Добро пожаловать на страницу анекдотов про Чапаева! Здесь вы найдете множество забавных историй о легендарном писателе и путешественнике Владимире Чапаеве. Надеемся, что вы найдете для себя что-то интересное и поднимете настроение!
— Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир — спереди или сзади?
— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
— Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
— Я знаю. Тампакс в окно залетел.
Чапаев посещает лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!
— Василий Иванович, Анку током чуть не убило!
— Как?
— Аккумулятор на голову свалился…
— Василий Иванович, указание спущено — аппарат сократить!
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
— Василий Иванович, вот скажи, почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!
— Василий Иваныч, а что главное в сексе?
— В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят, стоит девушка на берегу и голосует. Чапаев:
— Тебя подвезти?
— Да.
— А чем расплачиваться будешь?
— Натурой.
— Это как?
— Ну, сниму трусы и дам.
— Ты что, дура что ли? На хрена нам твои трусы!
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребёнка ждёт?
— Ещё лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.
Идет Василий Иванович, а ему навстречу Анка. Чапаев:
— Анка, ты почему своему командиру честь не отдала?
— Василий Иванович, как не отдала, а в прошлом году в бане, помнишь?
Смотрю Чапаев уж не первый год и все надеюсь: может, доплывёт.
— Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
— Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька…
— От вируса?
— От нас, Петька. От нас…
Чапаев учится в академии, его вызывают к доске и спрашивают:
— Какие выдают документы комиссарам?
Василий Иванович молчит, ему Котовский подсказывает:
— Ман-да-ты!
Чапаев:
— На себя сначала посмотри, жопа с ушами!
— Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
— Не, Петька, это у них лица такие!
Чапаев строго спрашивает Петьку:
— Это ты на моем столе фанерку отодрал?
— Да что вы, Василий Иванович, я и имён то таких не знаю!
Фурманов говорит Чапаеву:
— А давайте все друг с другом поделимся! Ты, Василий Иванович — пол-литрой, Петька — салом!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!
Петька сидит и пишет. Заходит Чапаев и говорит:
— Что ты там пишешь?
— Оперу пишу!
— А про меня оперу напишешь?
— И про тебя Василий Иванович напишу, и про Анку, и про Фурманова. Опер сказал, что надо про всех писать!
— Василий Иванович, белые в лесу!
— Отстань Петька, не до грибов мне сейчас!
Боец говорит Чапаеву:
— Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
— Кто же?
— Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
Чапаев с Петькой поймали белого. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:
— Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим?
— Ну, ты и изверг, Василий Иванович!
Идёт Петька, а навстречу ему Чапаев избитый, пьяный и весь оплёванный.
— Откуда это ты, Василий Иванович?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов!
Чапаев возле конюшни грязно матерится так, что кони приседают. Анка выскакивает из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завёлся?
— А как ещё выразить эмоции, если стихи писать не умею?
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим её поближе…
— Василий Иванович, поехали в город, там выставка голографии идёт.
— Нет, Петька, на кой черт мне на голых графов смотреть?
— Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!
— Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!
— Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!
Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
— Ты кто? — спрашивает белый Анку.
— Я индианка! — отвечает та.
— А ты кто? — спрашивает белый Петьку.
— А я индипетька!
Чапаев приказывает Петьке:
— Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, вот поссыт и накормишь!
Чапаев задумался, что-то вспомнил и говорит:
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.
— Анка, про тебя с белыми слухи ходят, такое говорят, не стыдно тебе? — говорит Чапаев пулеметчице.
— Василий Иванович, вы же сами приказали патроны экономить, поближе подпускать!
— Анка, ну не настолько же!
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобождённой деревне у плетня. Мимо проходят две девушки, одна из них говорит:
— Смотри, сидят, один орёл, а другой говно! Петька:
— Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел. Чапаев:
— Вот Петька, когда тебя на лопате подбросят — тогда и полетишь!
Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
— Петька, завтра твоя очередь ее будить!
— Василий Иванович, а я хочу сегодня!
— Сегодня я ее уже разбудил!
Белые наступают. Чапаев и Петька прячутся в коровьей шкуре, Василий Иванович впереди, а Петька сзади. Белые дают корове ведро помоев. Чапаев ест и хихикает. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, а что, это так весело помои жрать?
— Петька, держись, белые ведут быка!
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже мой член не может её преодолеть!
Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Так там что, и индейцы были?
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Чапаев получил задание: член разделить на многочлен. И вот сидит Василий Иванович, плачет, а саблю точит!
Чапаев говорит Петьке:
— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи чай пей!
Чапаев разливает бутылку самогона: себе — полный стакан, Котовскому — неполный стакан, Петьке — полстакана. Котовский:
— Василий Иванович, сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить!
Петька:
— И морду тоже!
— Дивизия, вперед, ура! — кричит Чапаев и видит, как Петька удирает.
— Петька, стой, назад, пристрелю как собаку, ты куда?
— Василий Иванович, Земля круглая, а я как ударю противнику в тыл!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
Чапаев смотрит в окно и говорит:
— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока — и в лес.
— Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Петька вбегает к Чапаеву:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них всю новую шашку затупил.
— Василий Иванович, там посыльный, тебе пакет доставил от голубого члена!
— Петька, сколько раз тебе повторять, что не переводится с английского фамилия Блюхер!
— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
— Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
— А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идёт, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
— Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают чёрные носки.
— А он без носков.
Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Чапаев!
— Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
— Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.
Чапаев — Петьке:
— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают — по ночам светиться стали.
Петька пишет Анке любовное письмо. Спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
— Пиши, Петька, груть.
— А почему?
— Проверочное слово есть — титька.
— Василий Иванович белые сзади!
— Вперёд!
— Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…
— Василий Иванович, как грудь пишется, через т или д?
— Пиши по-простому, Петька, сиськи.
— Так, что же я, по-вашему, революцию сиськами защищал?
Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
Дивизия Чапаева наступает, доходит до пустыни, впереди лежит мертвый слон. Бойцы таких животных никогда не видели. Чапаев:
— Позовите Петьку, он грамотный, паровоз видел, он должен знать, какой это зверь!
Подходит Петька, поднимает ухо слона и говорит:
— Ему лет двести будет, да, будет, очень большой заяц!
Петька читает газету и говорит Чапаеву:
— Кризис на пороге, Василий Иванович!
— Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамилии у них!
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
— Ну, понимаете ли Петя…
— Василий Иваныч, к нам Анка от белых вернулась.
— К стенке её.
— Ты что, с ума сошёл, она же из разведки вернулась!
— Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев. От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
— Василий Иваныч, Гольфстрим замёрз!
— Ну и сколько же вам говорить, чтобы евреев в разведку не посылали?
— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для идиотов. Рация — на бронепоезде!
— Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!
— Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывёт. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
— Василий Иванович, что с вами?
— Правое ухо судорога свела!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Петька, они в норах живут!
— Говори где штаб или сейчас расстреляем! — допрашивают белые Чапаева.
— А ведь могут и расстрелять, будь он неладен, этот чертов склероз! — думает Василий Иванович.
Идёт Чапаев, а навстречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
— Где взял?
— Бумерангом сбил.
— Петька, если ты ещё раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Анку приглашают сняться в передаче Я сама. Она отвечает:
— Не, я сама не люблю. Я люблю с Чапаевым…
Ползут две черепахи по пустыне с пулемётом. Впереди видят караван.
— Слышь Василий Иваныч, давай обстреляем?
— Ну и на хрена?
— Да так, приколемся!
— Хватит, уже один раз прикололись над колдуном!
— Василий Иванович, а тебе Бабель нравится? — спрашивает Фурманов.
— Дмитрий Андреевич, ну это, смотря какая бабель! — отвечает Чапаев.
Петька и Чапаев моются в общественной бане. Петька открывает дверь в женскую душевую и кричит:
— Один на всех и все на одного!
— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Пётр…
Неграм очень нравится фильм Чапаев. Особенно фраза Всех белых вырежем — и настанет счастливая жизнь!.
— Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
— Вот Петька, блин, даже горячка — и та белая.
Кладёт Петька на стол Чапаеву рапорт и говорит:
— Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
— Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
— А там после каждого выстрела — откат…
Прибегает Петька в штаб и говорит Чапаеву:
— Василь Иваныч, Анка дубу дала!
— Ну, и дура! Нас, мужиков ей мало что ли?
— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем — и назад!
А знаете ли Вы, что Василий Иванович Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми?
Анку легко ранило осколком снаряда. Чапаев делает операцию. Петька ассистирует. Василий Иванович:
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Огурчик!
Петька говорит Анке:
— Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулемётом!
— Ну, это он о себе большого мнения…
Купил Чапаев молоток, пришёл домой и застукал Анку с Петькой.
— Василий Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
— Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
Чапаев женился на русалке. Петька интересуется:
— Василий Иванович, а кто у вас родился?
— Ведро карасей.
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали…
— А седла к ним есть?
Чапаев спрашивает у Фурманова:
— А где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли…
Запись в дневнике Чапаева: Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришёл лесник и дал всем по шее.
Купил Петька автомобиль, показывает Чапаеву:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Петька, некогда, бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
Чапаев мечтает:
— Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим…
— А это зачем?
— А нехай люди консервы всласть покушают!
Чапаев в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
— Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
— Ничего, Петь, я и так достану!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Чапаев и Петька переплывают Урал. Петька:
— Василий Иванович, что ты одной рукой гребешь, брось чемодан, утонешь ведь!
— Не могу Петька, там штабные карты, целых две колоды!
— Василий Иванович, Анка к белым побежала!
— Не стрелять! Это наше биологическое оружие.
Чапаев построил дивизию и спрашивает:
— Бойцы, а птицам деньги нужны?
— Нет, Василий Иванович, на кой хрен они им?
— Так вот орлы и соколы, должен вам сказать, что я пропил ваше жалованье!
— Василий Иванович, а смартфон, он какой?
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
— Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
— Точно. Сочиняла, а потом ржала.
— А почему раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей?
— Ну, так те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки…
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин, вылепил из него член, прилепил Чапаеву и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл уже, что ночью вытворил. А Чапаев сидит посреди комнаты и орёт:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отвалился.
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, стали пытать. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня пытают. Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, — говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает:
— Кто это?
— Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
— Встречаются однажды персидская княжна, Муму и Чапаев…
— Вот свистун, вот загнул, так загнул!
— Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море. Значит, Муму, персидская княжна и Чапаев обязательно должны были встретиться.
Полночь. Чапаев склонился над картой. Петька говорит:
— Василь Иваныч! А не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты, Петька, как хочешь, можешь и пропустить, а я выпью.
— Василий Иванович, носков не дашь на танцы сбегать?
— Да бери Петька, мне не жалко, вон они в углу стоят!
— Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
— Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
Чапаев спрашивает:
— Петька! Где Анка?
— Она лежит с радикулитом!
— Так! Анку сюда, а Радикулита — на гауптвахту!
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба и говорит Чапаеву:
— Срезался, на Цицероне, спросили кто он такой, а я говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Эх, это я виноват, Петька, я Цицерона в первый эскадрон перевёл!
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…
— Петька, не ври, телевизоры ещё не придумали.
— Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
— Нет, Петька, это полная ерунда!
— А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!
— Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
— А это ещё что за штуковина?
— Ну, это типа коня, только из железа.
— Не, не смогу. На нём ведь враз яйца побьёшь!
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнёмся!
— Василий Иванович, а за кого будет народ, этак лет через сто, за коммунистов или за капиталистов? — спрашивает Фурманов.
— Так за них и будет народ, если они водку не запретят! — отвечает Чапаев.
Чапаев смотрит на карту и мечтает:
— Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползёт.
— Да не стучи ты так громко ногами, паразит!
— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
— Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
— Петька, а что есть?
— Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
— Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
— Подвинься, Петька!
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!
Петька говорит Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу Диагноз твои инициалы вписать!
— Почему про Чапаева сериал не снимают?
— Потому, что тогда он никогда не утонет!
Чапаев вернулся из Италии. Петька просит:
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски.
— Пошёл на хрен, Петруччо!
Василий Иванович был в Индии и там сел пить с йогом. Налил себе и ему — выпил, а йог не пьёт. Чапаев:
— А ты что не пьёшь?
— Да я пью, телепатически…
Наливают по второй. Йог не пьёт. Наливают по третьей. Вдруг, йог падает. Вызывают врача. Диагноз — острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовёт Петьку, достаёт бутылку. Наливает по первой. Петька выпивает, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает:
— Василий Иваныч, а ты что не пьёшь?
— Да я пью, телепатически.
Наливают по второй — то же самое. По третьей. И тут вдруг Василий Иванович падает. Вызывают врача. Диагноз — захлебнулся слюной.
Чапаев говорит Аньке:
— Анька, раздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим…
— Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
— Ну, понимаешь, Петька… Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый мерседес?
— А вон, в поле писает…
Едет бабка на телеге со стороны белых в сторону красных. Белые глядят, морщатся — пропускают. Приезжает к красным, те удивляются:
— Ну, ты, Петька, и замаскировался!
— Да что я, вы Василия Ивановича распрягите!
— Василь Иваныч, можно, я ещё раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, ещё раз мои носки возьмёшь, я тебя галстуком зарублю!
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!
— Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? — спрашивает учительница.
— Он был индейцем!
— Почему ты так думаешь?
— Потому что он был красным и воевал с белыми!
— Василий Иванович, а что такое бобслей?
— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это скоростной спуск…
— Ну, так, я же и говорю, что с бабами связано!
Построил Чапаев дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже!
— Василий Иванович, танк лезет!
— Петька, а ты его гранатой, гранатой… Возьми гранату на печке и вперёд!
Через полчаса Петька возвращается. Чапаев спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
Чапаев спрашивает у Петьки:
— А где Анка?
— А она на чердаке с Фурмановым целуется.
— И ты это терпишь?
— Это не я, это Фурманов терпит.
Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иваныч, белого привезли!
— Сколько ящиков?
Если запостить анекдот про Василия Ивановича, то всегда найдётся комментатор, который проштудирует биографию Чапаева и укажет на несоответствие.
Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:
— Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
— Это почему?
— Так тебе завтра почти весь Урал переплывать…
— Василий Иванович! Кризис позади!
— С тылу, значит, вражина, заходит!
— Ну, ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!
Чапаев вызывает Петьку и говорит:
— Завтра, Петька, будешь защищать честь нашей дивизии, выступишь в нашей команде по боксу!
— Василий Иванович, я боюсь, что это дело мне не по зубам!
— По зубам, Петька, по зубам…
— Врёшь, не возьмёшь! — кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька, перепутал его с Анкой.
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, а кто по твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…
— Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?
— Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!