Дороги – одна из самых важных частей нашей жизни. Они помогают нам перемещаться из места в место, позволяя достигать наших целей. Но дороги не всегда серьезные. В этой странице мы поднимем настроение и посмеемся над анекдотами про дороги. Надеемся, что они придутся по душе и поднимут настроение!
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…
— А почему наши всегда выигрывают ралли Париж — Дакар?
— Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!
— Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
— Дензнаки!
Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев…
На узкой ухабистой дороге не могут разъехаться две машины, обычная и такси:
— Прочь с дороги, шлюха!
— Почему сразу — шлюха?
— Потому, что ты — по вызову.
Из разговора двух дорожных рабочих:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
— Представляешь, с ликёром попалась.
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
— Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет?
— Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
— Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
— Смерть через матумбу!
Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
— Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
— А вы точно уверены, что я пьян?
— Да, точно.
— Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?
Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
— А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
— Кто здесь?
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повинуются. Детина сгребает добычу и не спеша удаляется в лес. Путники молчат. Наконец один из них говорит:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Только на наших дорогах жёлтый цвет и две-три секунды красного считаются зелёным…
Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
— Такую мне не переехать!
Идёт Ахмед по дороге позади жены. Друзья ему кричат:
— Эй, Ахмед, как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа…
Ахмед им отвечает:
— Когда писали Коран, ещё не было противопехотных мин… Иди Фатима, иди…
Самое главное, когда едешь по нашим дорогам — держаться подальше от других дураков.
Самое долгое путешествие всегда начинается со слов: Я знаю короткую дорогу.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течёт, потому что у молекул воды мозгов нет.
Секретарша опоздала на работу. Шеф ей говорит:
— Почему вы сегодня пришли с опозданием?
— Когда я шла на работу ко мне всю дорогу приставал один тип…
— Так он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шёл!
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. Габровец кричит водителю:
— Черт возьми! Выключите хотя бы счётчик!
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
На дороге огромная пробка. Пассажир такси говорит водителю:
— Так мы что, в этой пробке целый год стоять будем? Давай продавай свою тачку и покупай новую поближе к светофору!
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя — скидка 50%.
В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Немецкая автоколонна въезжает в деревню. Офицер спрашивает у колхозника:
— Где тут у вас партизаны?
— Да хрен его знает, где-то там в лесу.
— А лес где?
— Значит так, едете прямо по дороге, там за селом будет речка и мост. Проезжаете мост, едете лесом и попадёте в партизанское окружение…
В этом году администрация нашего города выделила на дороги три миллиарда рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
Пост на форуме в Интернете:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…
Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
— Тебе асфальтом яйца не натирает?
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
— Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
— Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах…
И тут я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвёртым размером груди…
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещрённая ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
Для того чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку Photoshop.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то придурком о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
— Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!
Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет.
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945 году, и по ночам немцы, на маленьких самолётиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
— Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
— Нет, не правда, дорог у нас нет!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!
Самое главное заблуждение дурака на дороге — уверенность в том, что он здесь такой один.
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
У мэра неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть тот самый асфальт.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — 5 тысяч рублей.
Бежит негр по дороге. Сзади его догоняет эстонец на машине. Эстонец говорит:
— Садись брат, подвезу…
— Не надо брат, я спешу!
Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
— Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение — меняем позицию.
— Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем ещё и асфальт на дороге сожрали?
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу…
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы разве не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 5 тысяч рублей дороже едете?
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
— А мы когда на дорогу выедем?
— Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
— Как, а где же это покрытие?
— Так вот тут… и вот там, видишь, асфальт валяется?