Добро пожаловать на страницу с анекдотами про геев! Здесь вы найдете много забавных историй и исторических фактов о геях. Надеюсь, вы получите много удовольствия от чтения этих анекдотов и приобретете больше знаний о геях. Наслаждайтесь!
Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.
— Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
— Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
— Во Франции?
— Нет, в парламенте.
Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
— Третьим будешь?
Пришёл мужчина на пляж. Снял майку — вся спина искусана. Народ:
— Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
— Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!
Гей к гею пришёл в гости. Хозяин квартиры:
— Хочешь, поставлю фильм ужасов?
— Как называется?
— Бабник!
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам — трынь, трынь, трынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю…
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.
— Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!
— Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
— Да я-то вышел, а ты почему там остался?
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.
Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Разговор двух европейцев.
— А правда, что русские ничего не боятся?
— Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провёл выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Разгневанный муж орёт:
— Я тебе отомщу! Я тебе изменю! Я тебе изменю с теми же!
Говорят нынче статистика такова, что один из четырёх мужиков — гей. У меня вот есть три друга… Надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!
В Великобритании произошёл случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил рожу родителю №1 со словами:
— А с чего это этот пидор, вдруг номер первый?
— Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет.
— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной.
— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев…
— Что, всё одни пидарасы попадаются?
— Бывают ли у голубых критические дни?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Со словами уж лучше быть синими, чем голубыми бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную.
Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.
Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Если вашему мужу с номера Вадим Николаевич пришла СМСка: Милый, я скучаю — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
— Ваня слышал, вчера в новостях сказали, что Россия признана в Европе самой неблагоприятной страной для жизни геев?
— Стёпа, да я давно догадывался, что те, кому не нравится жить в России — геи!
— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука…
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!
— Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!
— Ватсон, вы что гей?
— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
— Нет, просто так спросил.
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
— Что-то геев в наше время развелось, вот как включу телевизор…
— Не, гей был только один. Это великий французский физик Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.
— А кто такой википедик?
— Так это гомосексуалист читающий википедию.
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивом.
— Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидарас!
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное голубой стало существительным.
Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие-то говнистые…
В кабинет гинеколога входит путана:
— Здравствуйте доктор!
— Здравствуйте коллега!
— Доктор, разве вы стали продавать себя геям?
— Да нет, просто мы с вами кормимся с одного и того же места!
— Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается. Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное…
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!
Идёт Вторая мировая война. В окопе сидят русские, среди них один солдат голубой. Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ему наши и кричат:
— Бросай гранату, блин, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
— Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
— Кидай, паразит, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!
— Нет, там же мальчики!
Тут к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
— Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!
Встречаются в баре два гея. Один говорит:
— Ну что, может, ко мне пойдем?
— Не, я из армии парня жду!
Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни…
— Маша, пойдём в кафе?
— Поздно, Лёша. Я уже Серёжа.
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве — от греха подальше…
В семье геев:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта, почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу…
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
— Я люблю Васю.
Надпись ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
— Я не дура, я дурак.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же голубой!
— А это вторая плохая новость!
Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пьеро!
— Ну и что?
— Дырку в заднице просверли!
— Так вы типа геи?
— Саша гей, а я просто не против.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!
— Ну, как, я Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонёк.
— Ты чем увлекаешься?
— Я геймер!
— Как, а что у геев там меряют?
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Новое в сфере услуг! Всемирно известная западная фирма Golden Ledy, которая выпускает женские колготки и чулки, пошла навстречу запросам потребителей. Уже со второго квартала нового года в ассортименте фирмы появятся колготки для мужчин Golden Pedy.
Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
— Профессор, голубым не видно…
— Голубые могут пересесть на первый ряд!
— А ты слышал, что сексуальные меньшинства образовали новую партию?
— Интересно, а какую?
— Партию любителей любителей пива!
Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа. И не жарко будет, и название подходящее!
— А как ты относишься к геям?
— Как и ко всем остальным людям — тихо ненавижу…
— А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли!
— Угу, Леха, помню!
— Хорошо хоть по пьяни, а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
— Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, ещё, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
— А с чего им бутылками кидаться?
— Да от этих натуралов что угодно можно ожидать!
Мои соседи почему-то решили, что если у меня в квартире до четырёх утра орёт музыка, народ пьёт пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пи… это… гей.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
— Мама, а что такое трансвестит?
— Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины…
— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Мама говорит колобку:
— Сынок, ты же смотри не ходи в Макдональдс! Ой, не ходи туда! Ни в коем случае не ходи! Там опасно!
— Мам, ну почему?
— Не ходи туда, а то там тебе сосиску в попу вставят!
Встречаются два мужика. Один рассказывает:
— Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну, вот скажи! Ну не педераст ли? А?
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
Владелец банка заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но только сейчас они выяснили, что он ещё и пидор.
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.
— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика…
— Фу, дальше не надо.
— Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца…
— Бабушка, да это же свадьба геев!
— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?
Если вас в темном переулке оскорбили геи, ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.
Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
— Ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
— Ну, ты всё-таки болван. Ну, погляди же, ты на лягушку наклал…
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завёл любовницу, бывает.
— Нет, хуже! Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну, и как же мы её найдём в этом говне?
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
— Пойдёшь смотреть гей-парад?
— А танки будут?
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
— Вот! Представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов?
— Вань, а геи могут рожать детей?
— Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.
Парадокс:
— Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём…
Чтобы американскую армию боялись ещё больше, в неё разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать названию…
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
— 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
— Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
— А оставшиеся 10 % являются гомиками…
Не кажется ли вам, что запрет допуска лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты:
— Я…
В семье геев:
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
— А как мне тебя называть?
— Как обычно — Федя.
— А голубым можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждёт, должен привезти и отдать деньги ровно в полдень, а ты приехал и отдал на час позже. Вот, один час ты и был педерастом.
Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
— Привет, пидор!
— Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь…
А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!
— У меня папа мастер спорта по боксу, он из твоего папы сделает отбивную котлету!
— А мой папа гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?
— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушёл?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а имеют меньше.
— Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея.
— Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
Один педераст говорит другому:
— Знаешь, Эдик взял у меня до понедельника в долг тысячу евро и не отдаёт!
— Вот натурал, а!
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.
— Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Учитель на уроке спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека? Скажи Вовочка.
— Тело голой женщины!
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту. Учитель:
— Ты почему не привёл отца и почему сел за последнюю парту?
— Мне отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы или больной, или голубой и держаться от вас надо подальше!
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трёхсот гомосеков.
Собеседование в отделе кадров.
— Как вы обычно позиционировали себя в коллективе?
— Это как… не понял вопроса.
— Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
— Что вы, нет, конечно!
— Ну, так и запишем — жопу рвать на работе не собирается…
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва, кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может, ты не побрился?
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Кабинет в Букингемском Дворце.
— Бэрримор, а что это за шум за окном?
— Гей-парад, сэр.
— А чего они хотят?
— Однополой любви, сэр.
— А разве им кто-нибудь запрещает?
— Нет, сэр.
— Тогда чего они так шумят?
— Так пидарасы, сэр!
Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор смотрит на них, и говорит:
— Мужики, вы что, серьёзно, что ли?
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Верх оптимизма — это когда двое голубых идут покупать детскую коляску.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок… Не знаю…
Мужчины будьте осторожны! Не всё, что накрашено — женщина!
Интеллигентный человек никогда не скажет пидор или гомосек, интеллигентный человек скажет труженик тыла.
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
— Мужчина, мужчина в сарафане, у вас сумочка горит!
Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
— А у моей огромный член, — подумал Олег, но хвастаться не стал.
— Товарищ капитан, у нас в роте завелись голубые!
— Рядовой Сметанин, а почему вы так думаете?
— Так у меня всю косметику спёрли!
Вовочка гуляет во дворе, слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Сейчас, мама.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, педерастов, фиг разберёшь!
Две блондинки:
— Люся, а кто такой натурал?
— Это гей нетрадиционной ориентации!
— Никто меня, несчастного, не любит… Только женщины, старики и дети!
Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
— Этот юноша твой брат?
— Нет!
— Ты хочешь сказать, что это твой друг?
— Да нет!
— Так тогда кто это?
— Да это же я, до операции!
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально?
— Ну да, в принципе нормально…
— Алло? Мама? Да, да — у меня все нормально!
Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
— Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
— Дорогая я тоже изменил тебе.
— Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
— Дорогая, а уж как я не хотел.
Пикет Мир без косметики, состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
— Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
— Вперёдсмотрящим!
После разгона гей-парада в столице полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
— Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть ещё в Хайфе и Иерусалиме.
Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другого берет нежно за руку и говорит:
— Вот видишь, до чего доводят смешанные браки…
Гость спрашивает у гея:
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
— Папа, а кто такие геи?
— Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!
— А кто такой поп-менеджер?
— Администратор гей-клуба!
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, пап…
— Прекрати Олег, нормальным парнем ведь рос.
— Мужиков на всех не хватает! — оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
— Не знаете, чем гей отличается от пидора?
— Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидор сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его противной рекламой.
Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 евро ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьёзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег мало предлагают!
Муж пишет с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…
Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал, как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
— Такой пользователь уже зарегистрирован…
— А тебя как зовут?
— Для родителей Олег, а для друзей Марина.
Разговаривают два гея:
— Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов!
— Колян, наш Мишка похоже гей!
— Леха, как ты определил?
— Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
В магазине одежды:
— Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!
— Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?
— А я гей!
Бухают два грузчика. Один другому:
— Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью — красивый ты мужик!
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
— Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, гаишников и футбольных арбитров.
Случайно вступил в группу Я не педераст. Теперь боюсь из неё выйти.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет, пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, ха, ха, ха…
И что удивительно — число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются…
— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.
В армии США разрешили служить геям, ведь власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченым пидарасом!
Мужик въезжает в небольшой провинциальный городок. На перекрёстке со спущенными штанами стоит раком гаишник… На следующем перекрёстке в такой же позе ещё мент стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили…
Есть водители, которые перестраиваются не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Двое геев в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним выходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надёжный как Мерседес?
— А давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Гомосексуалист — это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Едет таксист, а тут раз — монашенка голосует. Ну, остановился — поехали… А она ему и говорит:
— А вот денег у меня совсем немного.
— Ну, тогда можно натурой.
— Но ведь настоятельница заметит.
— Так давай минет.
— Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
— Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Начальник собрал всех своих четырёх работников:
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и говорит:
— Хм… по-моему, я голубой!
Первая брачная ночь.
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Нет.
— А у меня были…
Перед разгоном гей-парада командир роты полицейских дает указания своим подчиненным:
— Первое и самое главное, держаться спина к спине…