Добро пожаловать на страницу с анекдотами про богатырей! Здесь вы найдете истории о древних героях, их приключениях и просто забавных историях. Присоединяйтесь к нам, чтобы узнать больше о богатырях и посмеяться над их приключениями!
Сидят три богатыря, бражничают, Илья Муромец говорит:
— Все братцы, прощаемся, я за тридевять земель еду за золотой олимпийской наградой!
— А в каком виде спорта ты свою силу богатырскую показывать будешь?
— Копье метать буду!
— Илья, так ты копье редко метаешь, а твои соперники каждый день тренируются!
— Ну и что, если копьем промажу, так я им башки мечом отрублю!
Три дня и три ночи дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, из сил выбились, сели перекурить. Богатырь спрашивает:
— Змей, а ты по бабам ходишь?
— Ну и скотина же ты Илья, машешь своим мечем налево и направо без разбору, да еще и подкалываешь!
В избе сидят три богатыря и бухают, входит военный и говорит:
— Я генерал Сунь Хунь Вчай, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, сдавайтесь!
— Мать твою…, где же мы вас хоронить то будем?
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
— Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна… Думает:
— Как это я в лес попал?
Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы… Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит… Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
Сидит на дубе Соловей Разбойник, веселые песни насвистывает. Едет богатырь Илья Муромец, кидает в Соловья палицу, сбивает его с дерева. Лежит под дубом Соловей Разбойник, в себя приходит и думает:
— Тридцать три года этот Илья здесь ездит, а хоть бы раз промазал!
Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
— Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
— Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
— Как одиннадцать, у меня всего десять?
— Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
— Как шесть, у меня всего пять?
— Да ты птичка тоже ничего!
Подъехал богатырь к камню на перекрестке дорог, а на камне написано:
— Налево поедешь — в глаз получишь, направо поедешь — в другой глаз получишь, прямо поедешь — в лоб получишь, назад поедешь — по роже получишь!
Призадумался богатырь, а тут с неба голос:
— Долго думать будешь — прямо здесь по башке получишь!
Илья Муромец говорит Змею Горынычу:
— Хорошо тебе Горыныч, у тебя три головы, всегда на троих сообразить можешь!
— Так-то оно конечно так Илья, только утром три башки опохмелить надо, а печень у меня одна!
И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет…
Подошёл Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблёвано…
Встречаются как-то Илья Муромец и Алёша Попович, Алёша и спрашивает:
— Ты кто таков? Откуда будешь?
— Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
— А я Алёша! А из какого места не скажу…
Приходит Илья Муромец к знахарю и говорит:
— Вот собираюсь я жениться, да член у меня очень большой, все девки меня боятся, что делать?
— Иди Илья на болото, там живет волшебная лягушка, предложи ей выйти за тебя замуж, она откажется и твой член укоротится!
Приходит богатырь на болото, находит лягушку и говорит:
— Лягушка, пойдешь за меня замуж?
— Нет!
Видит Илья, что член короче стал, но еще великоват и снова обращается к лягушке:
— Выходи за меня замуж!
— Нет!
Радостно богатырю, к норме идет дело, а про себя думает:
— Еще разок обращусь к лягушке, и в самый раз будет!
— Лягушка-квакушка, выходи за меня замуж!
— Я же тебе сказала, что нет, а для глухих, нет, нет и еще сто раз нет!
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке дорог. На камне написано:
— Налево пойдёшь — лимон найдёшь, направо пойдёшь — башку расшибёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь.
А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко написано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрёшь!
Глядит назад, а коня и след простыл… Илья думает:
— Ах, блин! Ну да ладно, подожду Алёшу Поповича!
Едет Алеша Попович по глухому лесу, а под деревом Соловей Разбойник весь избитый сидит и плачет. Богатырь спрашивает:
— Ты чего это соловушка плачешь, аль обидел кто?
— Да проезжал тут недавно Илья Муромец, избил меня и изнасиловал!
— Так ты бы на помощь звал!
— Да кто же здесь услышит в такой глухомани?
— Глухомань говоришь, никто не услышит, говоришь…
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше. Говорит Алёша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет!
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, повыпендривались? А теперь пора сваливать отсюда.
Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:
— Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!
Добрыня Никитич:
— А я на члене сразу по два ведра таскаю!
Илья Муромец:
— Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!
— Как так?
— Да коромысло пополам, и членом по лбу!
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо Лед Чудского озера был весь в лунках…
— Не клюёт! С утра покормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё в больнице три года лечил пролежни.
Три богатыря выпили и заспорили — кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
— Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?
Сидит Баба Яга на пне и орет во все горло:
— Насилуют! Насилуют!
Подъезжают три богатыря и спрашивают:
— Бабка, кто же тебя насилует?
— А что и помечтать нельзя?
— А почему голая?
— Так это на мне эротическое платье!
— Бабуля, да ты бы его хоть погладила!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришёл к нему человек из военкомата. Посмотрел он на Илью и молвил:
— Годен! Без ограничений!
Вышли Илья Муромец и хан Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый — Илья по колено в землю ушёл. Второй раз ударил Батый — Илья по пояс в землю ушёл. Третий раз ударил — Илья по плечи в земле. Выбрался Илья, достал палицу. Раз ударил Илья — стоит Батый. Второй раз ударил — стоит Батый. Третий раз ударил — стоит Батый, только уши из жопы торчат.
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо неё две. Отрубил две — выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
Стоит богатырь Илья Муромец на распутье и надпись на камне читает:
— Прямо пойдешь — голову потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — дома прибью! Твоя Аленушка.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо на камне было написано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.
Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
— Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
— А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
Всем селом собирали люди Алешу Поповича на бой со Змеем Горынычем. Привели ему коня, достали доспехи богатырские, а один старик принес меч и говорит:
— Вот тебе богатырь меч-кладенец, скачи и убей чудище поганое!
— Дед, а этим мечем клады, что ли ищут?
— Про клады мне неизвестно, а только знаю, что кто этот меч увидит, так сразу в штаны накладывает!
— Дед, ну и как же я теперь поскачу?
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.
— Одна голова хорошо, а две лучше! — думал Змей Горыныч, убегая от богатыря Ильи Муромца.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Илья Муромец с большого бодуна едет по полю, видит мужиков, спрашивает:
— Мужики, вы тут не видели Соловья Насильника?
— Богатырь, ты, наверное, хочешь сказать Соловья Разбойника?
— Мне блин лучше знать…
Решил выйти на битву с поганым чудищем — змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь ещё не знала!
Алеша Попович вышел на сопку и прокричал:
— Эй, тысяча китайцев, пошли за сопку, всех завалю!
Тысяча китайцев рванула за сопку и ни один не вернулся. Богатырь снова орет:
— Эй, слабаки, еще тысяча пошли за сопку, драться будем!
Из-за сопки выползает побитый китаец и кричит:
— Не верьте ему, это засада, там их еще двое!
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — конь!
Едет Алёша Попович по лесу. Впереди развилка дорог, у развилки камень, а на нём написано:
— Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову.
Повернул он налево и тут конь говорит:
— Э, Алёша, ты дальше один пойдёшь!
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв, не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
— Хозяйка, пустишь на ночлег?
— А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
— Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!
Встретились три богатыря и три мушкетёра. Повздорили и решили биться. Дартаньян говорит мушкетёрам:
— Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди — я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
— Алёша, посыпь его мелом сверху — я по нему палицей долбану!
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!
Гуляют в лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит богатырю:
— Илья, а ты березу сломать можешь?
— Да запросто!
— А дуб вековой сломаешь?
— Да раз плюнуть!
— Илюша, а если сосну?
— Да я тогда весь лес переломаю!
— Какая ты холодная Снежная Королева, посажу-ка я тебя на печку…
— Давай, давай её на печку.
— Кто это?
— Это Илья Муромец, он там уже тридцать лет один на печке.
— Давай, давай, её на печку!
Сидят в баре три богатыря, водку пьют, конфетами закусывают. Подходит к ним красна девица:
— А можно я четвертой буду?
— Не, пятой будешь, четверых мы уже послали!
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!
Едут по степи три богатыря. Илья Муромец:
— Мужики, что-то баб нигде не видно!
Добрыня Никитич:
— Да, глухо с бабами сегодня, придется как вчера!
Алеша Попович:
— Не дам кобылку мучить!
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провёл три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
— Направо поедешь — коня потеряешь, прямо поедешь — головы лишишься, налево поедешь — идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
— Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
— Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
— Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
— Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
— Я…, я…, идиот я!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Так и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
— Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:
— Ну что нашел?
— Не, я еще поищу!
Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем, историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Отрубает богатырь голову Змею Горынычу, а на ее месте две новые вырастают. Отсекает Илья Муромец и эти две головы, а на их месте четыре новые вырастают. А вокруг бегает Баба Яга и кричит:
— Илюшенька, пипиську отруби ему, пипиську!