=

Анекдоты про детей

Добро пожаловать на страницу с анекдотами про детей! Здесь Вы найдете множество смешных историй, которые поднимут Ваше настроение и развеселят Ваше окружение. Несмотря на то, что дети часто делают веселые и неожиданные вещи, эти анекдоты подчеркнут их прекрасность и настоящий дух детства. Наслаждайтесь чтением!

Когда делаем с ребёнком уроки, я сижу, как депутат, ни хрена не знаю, но лицо умное!

В лесу завёлся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдаёт маме.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
— Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты!

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата и один мэр. Дети не пострадали.

— 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

В театре спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр тихо тревожно гудит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
— Ой, блин, твою мать! Страшно-то как!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

— А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете?
— Так он просто боится один на кладбище сидеть.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звук совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Современные дети вряд ли поймут наше поколение — каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене…

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

В младших классах родители спрашивают у детей:
— Какую оценку получил?
В средних классах:
— Много задали?
А в старших:
— Ты сегодня в школе был?

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

Красивые дети с возрастом расцветают, а страшненькие — приобретают харизму.

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

— Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже приходил парень к зачёту готовиться.
— Ну и как, вы получили зачёт?
— Про зачёт не помню, а вот ты получилась!

Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать… По моему, меня где-то обманули!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, и сейчас только самые умные и одарённые получают удар током.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт…
— Жена! Вставай! Детям скажи! Попробуйте, какая вода вкусная!

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек…

Ребёнок — это двигатель внутреннего сгорания родителей…

На приёме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьёй…
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

Детство — это когда кот старше тебя.

Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!

— Соня, а что вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: А тому ли я дала?.

У родителей, которые воспитывают своего ребёнка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребёнок.

Если ваш ребёнок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

— Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей.
— Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

В отделе кадров:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?

Питер. Делаю с ребёнком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Тучки?
— Солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.

Вот бы сняли серию Маша и Медведь, где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

— В детстве я был очень рисковый пацан и хреначил домашку сразу в чистовик.

— Дети, кто не понял?
— Я ничего не понял!
— Надо было слушать!
— Вот свинья!
— Что?
— Надо было слушать!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребёнка? она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
— Так, всё, хватит!

На вопрос: Есть ли у вас дети? я отвечаю: Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

— Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для ребятишек, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл громче детей.

Только когда появились дети, поняла, что поездка в магазин без детей, да ещё с громкой музыкой — это уже вечеринка.

— Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ха-ха-ха!

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Знаете, почему современные дети всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…

Имена сейчас дают… Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
— Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. Астролог спрашивает:
— Под каким знаком был зачат ребёнок?
— Под плакатом Курить запрещено!.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Маленькой девочке объясняют:
— В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
— А на полставки можно?

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Два приятеля:
— Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребёнок?
— Да ты что — я даже ещё не выяснил, кто его отец…

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Денди и Сеги.

Ешь кашу, вырастешь большим и сильным — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик…

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бэтмену.

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!

В детском саду:
— Наташа, покажи Матильду.
— Нельзя, мама заругает.

Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

— В детстве я никем особенно не хотел стать.
— У тебя это получилось.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Девиз детей: Если мама сказала Нет!, спроси у бабушки!.

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит, наступили летние каникулы.

Ребёнок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

— Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я — дурак?
— Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения…

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Дети — цветы жизни… Собрал букет — подари бабушке!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.

Дорогие дети! Сегодня в программе Красный, жёлтый, зелёный я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…

Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу, руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: Описался!.

Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё и добрая.

У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали, исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!

— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живёт?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…

Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Слышимость в новых домах такая, что я в первый день проживания уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе Бентли, то у тебя в детстве всё равно не было велосипеда.

Если в вашем доме вдруг стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Природа отдыхает на детях, а дети — на родителях.

Зрелый возраст — это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

Мама ругает младшего сына:
— Ты зачем ударил брата в глаз?
— Я не специально, я вдруг!

Взрослые думают, что при виде значка +16 в телевизоре, дети переключают канал…

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Сказки — это страшные истории, которые осторожно подготавливают наших деточек к чтению газет и просмотру теленовостей.

— Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

— Почему взрослые такие испорченные?
— Потому что взрослые — это просроченные дети!

Задержана воспитательница детского сада гражданка Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя:
— Почему шуршит кулёк?

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влезает в детские качели.

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

— А вот наши дети живут своим умом!
— Так наши уже давно своим умом живут, но за наш счёт.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, почему так, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

В роддоме беседуют две блондинки:
— Сколько детей вы бы хотели иметь?
— Четверых… не больше.
— Почему не больше?
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!

Один ребёнок в доме — это бандит! Двое — организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки — могущественные покровители. Котяра — партизан-диверсант. Папа — политический лидер. И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Оцените статью
Добавить комментарий