Добро пожаловать на страницу с анекдотами про деда и бабку! Здесь вы найдете самые лучшие анекдоты о деде и бабке. Присоединяйтесь к нам и веселитесь вместе с нами!
Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит:
— Ты что старый дурень, её целиком жрать надо!
Дед:
— Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
Сидят дед и бабка на лавочке:
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Помню Ваня, разве такое забудешь!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Помню Ваня, как такое можно забыть!
— Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье своё продал.
Дед и бабка сидят на лавочке в парке и едят мороженое. Бабка:
— А вот когда мы были молодыми мороженое было вкуснее…
— Ой, не трави душу! Помнишь, какой в СССР был вкусный гудрон?
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что Красная Шапочка — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
— Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
— Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
— А какой машиной ты между ног моешь?
На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
— Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
— Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
— Да, ну все равно потаскун!
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!
Председатель колхоза выступает на собрании:
— По итогам года в среднем от каждой коровы мы надоили по четыре тонны молока…
Бабка Маня кричит из зала:
— А как понимать в среднем?
— Ну, вот например, если от одной коровы шесть тонн, а от другой две, то в среднем получится четыре!
— Люди добрые, слышали, что он мелет? Ему секретарша Люська утром дает, а Тонька бухгалтерша вечером, так в среднем получается, что я проститутка!
— Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
— Это для тебя, внук, девушка, а для меня — уже пейзаж!
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был…
Бабка покупает живую рыбу:
— А рыба у вас свежая?
— Бабушка, конечно свежая, если она живая!
— Так я тоже живая!
Две бабки разговаривают:
— Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!
— Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!
Автобусная остановка. Старушка спрашивает у деда:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— Садись, красавица, в автобус с неисправными тормозами.
Дед внучке студентке-медику:
— Машенька, а в процедурном вам спирт выдают?
— Конечно, дедушка, ватки смачиваем!
— Вот дуры!
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.
Моя бабушка думает, что если сто раз сказать алло с разной интонацией, то связь восстановится.
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
Дед с бабкой обедают, она чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой по лбу. Она возмущается:
— За что?
— Сто раз говорил тебе, чтобы не чавкала!
Продолжают обедать, бабка не чавкает, дед снова бьет ее по лбу ложкой. Она:
— Сдурел что ли старый, а сейчас за что?
— Да как вспомню, так и бесит!
Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду:
— Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать?
— Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!
— Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
— Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
— Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
— Ну, где, где в… на наноглобусе…
Дед и бабка обедают. Дед и говорит:
— Дуся, а ты помнишь то время, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из коров?
В автобусе дед говорит пассажиру:
— Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
— Так это же моя тёща!
— Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:
— Закрой могилку!
— Что дедуля, покойник шевельнулся?
Бабка Дуся заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Дед сердится на бабку и говорит:
— Видела б тебя твоя бабушка, она бы твою мать не рожала!
Просыпается дед ночью на даче и видит, что у него воры картошку выкапывают. Дед звонит в полицию:
— Алло, полиция, у меня воры картошку тырят!
— Простите, но рядом сейчас нет ни одной патрульной машины, приедем утром!
Дед матюгается минут пять и снова звонит:
— Алло, полиция, я уже всех воров перестрелял!
Минуты этак через три подъезжают четыре патрульные машины и автобус с ОМОНом. Вяжут они всех воров и говорят деду:
— Ты почему дед нас в заблуждение ввел, сказал, что всех воров перестрелял?
— Так я думал, что у вас патрульных машин нет!
Учительница:
— Вова, ты почему на урок опоздал?
— Так у моего деда удар случился!
— Что, у него сердце больное?
— Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!
— Вчера я одной бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик!
Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
— Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
— Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
— Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Внук говорит деду:
— Дедушка, я палец в эпоксидку засунул, он у меня теперь не сгибается, что мне делать?
— Принеси мне эту эпоксидку, я тебе тысячу рублей под подушку положу!
Просыпается внук утром, а под подушкой десять тысяч, спрашивает деда:
— Дедушка, ты может, ошибся, обещал тысячу, а положил десять?
— Да нет, не ошибся, я положил ровно тысячу, а остальные значит, бабка подкинула!
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
Мама укладывает дочку спать, рассказывает ей сказку. Дочка:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную шапочку?
— Давай спи! Наверное, ему сухофруктов захотелось!
Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками звезды трогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это были яйца моего деда!
Уступить место бабушке в метро совсем не сложно, а затем всю оставшуюся поездку смотреть на тех, кто не уступил, как на дерьмо — это бесценно!
Разговор деда с внуком:
— Дед, а ты на воине был?
— Ну…
— Что ну?
— Ну не был…
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Битком набитая маршрутка едет на сахарный завод, тормозит на одной из остановок, никто не выходит, в открытую дверь втискивается бабка и обращается к водителю:
— Голубчик, а у тебя конец сахарный?
Водитель улыбается и говорит:
— Не пробовал!
Бабка видит, что свободных мест нет, протягивает деньги водителю и говорит:
— Возьми меня стоя!
— Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! — сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Говорит дед бабке:
— Испеки-ка колобок!
— Муки нет.
— По сусекам поскреби!
— Скребла, там муки нет.
— По амбарам помети!
— Мела, там тоже нет муки.
— А ты клавиатуру вытряхивала?
— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.
Бабка звонит в морг:
— У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?
— Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!
— Он шибко картавит!
Приходит бабка к врачу и жалуется:
— Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит!
— Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет…
— Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит…
— Дед, а где фонарик?
— Внук, а зачем он тебе?
— Да на свиданье иду!
— Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
— Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
На рынке бабка рассматривает стринги:
— Да, что случись и обкакаться некуда!
Дед и бабка на лавочке:
— Матрёна, а ты какие газеты выписала на этот год?
— А зачем мне газеты, когда у меня интернет?
— А в уборную с клавиатурой ходить будешь?
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!
— Понимаешь, дедушка, в наше время слово трахнуть уже не означает сильно ударить, а означает переспать с женщиной.
— Блин… Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает слово долбануть!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— Объявляю вас мужем и женой!
Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
— Дед, а что сегодня за праздник?
— Сегодня бабка, день защиты детей!
— Чего, чего, говори громче…
— Защиты детей, слышишь старая?
— Зашитых, а что, так много пьют мальцы?
Дед и бабка застукали внука за просмотром фильма только для взрослых. Тихо досмотрели интересный эпизод, и тут дед отвесил оплеуху бабке.
— Ты что старый, мне то за что?
— Я же говорил тебе, что так можно, а ты — сдохну, сдохну!
Бабка на рынке продаёт зелья:
— Граждане, налетайте, покупайте, только у меня кроличья трава!
Подходит женщина:
— Бабуля, а что это за трава такая?
— Милая, вот накормишь ею мужика, и будет он как кролик!
Женщина покупает зелье и уходит, бабка бормочет:
— Какать будет шариками.
Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.
Маша:
— Мне папа купил ананас.
Петя:
— Мама принесла ананас.
Вовочка:
— Дед вчера получил пенсию и пропил её.
Учительница:
— Ну а где же тут слово — ананас?
Вовочка:
— А на нас он хрен забил!
Купила бабка колбасу самую дешёвую. А из колбасы торчат зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы думали, что вам за эти копейки собаку из будки вытаскивать будут.
Бабушки у подъезда:
— Петровна, а ты слышала, что наш губернатор завёл блох в свитере?
Бабушка чуть не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
— Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
— Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Мой дед говорил:
— Если натворил делов, а чувство вины так и не пришло — значит, сделал все правильно.
Бабка говорит врачу:
— Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего!
— Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова.
Через неделю:
— Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть?
— Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
— Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился!
— Не понял, как это?
— Ну, в капусте нашли!
Бабка ложится спать, а дед в ванной. Бабка:
— Дед, ты, что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — неистово?
— Э-ге-гей, твою мать…
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник Скумбрия, атлантическая, холодного копчения и говорит:
— Так вот ты какая, Золотая Рыбка!
Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.
К остановке подходит битком набитый автобус, двери раскрываются, из них вываливается бабка с огромным рюкзаком на плечах. Она теряет равновесие и падает к ногам деда сидящего на остановке. Дед:
— Что голубушка, парашют не раскрылся?
Разговаривают две глуховатые бабки:
— Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! — и показывает согнутый крючком мизинец.
— Ну и что Петровна, зато у него сердце доброе!
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошёл до того места, что привередливая баба в четвёртый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Внук:
— Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте?
— Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
— Папа, расскажи мне перед сном сказку о Колобке.
— Ну — это очень долго.
— А ты по-быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
— Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
— А я доеду!
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: самый старший член семьи ответить — дедушкин?
Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой. Мужик говорит:
— Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым!
— А мой дед дожил до ста лет!
— И что он тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
— Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
— Мы вчера были у тебя на дне рождения!
Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
— Доченька, а сколько стоят трусы?
— Это не трусы, это панталоны.
— Ну вот, даже уже трусы по талонам.
Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
— Бабуль, а чего у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабуля, за грибами в Америку ездишь?
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать?
— В детский сад ходить!
Уступил место бабушке в автобусе, а она и говорит:
— Ну, хоть один педераст уступил!
Бабка говорит деду:
— Ты слышал старый, что у наших соседей семейный подряд?
— Нет, не слыхал, а чем конкретно они занимаются?
— Так он всех подряд, а она тоже всем подряд!
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Закрывай глазки, спать пора внучок!
— Дедушка, расскажи про Чебурашку!
— Вот помню как-то, мы с Митяем взяли шесть чебурашек и пошли к б…, давай спи!
Попал мужик в рай и думает:
— Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
— А почему я в раю, может это ошибка?
— Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
— Да, помню!
— Так вот она тебя и отмолила!
Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет…
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит:
— Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает:
— А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
— Ой, милок, да как мой дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
Летит аист, в клюве косынка, а в косынке спит бородатый дед. Дед просыпается и спрашивает:
— Птичка, а тебе не кажется, что мы заблудились?
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
— А скажи-ка мне старче, жива ли ещё твоя старуха?
— Эх, рыбка, жива она, жива!
— Ну, тогда вари из меня уху!
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым и его мыла бабка.
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, а тебе пофиг?
— Ну, а мне что? Я слуховой аппарат выключаю, и пусть себе орёт!
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
— Дед, а ты с бабушкой как познакомился?
— По интернету внучок, по интернету…
— Как, его же тогда ещё не было?
— А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!
Бабка говорит деду:
— Старый, а ты не помнишь, у кого из нас склероз?
— У меня где-то записано, сейчас посмотрю…
Было у бабки 3 волосинки. Собралась она на дискотеку. Начала заплетать косичку, одна волосинка упала. Тогда бабка стала хвостик собирать. Ещё одна волосинка упала! Думает бабка:
— Что же с волосами делать? Ай, ладно, с распущенными пойду!
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
— Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
— Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
Мой дед любит приговаривать:
— Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Дед говорит бабке:
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!