Приветствую всех любителей хорошего настроения! Добро пожаловать на страницу с анекдотами про крокодилов! Здесь вы сможете посмотреть самые забавные и запоминающиеся истории о животных, которые порадуют вас и ваших друзей. Надеюсь, что вы проведете здесь приятное время. Впереди вас ждут невероятные приключения!
Не верьте женским слезам, ведь крокодилы тоже плачут.
Экзотический тур. Звонок одного туриста:
— Река кишит пираньями, на берегу крокодилы, нам повезло, сидим на деревьях, но достают обезьяны, они хотят секса!
— Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
— Меня часто печатают… А какой журнал?
— Крокодил!
Чтобы увидеть крокодилов, совсем не обязательно ехать в Египет.
— А по мне так эти бабы с пляжа все на одно лицо!
— А ты кто?
— Я крокодил!
Чебурашка и крокодил Гена идут по лестнице:
— Гена, осторожней, ступеньки намылены!
— Наплевать, ать, ать, ать, ать!
Нынче даже крокодил, если у него есть крутая тачка, считает себя красавцем.
Бабка ворчит на деда:
— Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?
— Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?
Нет ещё в сети такого сайта знакомств, на котором бы не водились крокодилы.
Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
— Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
— Эту что ли?
Идет наркоман со своей девушкой. Она:
— Смотри, крокодилы по небу летят!
— Так осень, вот они и летят!
Двое новых русских:
— Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
— Так крокодилы питаются рыбой, мясом…
— Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам…
Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
— Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!
В Австралии фермер подходит к пруду и видит, что в нем купаются голые девушки. Они ему кричат:
— Катись отсюда, пока мы не накупаемся ни за что не выйдем из воды!
— Да как хотите, я только покормлю своего крокодила!
Встречаются в стельку пьяные Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши? Гена:
— Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
Из африканской лужи высовывается пьяный в доску крокодил, видит перед собой цветущее дерево и говорит:
— Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил — магнолия!
Крокодил Гена пришёл к зубному врачу. Врач спрашивает:
— Волнуетесь?
— Да, очень!
— В первый раз?
— Нет, волновался и раньше!
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Маленький крокодил спрашивает у отца:
— Папа, а у меня будет когда-нибудь много денег?
— Будет!
— А когда?
— Когда станешь кошельком!
Крокодил Гена звонит в больницу:
— Помогите, Чебурашка муравьёв наелся!
— Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока.
— Но я его уже средством от муравьёв накормил!
— Говорите адрес!
Чапаев и Петька купаются в Ниле. Вдруг Петька кричит:
— Эта скотина откусила мне палец!
— Петька, какой?
— Не знаю, эти долбаные крокодилы все на одну рожу…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— А что будет, если выстрелить в колобка из мощной рогатки?
Гена недолго думая, выдаёт:
— Бублик!
— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?
Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
— Привет, зелёный, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
— Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!
Сидят три крокодила на дереве. Первый:
— Помните, до ядерной войны мы были зелёные? Второй:
— Да. А ещё, кажется, мы плавать умели. Третий:
— Кончайте базар, полетели за нектаром.
Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует? Правильно, все мужики — козлы!
— Так ведь он протянул руку крокодилу!
— И что, тот откусил руку? Обе?
— Да нет, остались только пятки!
В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
— Здесь полно крокодилов!
— А где их нет?
— Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!
Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
— Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
— Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
— Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
— Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?
Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
— Гена, да ты хамелеон!
Женщина рассказывает психиатру:
— Мой муж беспрестанно щелкает пальцами и всем говорит, что он так крокодилов отгоняет!
— Да, интересный случай, пригласите его ко мне!
На следующий день в кабинет входит мужчина и непрерывно щелкает пальцами. Психиатр:
— Зачем вы это делаете, вы ведь видите, что здесь нет крокодилов?
— Так я же щелкаю!
— Люся, ты чего такая унылая?
— Представляешь подруга, ребёнку чуть утренник не сорвала.
— Да как же это?
— Да воспитательница сказала, чтобы все родители были в масках…
— Так их же полно в каждой аптеке.
— Так все и были в медицинских масках, а только я одна в маске крокодила!
На золотой свадьбе:
— Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
— А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!
Заходит мужик в сельский магазин, смотрит на резиновые сапоги и спрашивает:
— А у вас крокодиловые сапоги есть?
— Есть, вы какой размер носите?
Африканская мудрость:
— Нельзя войти в одну реку дважды, если в ней плавают голодные крокодилы!
Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:
— Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?
Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом:
— Грыбы!
— Какие же это грибы — это же банан!
— Я говорю — грыбы отсюда!
Женщину-крокодила в древнем Египте считали божеством. А почему сейчас не считают? Вот козлы!
— Чебурашка, видишь какая девушка?
— Гена, да она страшнее крокодила!
Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а это какие ягоды?
— Красная смородина!
— А почему она желтая?
— Потому что зеленая!
— Я научу вас плавать за одно занятие!
— Вы такой опытный инструктор?
— Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке питбуль, а у другого такса. Первый спрашивает:
— В натуре, братан, чего у тебя такая собака несерьёзная?
— Да ты что, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своего питбуля, тот бросается на таксу. Такса — хрясь и перекусывает питбуля пополам. Хозяин питбуля:
— Да, в натуре круто! Сколько такая стоят?
— Десять штук баксов.
— Ну, ни фига себе! А почему так дорого?
— Три штуки — крокодил, а ещё семь — пластическая операция.
Отец возвращается домой из тренажёрного зала. К нему подбегает маленький сын:
— Пап, а кто такие крокодилы?
— Сынок ну это… простые ящерицы, которые принимают стероиды и посещают тренажёрный зал.
— Девушки, среди вас я словно в Африке!
— А что в Африке?
— Там одни крокодилы кругом!
— А ты знаешь, кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и благосостояния?
— Наверное, это Господь Бог… или кто?
— Крокодил!
Вовочка пришел из школы и говорит:
— Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
— Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
— Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!
— Гена, я вообще не знаю, кто я такой, у меня такие огромные уши! — жалуется Чебурашка.
— Да не расстраивайся ты так, даже у стен есть уши! — успокаивает крокодил друга.
Чебурашка будит крокодила Гену:
— Вставай, будильник звонит!
Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:
— Я ему потом перезвоню!
Зоопарк. У вольера стоит сторож и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. Подходит директор и спрашивает:
— Что с ним?
— Пока не знаю, наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса…
Плывёт крокодил, видит на берегу реки обезьяну и думает:
— Вот сейчас спрошу, почему она замуж не выходит. Если скажет, что никто не берет, скажу — да кто же такую обезьяну возьмёт!
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?
Обезьяна:
— А за кого выходить? Тут кругом только одни крокодилы плавают!
На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил:
— Клюет?
— Нет!
— Жарко?
— Да, дышать нечем!
— Так может, искупаешься?
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты что делаешь?
— Как что, рыбаков жду!
— Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах притаился…
Диктант:
— Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
— Вовочка, объясни, почему весь класс написал галька с большой буквы, а ты с маленькой?
— Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!
Разговаривают два джентльмена:
— Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
— Не надо где попало рыбачить, сэр.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
— Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
— Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не, Чуковского.
— И что же там у Чуковского?
— Горилла идёт, крокодила ведёт!