Здравствуйте! Добро пожаловать на страницу с анекдотами про лошадей. Здесь вы найдете множество забавных и веселых историй о лошадях, которые поднимут настроение и подарят вам немного улыбок. Надеемся, что вы получите удовольствие от прочтения этих анекдотов!
Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:
— Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!
— Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!
— А бардачок где?
— Да у лошади под хвостом!
По деревне едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь? А что, водочки — это можно… Второй:
— Конечно водочки, заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
— Но! Чего встала, уши развесила скотина…
Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди:
— Святой Пётр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь… Бормочет:
— Тише! Тише! Не все сразу!
Учёные решили, что сначала в космос полетит собака Белка, затем кошка Енот, а уже потом крыса Лошадь.
— Жена, а я ведь колхозной земли ещё шесть гектар прикупил!
— А я-то думаю, чего это наш конь плачет!
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
— Всё-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
— Мама, а ведь беременные лошади бегают быстрее?
— Сынок, а почему ты так думаешь?
— Так в них же больше лошадиных сил!
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Сытый конному — не пеший.
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
— Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
— Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
В конный клуб входит Рабинович:
— А вы лошадей напрокат даете?
— Даем, вам какой породы?
— Мне бы подлиннее!
— Как это понимать?
— А нас пятеро!
Вовочка в школе говорит соседке по парте:
— Ксюша, постарайся не вертеться, я буду рисовать лошадь.
Объявление:
— Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Некрасивая дама нанимает извозчика и спрашивает:
— А ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
— Не волнуйтесь сударыня, садитесь, она не оглядывается.
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль, придётся пристрелить!
— Покаталась вчера на лошади, руку натёрла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
Проснулся медведь зимой в берлоге, есть захотелось. Пошёл в деревню, а там, в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит:
— Лошадь, я сейчас тебя съем! А лошадь ему отвечает:
— А меня нельзя есть, я колхозная.
— А чем докажешь?
— А посмотри, у меня на заднице написано! Лезет медведь смотреть, и получает сильный удар копытом. Приходит он в себя через час в сугробе и думает:
— Ну, я и дурень, и чего туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит:
— Мистер, ваша лошадь не поедет, из неё только что вылился весь бензин!
Судят цыгана за конокрадство, судья спрашивает:
— Ну, рассказывай, как дело было?
— Вот значит иду я вечером домой и сворачиваю в узкий проулок, а там лошадь лежит… Я хотел обойти её справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут её как понесёт! Спасибо участковому, что остановил лошадь, а то ведь неизвестно, куда бы она меня увезла!
Выкурил каплю никотина — спас лошадь!
Дачники хвастаются:
— У меня такое яблоко выросло, даже в ведро не влезло!
— А я своё яблоко хотел закатить в дом, так оно в дверь не проходит!
— А вот у меня на даче паслась лошадь, так из яблока червяк вылез и сожрал её!
Учительница на уроке биологии рассказывает:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок… Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю!
— А ну-ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!
Мужик на скачках поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. Друг его спрашивает:
— Как ты узнал, что надо ставить на Негодяя?
— Жена подсказала это слово, когда узнала, что я отправляюсь на скачки…
На деньги, что стоит новый супермодный смартфон, вы можете купить себе лошадь. Вы только представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью!
Горожанин приехал в деревню и спрашивает у местного жителя:
— А почему у вашей коровы нет рогов?
— А вы знаете, что коровы бывают с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов?
— Так вот она какая, безрогая корова!
— Это не совсем так, это лошадь!
— А ты ведро воды выпить можешь?
— Я что — лошадь?
— А самогона ведро?
— Я что, не казак что ли?
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.
— Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
— Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Жеребёнок говорит кобыле:
— Мам! Я пойду погулять!
— Надень пальто!
Звонок по домофону:
— Мужчина, вы девочек заказывали?
— Сударь, я потомственный дворянин!
— Простите, ваше сиятельство, ваши лошади поданы!
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встаёт на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.
Работа — не лошадь, каплей никотина не убьёшь.
— Люся, а может это и правда, что все люди произошли от обезьяны?
— Нет не все, вот я вышла замуж и поняла, что я произошла от лошади!
Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
— Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.
— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…