Добро пожаловать на страницу анекдотов про эстонцев! Здесь вы найдете множество интересных историй о том, как эстонцы живут и что им нравится. Вы можете посмеяться над их приключениями и понять, почему эстонцы такие забавные люди. Надеемся, что вы получите удовольствие от чтения этих анекдотов!
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку Питер Пен на родной язык и теперь она называется Питерас Пенис.
Идёт мужик по дороге, его догоняет эстонец на телеге. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
— Нет, не далеко.
— Подвезите.
— Садитесь.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
— Теперь далеко.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием скорость света.
Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит:
— Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента…
Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:
— Плохо!
Второй через час:
— Что плохо?
Первый через час:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через час:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…
— Скажите, как называется этот очень медленный вальс?
— Это эстонский рэп.
Вампир учит сына:
— А вот если поймаешь эстонца, даже и не думай, отпускай сразу…
— Папа, но почему?
— Неделю плеваться будешь, у них вместо крови тормозная жидкость!
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
— Мне думается, что мы сегодня медленно едем!
В Эстонии под знаками: Круговое движение висят таблички: Не более трех раз!.
Знаете ли вы, что телевидение Эстонии в фильмах и видеороликах транслирует 25-й рекламный кадр по 60 секунд?
Сидят в баре русский и эстонец. Русский и говорит:
— А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?
— Так это не мы тормозим, это вы гоните!
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта…
Разговаривают два эстонца:
— Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
— Да, хороший, это почти как секс!
— Да, но всё-таки секс лучше!
— Да, но Новый год чаще!
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Нет, секунды длиннее…
Эстонец на грузовике везет трубы, подъезжает к российской границе. Таможенник:
— Что везем?
— Труппы…
— В гробах?
— Нет, навалом…
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно едет задом автомобиль. Гаишник:
— Почему вы едете задом?
— Улица узкая, не могу развернуться!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, опять задом, но в обратном направлении.
— Почему вы опять едете задом?
— Так я развернулся!
Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
— Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку…
— Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.
— А вот мы, эстонцы, пошлём всю нашу армию на помощь Украине, но сейчас она застряла в лифте. Вот как отремонтируем лифт, так и пошлём.
— А 5 апреля, какой праздник?
— День смеха по эстонскому календарю!
Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!
Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей…
В игре Кто хочет стать миллионером для эстонцев ввели четвертую подсказку: Письмо другу.
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
— Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
— Эстонские!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Дорогой, почему ты все время молчишь? Скажи хоть что-нибудь!
— Что же тебе сказать?
— Ну, скажи, что любишь меня.
— Я люблю тебя.
— Скажи, что хочешь меня.
— Я хочу тебя.
— Почему ты все говоришь под мою диктовку? Скажи что-нибудь сам!
— Спокойной ночи!
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:
— Задолбала!
— А куда это Эльмар пошёл?
— Ты думаешь, что в Эстонии вечером и сходить некуда?
— Наверное, в Финляндию пошёл…
Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
— Ну и как?
— Бешеная карусель!
Пришел эстонец к урологу и говорит:
— Доктор, у меня что-то капает с конца!
— Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
— Три дня назад.
— Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского:
— Как вам это удается?
— А я в плавки кладу картофелину!
Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому:
— Вы меня обманываете!
— Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!
Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
— Смотри чайка мёртвая…
Второй смотрит в небо:
— Где?
— Вот люблю я эстонцам анекдоты про них рассказывать, они на меня никогда не обижаются! Ну, первые три дня точно!
— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!
Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком:
— Внимание, самое главное — кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт…
Пляж. Солнце. Жара. Один эстонец говорит другому:
— Мартин, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Мартин:
— Раймонд, вода закончилась, принес печенья!
Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.
Реклама эстонских авиалиний:
— Мы летаем быстрее паровоза!
— А ты знаешь, что эстонцы самая богатая нация в мире?
— Как так?
— А они не успевают тратить зарплату…
Однажды рассказал трем эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Крепко обиделись они на меня через неделю.
За двумя эстонцами погонишься — двенадцать поймаешь.
Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.
А сейчас в эфире новости. Эстонские кулинары изобрели медленно-растворимый кофе…
— Почему эстонцы кино не смотрят?
— Так ведь 24 кадра в секунду. Они не успевают!
— Почему в Питере и жизнь течёт размереннее, чем в Москве и люди спокойнее?
— Так чувствуется близость Эстонии…
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить её со счётом 4:0.
В Эстонии провели эксперимент: что кричат эстонцы, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что все жители Эстонии русские.
Спортивный комментатор:
— И вот старт дан, а пока эстонский спринтер срывается с места, я вам расскажу состав участников этого забега…
В Эстонии встречаются два русских туриста:
— Ты хорошо владеешь эстонским языком?
— Не очень — понимаю, но не говорю.
— А вот я говорю хорошо… но не понимаю…
Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.
— Смотри, какие естественные статуи людей, они как живые!
— Это эстонцы бегут!
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
Эстонские части ПВО до сих пор не верят в существование сверхзвуковых самолётов.
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооружённые силы Эстонии!
Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.
Раскрыт секрет победы черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц…
— А почему эстонцы иногда радуются?
— Потому, что всё-таки доходит.
Встречаются два эстонских кинорежиссёра:
— Слушай, а где твой приятель, давно его не видел…
— А он сейчас занят проблемой двадцать пятого кадра.
— Подумать только, какой продвинутый!
— Ну да, двадцать четыре снял уже, сейчас двадцать пятый снимает…
— А вот у эстонских гаишников зарплата высокая.
— А ты откуда знаешь?
— Да я там неделю на тачке куролесил, а не тормознули ни разу!
— Блин, зажрались…
— А вот почему вас, эстонцев, называют тормозами?
— Не знаю, завтра приходите, завтра скажу!