Добро пожаловать на нашу страницу анекдотов про лето! Здесь вы найдете самые смешные и забавные истории о летних приключениях и приятных моментах. Веселитесь и улыбайтесь, читая наши анекдоты и запоминая самые забавные истории. Наслаждайтесь летом и приятными моментами!
Мужик разговаривает по телефону с другом:
— Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
— Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
— Дорогая, а ты знаешь, что скорость света, это самая большая скорость?
— Она ничто, по сравнению с тем, как пролетело лето!
Жаркое лето заставило женщин одеться так, что продажи эротических журналов упали до нуля.
Зима. Мороз. На остановке пляшет задубевший мужик, воротник поднят, зубами стучит, руки в карманах… Подходит к нему мальчик:
— Дядя, а дядя, который час?
— Летом, мальчик, всё — летом!
— Тяжела наша жизнь подруга, тяжела! — говорит моль.
— Да, нелегко жить зимой в майках, а летом в шубах! — отвечает ей другая моль.
Летний вечер. Молодые люди идут мимо парка.
— Люся, можем, зайдём и припаркуемся…
— Не, лучше пойдём домой — возлежим!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё… Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы…
— Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
— Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней…
Учительница истории спрашивает:
— Вовочка, что означает слово летописец?
— Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
Летний вечер. На автобусной остановке стоит мужик, под мышкой он держит большой арбуз. Рядом стоят две девицы и хихикают. Тут одна из них говорит:
— Дядя, угости арбузом! Мужик:
— А мне не жалко, откусывай, сколько сможешь!
Я бы сейчас лучше все книги перечитал, которые в школе на лето задавали, чем работал.
Приехал осенью на Черное море мужик из Архангельска. Пришел на пляж, лег загорать. Подходит другой мужик и спрашивает:
— А ты чего такой белый, у вас лета совсем, что ли не было?
— Почему не было? Было, только я в тот день работал!
— Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
— За правду!
— Так, давай рассказывай по порядку.
— Мы писали сочинение Как я провёл лето…
— И что ты написал?
— Спасибо, отлично!
— Дорогая, а что тебе подарить на день рождения?
— Конечно норковую шубу!
— А тебе летом, зачем шуба?
— А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?
— Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе?
— А я лежу!
— Дорогая, а вот я люблю комаров.
— Почему это?
— А они сосут кровь только летом.
— Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
— Да у них сынок вечно задержки!
— За лето много чего изменилось. Вон, у Василия сын родился!
— Вася, а чего молчал?
— А чего орать, что ли я рожал…
На судебном заседании:
— Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?
— Да, подтверждаю!
— Когда это произошло?
— Все лето!
— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
— Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
— Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
И тут родители мне говорят:
— Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю:
— Что же лучше, машина Ока или Монголия?
Из телефонного разговора:
— Наверное, хорошо у вас там, у вас ведь лето?
— Да лето, вот сидим, окрошку разогреваем и ждём, когда отопление включат…
Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
— Эй! Иван! Куда жену повёз?
— Рожать, однако!
— А чего же она гребёт?
— Так ей срочно надо!
— Ты где лето провел?
— В Ломбардии!
— А какие привез сувениры?
— Да ничего особенного, просто снес туда серебряную ложку, золотые часы и обручальное кольцо!
Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих — только холодные.
— Нет, дорогая этим летом мы на Канары не поедем, подумай о наших долгах…
— Так мы и будем о них думать на море!
Сидят три мужика в баре, пьют пиво, разговаривают:
— Я свой жене каждое лето беру путевку в дом отдыха, она оттуда возвращается посвежевшая и помолодевшая!
— А я свою летом отправляю на море, она приезжает загорелая и счастливая!
— Мужики, а я свою никуда не отпускаю, сам все лето трахаю!
— Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
— Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
— И что же на вас было надето?
— Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!
Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
— Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
— Матрена, а зачем, чего тут брать то?
— Дорогой, хочу на лето что-нибудь новенькое сделать с головой… Покраситься что ли в рыжий?
— Почитай книгу!
Две блондинки:
— А почему снег выпадает зимой, а летом нет?
— Он чего дурак летом падать, он же растает!
— Этим летом снова поеду отдыхать на необитаемый остров!
— А твоей жене эта идея понравится?
— Конечно, понравится, она там за год по мне жутко соскучилась!
— Дорогой, а ты помнишь, как летом на рыбалку с ночевкой ездил?
— Да помню, а что?
— Звонила твоя щука, сказала, что беременна!
Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.
— А я люблю отдыхать летом на Крайнем Севере, воздух чистый, тишина и никакой заразы… Поймаешь, бывало, комарика под курткой, погладишь, а он глазки свои прижмуривает и тихонько мурлыкает…
Лето. Жена и муж идут по улице. Она:
— Вот вы, мужики, только и умеете на сиськи пялиться!
— Так если я с расстёгнутой ширинкой ходить буду, ты что ли мне в глаза смотреть будешь?
По распоряжению правительства школьные сочинения на тему Как я провел лето с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Генерал, проверяющий часть, спрашивает у молодого солдата:
— Боец, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Тепло, товарищ генерал, она же суконная!
— А летом не жарко?
— Не жарко, товарищ генерал, она же без подкладки!
Турист у местного мужика спрашивает:
— Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
— Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
— А летом чем занимаетесь?
— Ну а летом — всё наоборот.
Сегодня у нас первое июня, хорошие новости:
— Сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето…
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение Как я провела лето. Написала заглавие, немного подумала, и дописала 18+.
Буратино приезжал погостить к папе Карло только летом, зимой побаивался, ведь в избушке зимой было холодно…
— А ты любишь лето?
— Я люблю деньги!
— Ну, это понятно, а всё-таки какое время года ты любишь?
— Если есть деньги, то лето может быть в любое время года!
Совет девушкам:
— Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие нынче бабы — такое и лето!
Учительница на уроке в школе:
— А тебе Сидорова ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо…
Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
— Сколько я вам должна?
— Пять тысяч!
— Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
— Развожу дикобразов!
Лето — это такая пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — это чесать комариные укусы.
Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж. Около второй:
— И это не Париж. Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?
— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
— С новым годом тебя Митя! — говорит заключенный сокамернику.
— У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето?
— Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!
Дома жена каждый день жаловалась мужу:
— Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
— Что сказал врач?
— Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!