Добро пожаловать на страницу с анекдотами про баранов! Здесь вы найдете самые забавные и невероятные истории о баранах и их приключениях. Удивите своих друзей и близких своими знаниями и покажите им, что бараны не только просто привлекательные животные, но и очень забавные и даже умные. Надеюсь, что вам понравится и позволит вам поднять настроение. Наслаждайтесь!
Хорошенькая кассирша говорит хозяину бара:
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, я явно не в лучшей форме. Хозяин удивлённо:
— Что за чепуха?
— Совсем не чепуха, если мужчины стали считать сдачу…
— Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
— Относительно близко…
— Это как?
— Туда — пять минут, обратно — полчаса.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
— А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
— Да, это пивной бар с запертым туалетом!
— Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?
— Так спрячь заначку в другое место!
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
— Мне сто грамм водки и конфетку. Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись.
— Ты видел?
— И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
— Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
В баре раздаётся телефонный звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда вы знаете?
— Только моя жена может так противно звонить!
В пивном баре:
— Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
Раскрыт секрет, почему в японских барах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребёнок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
Прейскурант цен в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
— Он только что ушёл — 100 р.
— Он сегодня не приходил — 200 р.
— Я не видел его несколько дней — 300 р.
— А кто это? — 500 р.
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Парень с девушкой заходят в бар. Девушка говорит:
— Я буду роллы с чёрной икрой, мартини и лобстеры!
— Ни фига себе ты разбогатела, а я скромненько, бутербродик с сыром и один кофе!
В пивном баре.
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Клиент бара взял принесённое ему блюдо и пошёл с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не… Лучше набейте морду.
Двое заходят в бар. Один говорит:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
В баре появляется плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
— Официант! В моем борще что-то плавает!
— Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!
— Да, но оно плавает кролем и гонит волну!
К мужчине в баре подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял! Это что за анекдот?
— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?
— В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка в наш бар постоянно заезжает.
Сидит мужик-подводник в баре. Бармен:
— О чём задумались, что вам приготовить?
— О Мариинской впадине… такая глубина…
Голос официантки Марины:
— И не такая она у меня и большая, чтобы её впадиной называть, и вообще, откуда вы знаете?
Пивной бар:
— Мне одно пиво, пожалуйста!
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро…
— Спасибо, что без сдачи!
В бар напротив больницы каждый день заходит мужик и заказывает два стакана водки. Бармену он объясняет:
— Мой лучший друг в больнице, поэтому я пью стакан за себя и стакан за него!
Но вот однажды он заказывает всего лишь один стакан. Бармен:
— Простите за любопытство, а всё ли в порядке с вашим другом?
— Мой друг выздоравливает, а вот я пить бросил!
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем? Посетитель:
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
— А-а-а… Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два…
— Два часа?
— Два будильника!
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете винного бара.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил…
— Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
— Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!
Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…
Сидят два мужика в баре:
— Пиво, девки, свобода, ништяк!
— За что сидел?
— Жену бросил!
— Я трёх бросил и ничего, за это не сидят!
— А ты с какого этажа бросал?
Официант с подносом подходит к клиенту бара:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
В баре посетитель жалуется официанту:
— Скажите, а почему в крабовом салате нет крабов?
Официант, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?
В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
— Пока любовница не умрёт, и руки не отсохнут.