Добро пожаловать на страницу с анекдотами про Гарри Поттера! Здесь вы найдете веселые истории о нашем любимом волшебнике и его друзьях. Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь историями про Гарри Поттера и его приключения. Приятного чтения!
Ну вот, посмотрел, но понять не могу, он, что ли ненормальный? Ну почему Гарри Поттер в своём плаще-невидимке ни разу не зашёл в женскую баню?
Гарри спрашивает у Рона:
— Я вчера не был в школе, какие там новости?
— Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора!
— А что спросил Снейп?
— Кто не сделал домашнее задание?
Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
— Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая — это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
— Да, да, да…
— А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?
Часть первая — Гарри Поттер съел философский камень. Продолжение — Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты.
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
— Магия страшная сила в умелых руках! — подумал Гарри и почесал плавник хоботом.
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты, в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 2004-м.
— Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
— Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
Рон говорит Гарри:
— А ты знаешь, что Невилл получил двойку за контрольную работу по анатомии.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Рекламная акция в Хогвартсе:
— Профессор Снейп, какой зубной щёткой вы пользуетесь?
— Пластмассовой.
— А почему не щёткой Рич? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?
— У меня нет зубов в труднодоступных местах.
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волдеморта.
— А что ещё?
— А могу и не убивать Волдеморта…
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:
— Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
— Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
— А что же вы сделали с электробритвой?
— Ничего, — пожал плечами Дамблдор, — теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
Вольдеморт спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.
Гермиона так сильно хлопнула в ладоши, что чуть не вывихнула себе ногу…
Пришёл Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
— Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
— У нас есть говорящая сороконожка.
Купил Гарри сороконожку, пришёл домой, накормил и решил её на прогулку сводить.
— Ну что? Гулять пойдём?
Сороконожка молчит и чего-то копошится.
— Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает!
— Да подожди Поттер, видишь, я обуваюсь.
— Слышь Изя, у Гарри Поттера погас Кубок Огня!
— Так и что опять хохлы газ откачивают?
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
— А вдруг случайно они ядовитые?
— Что значит случайно?
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
В детский дом города Загоруйска требуется опытный психолог, способный убедить воспитанников и сотрудников, что Гарри Поттер вымышленный герой и его в реальной жизни не существует.
Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок. На одной ноге у не красная туфля, а на другой чёрная.
— Полумна, вернись-ка в спальню, переодень туфли, — советует Гарри.
— А я уже ходила, — отвечает Полумна, — там такие же остались.
Поздно вечером идёт Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
— Стоять! Она останавливается.
— Лежать! Ложится.
— Ползи! Ползёт и вдруг слышит участливый голос Хагрида:
— Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползёшь…
Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.
Поттер приходит весь в синяках. Рон спрашивает:
— Что это с тобой, Гарри?
— Это Драко решил со мной рассчитаться!
— Ну а ты ему дал сдачи?
— Он сказал, что сдачи не надо!
— Уважаемый профессор, мне кажется, что вы варите самогон? — сказал Гарри.
— Не, так пью!
— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
— Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
Гарри проснулся и сказал:
— Волшебство, змеи, вампиры, бля все с травкой пора завязывать!
— А ты где купила такие привлекательные, но кривые чулки? — спросил Гарри у Гермионы.
Снейп говорит Гарри на зельеделии:
— Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями к полу прибью!
Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри:
— А у меня Живоглотика молнией убило!
— Да ты что? А как же это случилось?
— Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!
Поттер обильные сопли, а они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но это тоже не помогло.
Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.
— Почему обычные граждане не видят магический мир? — спросили у Гарри Поттера.
— Этих сумасшедших нужно вообще изолировать от людей!
— Почему вы больше всех любите Малфоя, у него отец Пожиратель Смерти и мать словно кучу дерьма проглотила? — возмутился Гарри Поттер.
— И что, или ты тоже хочешь дегустировать мои зелья? — ответил профессор Снейп.
Джинни говорит Рону:
— Сними моё платье… Сними мой лифчик… Сними мои трусики… И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
— Кто не понял, прошу встать!
Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп:
— Ты что здесь самый тупой?
— Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!
Гарри что есть мочи уставился на неё. Гермиона:
— Поттер, убери свои близорукие глаза с моего бедра и положи их на место!
— Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку?
— По размеру груди Гермионы!
Сириус спрашивает Гарри:
— Я слышал, что ты дрался с Роном из-за Гермионы?
— Да я дрался из-за Гермионы, а этот трус Уизли из-за дерева.
— Заниматься волшебством конечно престижно, но на жизнь зарабатывать надо! — подумал Гарри Поттер и перекрасил свою магическую палочку в черную и белую полоску.
— Северус, почему у Гарри уши такие синие?
— Не нравится, Альбус, не ешьте!
Сириус прогуливался с собачкой и встретился с Гарри:
— Сириус, ты давно щеночка завел?
— Не щенка, а ребенка!
Миссис Уизли:
— Джинни, деточка, у тебя руки в чём-то… Фу, какие грязные руки! Прямо мерзость! А ну-ка быстро оближи!
Гермиона злится на Рона:
— Как ты мог при всех назвать меня дурой?
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь.
Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит в темноте два красных огонька:
— Ой, крыса!
— Сам ты крыса! — ворчит Волан-де-Морт.
Из полной темноты доносится голос Гермионы:
— Ой, хорошо, ой как хорошо Гарри!
— Да я не Гарри!
— Ой, ну все равно хорошо!
Рон жалуется Гарри:
— Похоже у меня на даче завелся колорадский жук, нажарил я вчера картошки и отошел на минутку, прихожу, а там пусто!
— Мистер Холмс, ну не верю я в магию, вот и пытаюсь понять, чем на самом деле является Философский камень!
— Это оружейный плутоний!
— С чего вы взяли, Холмс?
— Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!
Идёт Вольдеморт по улице, видит, стоит маленькая девочка. Он ей:
— Сиротка, возьми галлеон! Она:
— Какая я вам сиротка, вон мой папа стоит! Вольдеморт:
— Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик…
— Между глаз Поттеру очки вбили гвоздём!
— Ну, нет… ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!
— Как сварить усыпляющее зелье? — спросил Снейп у Гарри Поттера.
— Надо растолочь…
— Не так!
— Надо развести…
— Не так!
— Как, как, не знаю я как!
— Правильно!
Снейп рассказывает Дамблдору о своих успехах в зельеварении. Директор:
— Мне кажется, что здесь вы немного преувеличиваете…
— У меня нет мании величия… её вообще не бывает у великих!
Гарри так хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с профессором Снейпом…
Ну и нажрались мы вчера… — подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешивает кусочки шкуры бумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за опытом. Тут раздаётся голос Гарри Поттера:
— Сейчас рванёт…
— Не несите чушь, — сердито отвечает Снейп. В это время раздаётся страшный грохот и взрыв. Снейп выползает из-под стола и говорит:
— Развелось тут… предсказателей!
Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает:
— Ты чего пригорюнился Гарри?
— Садитесь, расскажу!
— Так что же случилось?
— Прилип я капитально, скамейка покрашена!
— А почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера — взъерошенные и непослушные, у Гермионы — роскошные и спутанные, а у Волдеморта их вообще нет?
— Ну и почему?
— Так у магов, какие мысли, такие и волосы.
Однажды Снейп начал заниматься целительством. Как-то у него обедал Дамблдор и Снейп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор пишет:
— С тех пор, как профессор Снейп начал лечить наших студентов, встал вопрос о закрытии больничного крыла…
— О! Вы мне льстите! — говорит профессор, стоя за спиной директора. Тот продолжает писать:
— И о строительстве на территории Хогвартса кладбища…
Идёт Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
— Тетрис…, — говорит Гарри.
— Сам ты тетрис, — шепчет Драко и кидает следующий кирпич…
Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! — кричал Гарри.
— Вези, засранец, вези…