Добро пожаловать на страницу анекдотов про котов и кошек! Здесь вы найдете самые забавные и запоминающиеся анекдоты про этих милых животных. Улыбайтесь и наслаждайтесь этими рассказами, поделитесь ими со своими друзьями и родными!
Как мудра и экономна природа! Вот, например, у кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Идеальная молодая семья — это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.
— А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться…
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
В жизни я слышала многое — клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала — мурлыканье кота. В нём нет лжи…
Детство — это когда ты смотришь Том и Джерри и радуешься за мышку, удивляешься её остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот ещё хрен, и становится реально жалко кота.
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу…
В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
— Спойте песню про кота.
— А какие там слова?
— Ката меня ты позовёшь…
— Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
— Так разреши ему там курить и читать!
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: Мур-ня, — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: мур.
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод:
— Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?
— Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
— Так наша кошка в них тоже один раз сходила…
Если ваш кот притворился мёртвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже и собаку выпускал…
— И что коты?
— Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция Семь в одном!
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
Не служил — не мужик. Не рожала — не баба. Не писал в тапки — не кот.
Сижу на кухне, работаю. Времени два часа ночи. Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Вчера около мусорных контейнеров видела, как две огромные крысы дрались, а чуть подальше сидела кошка и с ужасом на них смотрела.
— Походу, кошку делили…
Моё самое любимое дело в уборке квартиры — гоняться с пылесосом за котом.
— Дорогая, давай заведём котёнка!
— Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я же говорю — токсичная эта краска.
— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
Звонит мужик в скорую:
— Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у вас белка!
— Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
— Я-то высохну, а вы как были педерастами, так ими и останетесь!
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.
После развода бывший муж говорит:
— Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
— От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
— Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
— Захотелось внимания, любви, ласки…
— Не покорми кота!
— Ваше семейное положение?
— Нет даже кота!
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
— А вы сдаёте квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Из садика домой вернулись дети, собака притворилась мёртвой, а вот кот не успел…
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определённость.
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую… Непременно кастрирую!
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Объявление на заборе: Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день — и ты станешь секс-символом микрорайона!
— Какой шустрый у тебя котёнок!
— Оптимист!
— А это почему?
— Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг… кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
У кошек генетически записано вертеться под ногами — чтобы ты споткнулся, навернулся — и ей достались все вкусняшки, что ты несёшь себе поесть!
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. Врач:
— Вы на стерилизацию?
— Нет… Я кошку принёс…
— Да мне, собственно, пофиг… Могу вас, могу кошку…
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берёшь на руки кошку!
Британские учёные доказали, что если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Ночью пришёл кот и скромно лёг у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.
— А у меня котёнок всё ест, как только скажу: Жри, а то Шарику отдам!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрёт!
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. Народная кошачья мудрость.
— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Кошки милостиво позволяют нам их любить, за что мы должны быть им очень благодарны.
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
— Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?
— Мам! Я нашла кота!
— Дура! Тебе сорок лет… Мужа ищи!
— Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
— Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его Брысь
3. Ломать психику людям криком Брысь, иди сюда!
— У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
— Сгодится любой некастрированный кот.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает свои тапки? — с тревогой подумал кот.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, Лексус и норковую шубу.
Кошки — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много!
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…
— Чего долго не отвечал?
— Курил на балконе…
— Целый час что ли?
— Ну, я ещё на драку смотрел…
— А что за драка?
— Да там сцепились двое, орут и дерутся!
— А что орут?
— Мяу, мяу!
Как-то работая в деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому что стало страшно ночью спать.
С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт… Лишь бы с кухни не выгнали!
Кошка в доме — это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но ещё внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Купил мужик кота. Пошёл на работу, а когда пришёл, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришёл мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошёл, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
— Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом…
— Что, описывает имущество?
— Да не только… Сегодня в прихожей на мои тапки ещё и арест наложил…
Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!
— Ваня, я вот думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот когда у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела…
— Степан, блин, у меня же завтра кота кастрируют!
Кот Василий любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, он очень стеснителен в еде…
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
— Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня…
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил…
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
Полезный совет:
— Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Кот увидел новогоднюю ёлку, понюхал иголки и, не дожидаясь новогодней ночи, сразу же положил мне под неё подарок. Вот скотина нетерпеливая!
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
— Как легче поймать кота?
— Возьми пустую картонную коробку.
— И что?
— И жди!
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном.
Учёные скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
— А почему твоего кота зовут Тюбик?
— Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал… А он взял и обкакался…
Из глубины веков… Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясёшь, он шипит.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон… Котам это не нужно.
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?
Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
— Хотите, я разбужу для вас кота?
Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: Смотри, усатая морда, это ты!?
Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
— Не могу, валяюсь с Температурой…
— А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
— Так чтобы он грел её попу своим дыханием.
Голодный кот — самый лучший будильник.
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца…
В обычной семье мать говорит сыну:
— После того как погладил кошку — вымой руки!
В семье кошатников:
— Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении…
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы — это коты будущего.
— Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
— А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
— Ты юмор любишь?
— Не знаю!
— Ну, над книгой Зощенко смеёшься?
— Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет…
— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Вчера решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
— Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
— Да, и что?
— Так обе потеряли сознание…
— Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!
Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
— Мяу!
Снизу:
— Мяу!
Я снова:
— Мяу!
Снизу:
— Мужик прекращай, я кошку ищу!
— Вчера моя кошка принесла домой мышь и съела наполовину, а вторую половину у неё дедушка отобрал.
— Вы бы дедушку-то хоть иногда кормили…
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.
Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.
Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща…
— А почему у вас кот жёлтый?
— Он белый. Просто у нас все курят.
Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.
— Интересно, а кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
— Конечно, он уверен, что мы его плохо кормим.
Владивостокские коты самые умные — банки с красной икрой открывают на раз.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
— Киса, киса!
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме…
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем её. Глупенькая. Я её вообще не люблю.
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?
— В ванную пойдёшь — аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
— То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
Главное в жизни кота — это отвоевать себе диван.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.
Собака, если её позвать, прибежит; кошка — примет к сведению.
Кот удирает от собаки и думает: Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!