Добро пожаловать на страницу анекдотов про девушек! Здесь вы найдете самые смешные и забавные анекдоты про девушек. Посмотрите и насладитесь приколами и забавными историями о девушках. Надеемся, что вы найдете здесь что-то интересное и поднимете настроение!
Девушки Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти чёрных насильников?
— Один баскетбольный мяч.
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две! Ну, на фиг!
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…
Шла на работу. Проходила мимо девушки в положении, которая курила. Не выдержала, сказала ей:
— О ребёнке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал:
— Да вы меня задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня…
Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз!
— А ты чего со своей девушкой расстался?
— Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь, он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Она:
— Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она потаскушка?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определённо, хреновый замок!
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
Девушка забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
Две девушки-подружки:
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Мне совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.
— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу.
— А на лицо насрать?
— Не надо!
— О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа Успокаивающий Дуру.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после неё были уже ни на что не способны.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Парадокс. Самая стройная девушка на пляже — продавщица кукурузы.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
В автобусе парень:
— Девушка, присаживайтесь.
— Да я, вроде пока ещё не беременна…
— У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно, страшная подруга — это вы.
Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да… У неё смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну, ты же при ней не раздевался!
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
— К нам девушек не привозят!
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время.
— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, дура!
— В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши…
— Влюбился?
— Вляпался!
— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Девушка приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
Девушка перед зеркалом:
— Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
Загадочные всё-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок бутылку пива глазом открывают.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Зашёл в ближайшую шаурменную, очередь. Передо мной стоит девушка, и говорит шаурмену:
— Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмен не теряется и с акцентом отвечает:
— Ты посмотри, какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам всё?
— Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
Девушка говорит подруге:
— После тренировки я люблю съесть большой кусок торта!
— Что, правда?
— Да шучу! Я ни на какие тренировки не хожу!
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!
Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю — идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!
Если в советские годы среди увлечений девушек наибольшим успехом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!
— Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
— И что плохого?
— Так она это сделала сразу после секса.
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками…
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
Хорошо лётчику — прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт… Хорошо моряку — приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт… Хорошо машинисту поезда — его всегда на вокзале девушка ждёт… Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала — на вокзал…
Встречаются две подруги:
— Надо же, я тебя не узнала!
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!
— Девушка, скажите, у вас есть парень?
— Нет.
— Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
— Так сдох от счастья…
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, утренняя звезда!
Девушка — существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное…
Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
— Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
— И что? Я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
— А вот моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
— А когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну, если хотите… я везу его к ветеринару на кастрацию…
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
— Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! А тебе Марина — 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
— Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
— Подстава.
— Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.
Очаровательная девушка пришла к фотографу:
— У вас можно сфотографироваться?
— Да, проходите, раздевайтесь…
— Но мне же на паспорт.
— Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Отправил девушке смс:
— Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
— Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
На морском пути из Европы в Азию на одном из мысов жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Сейчас этот мыс так и называется — Мыс Доброй Надежды.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.
На женском форуме:
— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Служба знакомств по телефону:
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?
Никак не пойму, где подвох: 40 литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
— Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться…
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
Отец говорит сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!
— Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ничего!
— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
Идёт девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
— Какие длинные ноги!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно правая…
— Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой…
Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё не понимает, что пошла по рукам…
Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо…
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю:
— Прямо как в кино!
Отвечает:
— Да, только в кино он — красавчик!
Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель!
Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса…
При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.
Жила-была девушка. У неё не было ни стыда, ни вины, ни совести. Зато все остальное было!
— Я как-то слышал историю про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что не моетесь?
— Вань, тебе нравится моё новое платье?
— Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.
Девушка говорит подруге:
— Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
— А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Девушки очень невнимательно читают сказку Золушка. Они дочитывают только до фразы Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А ведь дальше написано Конец сказки.
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары чёрные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что — готов на угон.
На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
— Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж…
— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть…
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— Девушка, а мы тут причём?
— Я не для себя, а для того, кто задел.
Девушка говорит отцу:
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: Спаситель ты наш!. Просто кивни.
Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
Девушка говорит парню:
— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я вижу твои брови.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— Как нет?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?
— У меня дома скворечник недоделанный.
— Когда идёшь к девушке пить чай — купи ситечко.
— Не понял?
— Чтобы чаинки не попали в чашку…
— А почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие — сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.
Девушка говорит обиженно своему парню:
— Ты даже не заметил, что я подстриглась!
— Да заметил я!
— А я и не стриглась!
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Ну, вот видишь, совсем и не чушь.
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Разговаривают две девушки-подруги:
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки!
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может оплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
— Ты всегда так много кушаешь?
— Нет, только во время месячных…
Звонит парень девушке:
— Поехали ночью в ресторан…
— Прикольно! Я согласна!
— Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!
Объявление: Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал в постели от злых и страшных.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
— Я знаю пять имён девушек…
— А я знаю их телефоны…
— А я знаю, где они живут…
— А я знаю хорошего доктора!
Девушка своей подруге, по телефону:
— Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
— Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.
Две девушки:
— Как твой новый парень, ты с ним ещё не спала?
— Я б дала, но он так классно ухаживает…
— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
— Нет, мам.
— У неё совсем нет подружек?
— Есть, но они сидят…
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.
В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!
Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 20 штук в день, получается…
Еду с работы, вижу — стоит на обочине машина с проколотым колесом, рядом с ней девушка. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
— Девушка, давайте вам помогу.
— Ты женат?
— Да.
— Да не, езжай, я сама…
Молодой человек делает девушке предложение.
— Выходи за меня замуж.
— А что ещё за тебя сделать?
Парень говорит девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь…
В опроснике с сайта Как разлюбить девушку? среди прочих забыть, найти другую и т. д. нашёлся гениальный ответ — поставить на будильник её голос.
Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.
Когда моя девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.
С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это свёрнутые деньги у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после Киевской вам прибавили зарплату.
— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах!
— Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
Встречаются две гламурные девушки:
— Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем…
— Да, кому-то очень сильно повезло…
Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать, прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
— Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
— А что случилось-то?
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.
Раньше, чтобы увидеть попу девушки, надо было снять с неё трусы, а теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попу.
Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
— Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье забилось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
На форуме:
— Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
— Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!
Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
— А чем они отличаются?
— Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками уснёшь!
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
Девушка-официантка приносит клиенту заказанное блюдо:
— Ваша печень, пожалуйста!
— Блин… хорошо, что яичницу с колбасой не заказал.
Увидел статус девушки: Минус восемнадцать сантиметров… Сижу и думаю… Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?