Добро пожаловать на страницу с анекдотами про Чукчу! Здесь вы найдете множество забавных историй и историй о Чукче, а также некоторые приключения, которые вы можете рассказать своим друзьям. Надеемся, что вы получите много удовольствия от чтения этих анекдотов и приключений Чукчи. Наслаждайтесь!
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!
— А почему вы чукчи не катаетесь на водных лыжах?
— Так, однако, у нас нет озёр с наклоном.
Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:
— Однако грузовик на Чукотку едет?
— Нет.
— А прицеп?
Чукчу спрашивают:
— Как вы думаете, что лучше — солнце или луна?
— Луна, однако!
— Но почему же?
— Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда нечего не видно.
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе, зачем телефонная будка?
— Однако если волк нападёт, я в неё спрячусь.
— А тебе, зачем бревно?
— Однако если волк нападёт, я его брошу, и мне бежать легче будет.
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом?
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
— Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!
Геолог спрашивает у чукчи:
— Говорят, что ты аэродром купил?
— Да, купил, однако.
— А самолёты?
— Так самолёты сами весной прилетят…
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
— А как здесь — так люди, а как в Москве — так сковородки с ушами!
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
— Иванов!
— Так точно!
— А кто ты по национальности?
— Чукча, однако.
— А почему Иванов?
— Так в уставе записано.
Приходит чукча домой и говорит:
— Жена!
— Что?
— Чай кипела?
— Кипела.
Наливает чукча чай, а он холодный, как даст чайником жене по голове. Жена:
— Хорошо, что не кипела.
Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
В 20 годы прошлого столетия на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой. Вот тогда и появились анекдоты про чукчей.
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолёт до Чукотки сколько летит?
— Минуточку…
— Спасибо.
Приходит чукча к врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест-накрест. Утром чукча встаёт, подходит к зеркалу:
— Ой, ну яки же я гарный хлопец!
Геолог говорит чукче:
— Скажи лук.
— Лук.
— Вот тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи чеснок.
— Чеснок.
— А вот тебе по спине лопатой.
— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
— И что он там, в ссылке, делает?
— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
— Знаешь, как чукча проверяет спички?
— Как?
— Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он её обратно в коробок кладёт, а если не горит, он её выкидывает.
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?
Купил чукча мобильный телефон и пошёл в ГАИ номер получать.
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придёт…
Однажды Чукча пришёл в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.
Идут два чукчи по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…
Армянское радио спросили:
— Откуда взялось глобальное потепление?
Ответ:
— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
Чукче говорят на заправке:
— Скоро бензин опять подорожает.
— А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был, однако говно…
У чукчи спрашивают:
— Какая самая тупая нация на земле?
— Армяне!
— Почему?
— У меня сосед — армян.
— И что?
— Ходит по ночам к моей жене! Я ему говорю, что это моя жена, а он не понимает!
Приходит женщина-чукча к врачу.
— Доктора, пузо распухло, однако.
— Так ты беременна.
— Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
— С мужчинами спала?
— С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
— Как предохранялся?
— Тряпку на лицо мне кидал, однако.
Едет чукча в такси. Доезжают до места, таксист:
— С вас 200 рублей.
Чукча даёт 100. Водитель:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?
Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит:
— А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель?
Чукча пришёл в магазин:
— Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит:
— Однако дайте мне сто коробочек этих шариков!
— Зачем?
— А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.
Двое чукчей в глубокой тундре.
— Хочешь анекдот?
— Однако хочу, а какой?
— Политический!
— Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь…
Геолог говорит чукче:
— А у тебя бывает просветление?
— Бывает!
— И как оно называется?
— Северное сияние!
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
— Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
— Ты чего орёшь на весь лес?
Спрашивают у чукчи:
— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
— Чукча не может, у чукчи голова кружится!
Чукча стоит на посту. Видит кто-то идёт. Он кричит:
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видит!
Диалог двух чукчей.
— Твоя взяла.
— Ничего моя не брала.
Один чукча говорит другому:
— Как русский геолог уехал — моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако — думает, трубка, курить хочет.
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… О том, что видел…
На далёком севере над Чукотским автономным округом летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— На фиг! Знаю я их. Трое спрыгнет, пятнадцать запрыгнет!
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке огонь, дым, одним словом — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может, снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывёт. Геолог:
— Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
— Зима был — чего думал?
Пришёл чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока, если она не придёт — ухожу домой…
Все чукчи говорят Однако!. А продвинутые чукчи говорят Имхо, однако!.
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
— Бурят.
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Чукча приходит сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи. Медсестра:
— Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Чукча достаёт из-за спины чемодан:
— Как будто знал, что понадобится.
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, со своей женой сам спать буду!
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый тупой?
— Зато у нас песни хорошие поют!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Чукче подарили на день рождения печку-буржуйку. На другой день сосед спрашивает:
— Ты печку-буржуйку затопил?
— Затопил! Однако, в прорубь еле залезла!
Чукотский парень из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
— Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
— Почему это мы бедные?
Чукча кричит:
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!
Идёт мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Падает, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали!
Чукотский шаман подключился к сети и накачал себе на бубен новые рингтоны.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, пожалуйста, унитаз. Вода очень быстро течёт, мыться не успеваю.
Табличка в дощатом туалете для чукчей:
— Пописал — струйку поставь в угол!
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашёл.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Чукча нашёл зеркало. Спрашивает:
— Чьё?
Потом, смотрит в зеркало:
— О! Моё!
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомёта. Его догоняет солдат и говорит:
— Бельдыев! Командир просит тебя направлять гранатомёт в сторону воображаемого противника!
— Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
— Коровьи рога в розетку не влезают!
Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Обратились чукчи в Государственную думу с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Государственная дума постановила:
— Вместо термина Чукча в анекдотах использовать термин Еврей-оленевод.
Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт.
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— В тайгу ходил, скурил, однако…
— Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
— Какой?
— Никогда не ешь жёлтый снег!
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
— Они её зажигают.
Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассир не выдержал и говорит:
— Зачем вам столько билетов на один автобус?
— Да там какой-то дурак стоит, и каждый раз их рвёт.
Чукча пьёт водку и думает: Вот пьём, пьём, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!.
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребёнок.
— Однако, откуда ребёнок, меня ведь не было?
— Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако, но ведь там же я до пояса…
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
— Снег!
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте. 220 вольт это вам не шутки!
— Скажи чукча, а под землёй люди живут?
— Да.
— А почему ты так думаешь?
— Так ведь, однако, редиску кто-то красит…
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
Чукча нашёл видеокассету. Он вставил её в проигрыватель и видит на плёнке свою жену в постели с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через минуту выдыхает с облегчением и говорит:
— Повезло, блин, что это только в кино!
Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
— Я нашёл паспорт Вашингтона!
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
— У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
Русский:
— А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь — глыба льда.
Чукча:
— А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
— Какая сейчас проехала машина?
— Зелёная, однако.
— Я сам знаю, что зелёная! Номер какой?
— А номер белый, однако.
Чукча получил новую квартиру, осмотрел её. Лёг на пол. Тепло ему, хорошо. Потянуло в сон, а тут стук в дверь. Чукча:
— Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто?
— Это я жена твоя, пожевать тебе принёс…
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Радиатор отключаю, перегрелся, однако.
Поймали грабители чукчу и — головой его в прорубь.
— Деньги есть?
— Однако, нет.
— Золото есть?
— Нет, однако.
— А доллары то, есть хоть?
— Однако вы или опускайте поглубже, или держите подольше. А то чукча смотреть не успевает!
Спрашивают чукчу:
— Где можно купить водку?
— Сегодня какой день?
— Понедельник.
— Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.
— А как это Новый чукча?
— Малиновые сани и 600 собак.
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну, так, положите!
— Солдат, мать твою, где ты видел в молочном супе мясо?!
— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…
Заходит один чукча к другому в ярангу — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. Он от смеха умер.
Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
— Ну, как проблемы с языком?
— Ничего, такой щекотный…
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.
— Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?
— Дуэль…
— А если два чукчи возьмутся за ножи?
— Резьба по дереву…
Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Купил чукча машину… Его спрашивают:
— Ну и как?
— Хорошо, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда, обратно за 5 часов.
— Как это?
— Назад, однако, только одна скорость.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползёт обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идёт?
— Однако, это я, кошка, домой ползу!
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое стриптиз-шоу?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…
Приехал чукча в город, нашёл на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.
Чукча на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии посол.
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа…
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
— А это окно на юг выходит?
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
— Доктор! Доктор! Большой вождь — нет какашка!
Врач даёт таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
— Доктор! Доктор! Большой какашка — нет вождь!
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани Москва — Домой отправляются с третьего и четвёртого рельса…
— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
Допрашивают чукчу. Следователь:
— Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
— Однако шкура надо.
— А оленя с соседнего стойбища?
— Однако мясо надо.
— Ну, а геолога-то зачем?
— Однако спичка надо.
— Как чукчи избавляются от комнатных мух?
— Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
На крайнем севере застрял грузовик, шофёр бьётся, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, что надо!
Шофёр:
— Ну, скажи!
— Дай водки, скажу!
Шофёр наливает ему стакан, чукча выпивает и говорит:
— Однако трактор надо!
Купил чукча машину. Через месяц друзья у него спрашивают:
— Ну как машина?
— Хорошая машина, тепло, видно всё, только олени, однако быстро устают…
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Коляки!
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
— Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
— Чукча не дурак, чукча розетку купил!
Чукча спускается по трапу с самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, наденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он на супругу и размышляет: Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать, как дальше жить.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
— Все ясно, однако машинист умер!
Квартал красных фонарей. Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
— Эй, мужик, что не заходишь?
— Да вот — жду зелёного, однако!