Деньги — это одна из самых важных вещей в нашем мире. Они могут помочь нам получить то, что мы хотим, и дать нам возможность делать то, что мы хотим. Но иногда деньги могут быть источником забавы и юмора. В этой странице мы представляем Вам лучшие анекдоты про деньги, чтобы поднять Ваше настроение и посмеяться над денежными проблемами. Наслаждайтесь!
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 80, думаю, скоро он умрёт.
— Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Ну ладно, показывайте!
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
— А вот самая жлобская программа на ТВ — это Что? Где? Когда?.
— Как это?
— Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Руководитель благотворительного фонда Иван Иванович Благонравский для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
Из выступления подсудимого в зале суда:
— У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
— А вы, в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за триста долларов — вот мои настоящие герои.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!
Пришёл в магазин… картошка 125 рублей, бананы 65. Ну и кто тут Банановая Республика?
Идёт мужик по тёмному переулку, на него нападает грабитель:
— Гони деньги!
— И копейки нет…
— Снимай штаны!
— Последние, и те заштопанные…
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами…
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
— У вас есть накопления?
— Да. Три дня не могу сходить в туалет.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на колечко
— Тогда туфельки…
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения есть нюансы. После каждого раза, когда ремонтники произносят его — приходится платить.
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Ваня, а что если мир — иллюзия и ничего нет?
— Ой, Степан… тогда я точно переплатил за ковёр!
— А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за деньги полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надёжных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.
Раньше говорили проститутка, теперь женщина с пониженной социальной ответственностью. Раньше говорили разворовали, теперь странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме.
Дожить до пенсии — мечта. Прожить на пенсию — искусство!
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо… Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.
— А вы слышали, что найдено лекарство Виагра для женщин?
— Нет, и как же оно называется?
— Деньги!
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку Запрос баланса.
Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.
Когда душа просит праздника… кошелёк просит пощады!
— Что абсолютно бесполезно, но стоит огромную кучу денег?
— Второе место на президентских выборах.
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают…
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почём у вас курица?
— Маша, курица у нас почём?
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
На дверях автомастерской висит плакат: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!. На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Деньги — это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило…
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Самое важное качество чиновника — это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Парадокс. Займи человеку сто раз деньги, или сделай другое доброе дело, а потом откажи в 101 раз… И будешь худшим дерьмом, чем тот, который сразу послал на хрен.
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придёт.
Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты…
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
Парадокс, не правда ли: лопаются банки, а надувают вкладчиков.
Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.
Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный денег, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Ревизор оказался таким недоверчивым, что трижды пересчитал взятку…
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь, как и быть.
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолёт.
— Представляешь, песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через десять минут может вынести из его квартиры все деньги и ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
— Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги…
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!
— Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться…
— Зашёл в магазин Дары Армении, а там… всё за деньги!
Обучаю игре в преферанс — плачу стипендию в размере половины проигрыша.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
У Рабиновича спрашивают:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.