Добро пожаловать на страницу анекдотов про гаишников! Здесь Вы найдете смешные истории, шутки и истории о гаишниках и их приключениях. Надеемся, что Вы получите удовольствие от чтения этих анекдотов и поднимете настроение! Наслаждайтесь!
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом. По закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Блин, мужики, ну не мог я никак тормознуть, так в туалет приспичило, обделался бы!
На посту двое гаишников — старый и молодой. Старый ушёл в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику пятитысячную купюру на лоб и со словами Подавись, собака поехал дальше. Тот пришёл в будку и рассказал всё старому. Старый отлепил купюру со лба молодого, положил себе в карман и говорит:
— Это я собака, а ты ещё щенок!
Водитель возмущённо говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит:
— Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю…
— Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом?
— Хорошо, рассказывай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— Да, и что?
— Потом работают косами… Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток…
— Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
— Интересно, как ты определил, что он честный?
— А он на Оке проехал!
Гаишник останавливает машину, а в ней за рулём гаишник. Тут как говорится — ни дать, ни взять…
Пациентом в кресле у стоматолога оказался молодой парень в форме гаишника, который нервничал как-то чуть больше, чем обычные посетители. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
— За десять тысяч удавиться уже готовы!
Акция от ГИБДД — оплати два штрафа и получи третий в подарок.
— Эти гаишники совсем оборзели, сдирают столько, что денег не напасешься! — говорит одна блондинка другой.
— А им разве и деньгами давать можно?
Проехал водитель на красный цвет и нарвался на инспектора:
— Вы нарушаете, давайте документы, протокол писать будем!
Положил мужик в документы пять тысяч рублей и подает гаишнику:
— Ну, вот, половину уже написали!
Ехал вдрызг пьяный парень на отцовской инвалидке и остановил его гаишник. А на машине тормоза никакие, кое-как удалось остановиться. Парень идти не может и пополз он на четвереньках к инспектору. Тот увидел такое дело и кричит:
— Извините товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
— А от вас спиртным попахивает, в трубочку подуть не желаете? — говорит гаишник водителю.
— Виноват товарищ капитан, всего сто грамм, может, договоримся, пять тысяч вас устроит?
— Договорились, езжайте дальше, но поаккуратнее!
Мужик уезжает, а гаишник достает рацию и говорит:
— Семен, сейчас к тебе пьяный водитель на синей десятке едет, возьми у него пять тысяч, которые я тебе должен!
Останавливает гаишник машину:
— Нарушаете, ваши права!
Водитель подаёт ему какую-то книжицу.
— Что это?
— Конституция, там о правах все написано!
— Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?
Зимой пьяный гаишник тормозит грузовик и спрашивает:
— А что это у вас из машины сыплется?
— Товарищ инспектор, вы меня об этом уже третий раз спрашиваете, коммунальщик я, дороги песком посыпаю!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется:
— Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину… Водитель:
— Командир роты кого?
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
— Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
— Пили?
— Нет.
— С похмелья?
— Нет.
— А почему?
Гаишник листает документы. Водитель:
— Командир, отпусти!
— Не положено!
— Как, а на пятой странице?
— А, да положено, свободен!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
— А можно я здесь, на перекрёстке останусь?
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Как рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Гаишник догоняет водителя копейки, останавливает и говорит:
— Вы хоть заметили, что на повороте из вашей машины выпала ваша жена?
— Разве, а я думал, что оглох!
Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
— Отец, так, почему скорость превышаем?
— Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
— А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
— Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!
— Кого хоронят, сынок?
— Автоинспектора, бабуля.
— Царствие ему небесное, отсвистелся, соловей разбойник!
Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью — бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.
К гаишнику подходит зебра и говорит:
— Мужчина, вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
— А у меня папа работает гаишником! — хвастается Сережа на перемене в школе.
— У меня мама путана, зато мы живем в достатке! — говорит Лена.
— А у меня отец дальнобойщик, если бы не твой папа и не твоя мама, мы бы тоже жили хорошо! — отвечает им Вовочка.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
— А чего это здесь все машины едут медленно?
— Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГИБДД…
Два гаишника:
— А вот вчера у меня случился абсурд!
— Чего, чего?
— Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка…
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась. Остановил её, а там девушка красивая. Он ей и говорит:
— Нарушила! Две сплошных — минимум десять тысяч! Ну что, красавица, деньги есть?
— Нет.
— Ну… Тогда придётся переспать!
Девушка немного подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала ещё два раза через две сплошных туда-сюда!
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
— Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
— Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
На рекомендацию гаишников без необходимости не выезжать в сильный снегопад на дороги беспрекословно отреагировали только коммунальные службы.
Жил-был гаишник Робин-Гуд — брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным…
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулём которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
В новогоднюю ночь пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину:
— Вы, почему за рулем вдвоем сидите?
— И стоило из-за такой фигни окружать машину!
Ещё в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты… А когда вырос — стал гаишником.
Корреспондент задаёт вопрос одному известному российскому бизнесмену:
— Какие у вас отношения с нашей ГИБДД?
— А как прикажете относиться к бездельникам и грабителям? Вы сами видите, что на дорогах и улицах творится!
— Что вы можете сказать о работе нашей таможни?
— М-да…, кажется, о ребятах из ГАИ я погорячился…
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Гаишник притаился у ресторана. Выходят группой подвыпившие люди, садятся в машины и разъезжаются. Инспектор едет за тем, кто еле ноги передвигал. Останавливает:
— Подуйте в трубочку!
Гаишник смотрит на прибор и удивлённо говорит:
— Как так, трезвый, не может быть!
Водитель:
— Так я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путём через палочку инспектора ГИБДД.
Два старшеклассника:
— Что делать после школы собираешься?
— Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
— Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Гаишник останавливает байкера:
— Почему номер вверх ногами прикручен?
— Вас, гаишников, не поймёшь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
Гаишники составляют протокол происшествия. Один спрашивает:
— Как писать, голова лежит на тратуаре или на тротуаре?
Другой задумывается, что-то пинает и говорит:
— На дороге.
Останавливает гаишник Оку, из машины вылезают девять пьяных мужиков. Инспектор спрашивает:
— Кто из вас водитель?
Все молчат. Инспектор обращается к одному из мужиков:
— Мне кажется, что вы были за рулём?
— Не, я на баяне играл!
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
— Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики, пожалуйста.
— Пожалуйста.
— Нарушаем, значит…
— Да что ж я нарушил?
— Позелени ручку — скажу…
— Девушка, разве вы не заметили красный сигнал светофора? — спрашивает гаишник, остановив очаровательную нарушительницу.
— Красный сигнал я видела, но я не заметила вас!
— Смотри впереди гаишники, сейчас начнут совать палки в колеса!
— Может и не в колеса, ведь надписи у них на машине голубые!
— Надо же так замаскироваться, чтобы засунуть свои палки в чужой бумажник!
— Серега, а в футболе у арбитров только желтые и красные карточки! — говорит гаишник напарнику.
— Юра, вот бы нам поперло, если отключить в этом светофоре этот гребаный зеленый!
Останавливает инспектор дорогую и затонированную тачку, а там генерал полиции. Гаишник и говорит:
— Капитан Иванов, разрешите доложить…
— Доложите, доложите капитан! — говорит генерал и раскрывает бумажник.
В деревне Клячино столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
— Как то неприлично, что у вас там?
— Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза на бис закапывали!
Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой и говорит:
— Скажи, а почему у нас палочки в чёрную и белую полосочку?
— Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идёт. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты чего это, с ума сошла? Здесь же не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
Машины для гаишников как женщины… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!
Лето. Отличная погода, подъезжаю к Москве, немного превышаю скорость, из кустов выскакивает гаишник, вращая жезлом. Гаишник:
— Вы знак видели?
— Да.
— А вам что, встречные машины не моргали, что мы стоим?
— Нет.
— Вот козлы!
Близорукому гаишнику звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Ой, блин! Чем же я целый день махаю!
Мужик проезжает на красный свет, его останавливает женщина-гаишник. Мужик:
— Сколько?
— Три тысячи!
— Хорошо, садись!
— Поверните налево! — говорит навигатор.
— Да там же знак! — возмущается водитель.
— Поворачивай, там нет гаишников! — настаивает навигатор.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, показывая руками неприличный жест:
— Ну, тогда счастливой дороги!
Едет мужик по дороге на Уазике, и вдруг останавливает его гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет, сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
— А, как положено, проверять документы?
— Так если положено, зачем их проверять?
Мерседес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из неё выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
Гаишник увидел нарушителя… Но тот был старше его по званию.
— А что общего между женщинами и гаишниками?
— Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да ещё и виноватым останешься!
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье — мужик. Гаишник:
— Мужик, ты, что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…