша, ну ты себя не переоценивай!
— Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму всё и уйду незаметно и тихо!
— Да.
— Вот козёл, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберёшь у подъезда!
— Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?
— Да, милый, но мне будет тебя очень недоставать…
Записка на доске объявлений:
— Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
— Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормально.
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жёсткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушённых — онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле на этой планете? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…
— Любимая, нежности в тебе, как в фильме Пила!
Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь тому, что люди берут на свидания нож.
В связи с отсутствием лучших вариантов пришлось заново полюбить свою старую жену.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
— Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!
Разговор на кинофестивале:
— О, молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви…
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— Нет, мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
— Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
— Он что изверг, совсем тебя не любит?
— Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!
Жена:
— Ты поел?
Муж:
— Ты поел?
Жена:
— Не передразнивай меня!
Муж:
— Не передразнивай меня!
Жена:
— Я люблю тебя!
Муж:
— Я поел.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
— Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
— Я хочу, чтобы ты женился на мне!
— Блин, обратно полетела!
Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
— Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом…
— Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.
— Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
— Да, любимая, верю…
— Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!
Маш, я лю… Маш, я люблю… Маш, я люблю те… Маш, я люблю текилу!
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.
— Однополая любовь спасет мир!
— Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну, все, ты мой…
— Вот ещё! Сама мой.
Люди говорят Я тебя люблю разными способами: Пристегни ремень, Надень шапку, Пойди, поспи, Я помою посуду, Доедешь — позвони, Возьми мою куртку, Я выехал, жди и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Спрашивают у одного француза:
— Вы что больше любите, женщин или вино?
— Так все зависит от года выпуска!
— Тётя Люся, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Наташенька — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…
Любовь похожа на шахматную партию — много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом…
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, наверное, и не второй, но может быть, хотя бы третий?
— Конечно, дорогой. А почему тебя вдруг сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом, красный и смущённый мужчина, который лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!
— Алло, любимый ты где, я без тебя не могу?
— А без меня и не надо!
— Я люблю вашу дочь. Не могу без неё жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Я люблю трёх людей: себя, меня и того красавца в зеркале.
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…
— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в искренности сказанного.
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! А я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
— Кого ты любишь?
— Никого.
— Кого ты любишь?
— Никого!
— Кого ты любишь?
— Никого! Долго ещё ты будешь спрашивать?
— Пока ты не назовёшь моё имя.
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
— Джульетта, я сгораю от любви к тебе!
— Ромео, иди ко мне, только не делай из себя топливо!
— Я тебя люблю!
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю…
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня — это ты.
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он её привёл в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издаёт звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Думал, дышать не могу без неё… Оказалось, насморк.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
Режиссёр говорит актёру:
— Ну что ты смотришь на партнёршу, как на чучело? У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
Актёр изображает, режиссёр:
— Не верю! Представь себе, тяжёлое похмелье, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Ромашка бывает двух видов: любит и неправильная какая-то ромашка.
Нет ничего внезапней любви, ну разве только расстройство желудка.
— Любимая, ты прекрасна как эти розы!
— Милый, а я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!
Настоящий джентльмен просто обязан знать, что любит его дама, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Любовь — это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.
— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
— По залётной любви, внученька.
— Алло, вы хотите занять место секретарши?
— Очень хочу!
— Перечислите ваши сильные качества.
— Я очень влюбчивая!
— Так, так хорошо, а ваши слабости?
— Ваш завораживающий голос!
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.
Парень говорит своей девушке:
— Я вчера познакомился с твоей мамой.
— Да…, ну и как тебе моя мама?
— Не переживай, я всё равно тебя люблю!
Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она:
— Ой, я, кажется, проглотила твою жвачку. Он:
— Да нет, просто у меня насморк.
Женский голос из ванной:
— Любимый, сними очки, я сейчас макияж смою…
— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Широко улыбаясь, достаньте бумажник, и любовь не проскочит мимо вас.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.