Здравствуйте! Вы попали на страницу с анекдотами про блондинок. Здесь вы найдете множество забавных историй, которые поднимут ваше настроение и помогут расслабиться. Для того чтобы прочитать их, просто прокрутите страницу вниз и насладитесь юмором. Наслаждайтесь!
Если парикмахерские не будут работать в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Блондинка рассказывает подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
— А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?
Две блондинки идут по полю и видят перед собой табличку Мин нет. Одна говорит другой:
— Интересно, какой это грамотей два Н написал?
Две блондинки:
— А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
— Ага.
— И как оно заканчивается?
— Ну, это же американское соглашение, так что всё заканчивается хорошо.
— Свадьбой, что ли?
Мысли блондинки:
— Когда! Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды Блин! отменяет все предыдущие действия?
Две блондинки:
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь, а мой номер говорить не надо.
— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенёром?
— Что вы, инструктором автошколы.
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
— Значит, у тебя папины гены!
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Блондинка говорит парню:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я, по-твоему, ещё и дура?
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
Две блондинки:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— А ты не обедай.
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
— Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
— Плохо, ноготь сломала!
Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: Выходи за меня!. Он поржал и отпустил…
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, а может рогатки из них делают…
Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Две блондинки разговаривают по телефону:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритёнка.
Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!
Идут по парку две блондинки:
— Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку!
— Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.