Добро пожаловать на эту страницу! Здесь вы найдете веселые и забавные анекдоты про девочек. Эти анекдоты помогут вам расслабиться и поднять настроение. Приятного просмотра!
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
Родители уехали на дачу, Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Свету. Сидит, ждёт и думает:
— Света — девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера придётся провожать её домой.
Входит Света. Вовочка в недоумении:
— А ты почему пришла в школьном платье?
— Так завтра же в школу!
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у неё большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
— Девочка, а как это у тебя бантик держится?
— Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!
— Тётенька! Тётенька! Погодите!
— Да, что тебе, девочка?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите, догоняйте автобус, он ещё недалеко уехал!
Девочка спрашивает у подруги:
— Ты так похудела за эти три дня, в чём секрет?
— Морковь, свёкла!
— А что нужно, варить или жарить?
— Копать!
Приходит маленькая девочка из школы и говорит:
— Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!
— И как же все это произошло?
— А его Машка и Сонька держали!
— Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?
— Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила…
— Ага… 60 раз подряд — и одних девчонок?
В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!
Пришла девочка из школы и говорит:
— Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!
К соседке пришла маленькая девочка.
— Машенька, ты чего пришла?
— У меня мама заболела и хочет малинового варенья!
— Ты взяла, во что положить?
— Никуда класть не надо, я тут съем!
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
— А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?
Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
— Шок пью!
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!
— Папа, а почему в нашей школе уже многие бреются, а я ещё нет?
— Просто тебе ещё рано, доченька!
Маленькая девочка ночевала у бабушки в деревне. Утром бабушка спрашивает:
— Как тебе спалось внученька?
— Какой тут сон, всю ночь комары кусали!
— А меня не один не укусил.
— Кто же тебя будет кусать, если рядом такая вкусняшка лежит!
Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.
Полезный совет девочкам:
— Самое главное на первом свидании — не храпеть!
Девочка пришла с папой домой и говорит:
— Мама, а я в автобусе сегодня старушке место уступила, а она не села!
— А ты что?
— Я забралась обратно на колени папе!
— Девочки, я беременна!
— Какое имя дашь?
— Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
— А что страшнее — пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?
— Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!
Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, а на кого я похожа?
— На меня.
— А ты на кого похожа?
— На бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Так мы что, как матрёшки что ли?
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт. Это её территория.
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Девочка в магазине спрашивает:
— А у вас есть тетрадки в кружочек?
— Нет, только в клеточку или в полоску!
Рядом стоящий мужчина говорит:
— Девочка, не морочь тёте голову глупыми вопросами. А мне дайте, пожалуйста, глобус Украины!
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом, девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
— Мамочка, а ещё напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка…
Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!
— Я хочу…
И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.
Папа Карло тяпает топором полено и приговаривает:
— Тяп, тяп, мальчик будет!
— Тяп, ни фига себе, девочка!
— Тяп, тяп, а ладно, брелок!
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.
Девочку первый раз привели в детский сад. Воспитательница:
— Как же зовут тебя красавица?
— Можно просто, Степановна!
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет четырнадцати: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет сорока в костюме. Одна из девочек к нему:
— Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил?
Мужчина чуть офигев:
— Да нет, с чего это ты взяла?
И пошёл дальше. Девочка вздыхает:
— Эх… Снова голубой.
— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, ещё сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…
Директор школы идет по коридору, навстречу ему — старшеклассницы, он спрашивает:
— Девочки, а вы знаете, что у нас завтра субботник?
— А где вы видите девочек?
Директор смутился, идут пятиклассницы, он спрашивает:
— Девочки, а вам сообщили, что завтра у нас субботник?
— А кто здесь девочки?
Директор в растерянности подходит к первокласснице и спрашивает:
— Ну, а ты-то хоть девочка?
— Пока не знаю, вчера мальчики ликером угощали!
— Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
— Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
— Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
Девочке задали написать сочинение на тему Моя семья, она подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а меня аист принёс?
— Да.
— А тебя тоже аист принёс?
— Да.
— А бабушку?
— Тоже.
Девочка пишет первое предложение: Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных родов…
Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
— Девочка, ты там что закапываешь?
— Мою золотую рыбку!
— Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
— Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!
Пишет вам девочка Егор из колхоза Победа феминизма…
— Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы всё было хорошо!
— А этот приз достанется тому, кто на счет три скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три! Девочка ты выиграла!
— А я не играла!
Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
— Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Девочка после садика шепчет папе на ухо:
— Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охренеешь!
— Ой, дочка, я уже охренел!
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
В песочнице спорят две девочки:
— Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
— Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!
Сидит девочка в автобусе, а рядом стоит бабушка. Девочка смотрит на бабушку и говорит:
— Что бабуля, ножки-то болят?
— Болят, внученька, болят!
— Бабуль, а ты когда молодая была, место старшим в автобусе уступала?
— А как же внученька, всегда уступала!
— Вот поэтому бабуля, они у тебя и болят!
Сидят на скамейке две девочки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался!
Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала:
— Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?
Девочки разговаривают на перемене:
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь обо всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
Идёт по улице священник, а на противоположной стороне дороги видит девочку, которая пытается дотянуться до кнопки звонка, но у неё не получается. Священник, решив ей помочь, переходит дорогу, подходит к девочке сзади и нажимает на кнопку звонка. Девочка оборачивается, священник говорит ей:
— Ну, а теперь, что надо сделать?
— А теперь быстро бежим отсюда!
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Читальный зал. К библиотекарю подходит девочка:
— У вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
— Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
— Маму…
Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А помидор, это фрукт или овощ?
— С точки зрения ботаники, это ягода!
— Тогда кетчуп, это варенье что ли?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. Мама говорит:
— Вот видишь, так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
— Девочка, а давай сходим в поход?
— Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
— С тобой что ли, старый козел?
На улице стоит маленькая девочка и смачно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А твоя жена знает, что ты пристаёшь на улице к молодым женщинам?
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идёт мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?
— Да я пошутил!
— Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
Врач успокаивает девочку:
— Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
— Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!
— Что-то дочка ест и ест солёные огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
— Мозгов у неё не хватает… раньше надо было думать!
Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит мужчина и смотрит на неё. Девочка:
— Мужик, ты придурок или маньяк?
— Да кто же так разговаривает…, не знаю, девочка, не знаю…
— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться…
— А почему дедушке можно играть в покемонов?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!
Приходит дочь домой:
— Мама, я 300 рублей нашла!
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
Пчёлы не кусали толстую девочку Галю, так как думали, что уже кусали.
Девочке 6 лет:
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой, доченька, спасибо, любимая моя!
Девочке 14 лет:
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?
Маленькая девочка с озадаченным выражением лица подходит к отцу:
— Пап, я боюсь, что замуж никогда не выйду!
— Успокойся дочка, возьмёшь у матери зелье, незаметно подсыплешь кому-нибудь и выйдешь замуж!
— Папа, а у мамы есть такое зелье?
— Есть, ведь, сколько я на неё не смотрю, и понять не могу, почему я на ней женился!
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Воспитательница в детском саду с огромным трудом натянула колготки на девочку. Девочка осматривает себя и говорит:
— А это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка говорит:
— Это колготки моего братика, мама иногда надевает их на меня!
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой:
— А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!
— Мама, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Ничего страшного, дочка, вырастет! Ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Девушка встречает подругу:
— Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
— Вынуждена: я опять девственница…
Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!
Девочка из богатой семьи хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает все это, и говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Девочки, хватит ставить фотки, обработанные фотошопом, на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
— Мне, пожалуйста, виски!
— Девочка, это школьная столовая!
— Ой, извините, задумалась, компот, пожалуйста!
Очень злая девочка при падении звезды загадывала желание — падение новой звезды — и за неделю уничтожила всю галактику.
Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
— Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Заказывает мужик в баре сто грамм и спрашивает бармена:
— А девочки у вас есть?
— Девочки все заняты, есть Вася!
Через некоторое время заказывает мужик еще сто грамм и спрашивает:
— Как там насчет девочек?
— Они еще заняты, Вася свободен!
— А почем Вася?
— Триста!
— А что так дорого?
— Так сто Васе, а двести пацанам, чтобы держали его!
Девочка смотрит фильм про Титаник и плачет. Отец её успокаивает:
— Не переживай доченька, ведь это просто кино и все актёры живы!
— Если бы ты видел папа, какой они бриллиант утопили!
Женщина говорит маленькой девочке:
— Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?
— Нет, тётенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
Просыпается девочка утром и думает:
— В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой!