Добро пожаловать на страницу, посвященную анекдотам про баню! Здесь вы найдете смешные, интересные и забавные истории, которые отражают жизнь в бане. Присоединяйтесь к нам и поделитесь своими историями и анекдотами про баню!
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещён!.
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой!
Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Объявление в парилке: Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддаче на каменку. Молитесь молча!.
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзади тазик держу, чтобы не соблазнять, спереди тазик держу, чтоб не соблазняться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
Женщина на приёме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошёл с ума! Он после бани грызёт использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да! И вправду свихнулся, ведь берёзовые гораздо вкуснее!
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе и говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!
Муж вертится у зеркала:
— Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
— Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
— Семён, ну как жизнь?
— Как в бане.
— А это как?
— Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки…
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал Мыслитель. Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.
— Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнёт пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю, что я говорю, — прикрикнул на пацанёнка Кутузов.
Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки Виагры.
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для женщин, мне для бани, повыделываться…
Учительница:
— Вовочка, объясни нам теорию относительности.
— Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!
Надпись на двери бани в мужское отделение: Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!.
Мужик моется в бане, его спрашивают:
— Это что у тебя, бородавка?
— Нет, писун.
— А что такой маленький?
— Да неудачно бородавку удалили…
— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание!
— А почему?
— Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Объявление в сауне: Мужчинам в возрасте — услуги девочек без предоплаты, с посекундной тарификацией.
Сибиряк — не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.
— Василий Иванович, наша Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Ну, я на ходу скидываю с себя всё, влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношёрстная…
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там — мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…
Девушка-кассирша в бане:
— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Чукча:
— Откуда мне знать, проживу ли я, однако ещё двенадцать лет?
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
Дед заходит в баню, у него на члене наколка оля. Мужики удивляются, интересуются у деда. Он говорит:
— Я же в молодости моряком был, изначально было написано Привет из Севастополя.
— Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
— Кто?
— Верка с Манькой!
— Почему?
— Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
— Алло, Вася. Как насчёт по пиву бахнуть и в баню пойти?
— Так у тебя же жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
Сказала мужу, что когда он придёт из бани, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…
Василий Иваныч выходит из бани:
— Петька! Пойди, принеси мне новые сапоги!
— Так у тебя же эти совсем новые.
— Да нет, мне надо на два размера поменьше.
— Как это?
— Так я же ноги помыл, и ногти постриг!
Табличка у входа в женскую баню: Установлены камеры видеонаблюдения.
Встречаются в бане два члена. Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!
— Я прошлым летом русалку на червя поймал…
— Не свисти, на твоего дохлого червя русалки клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане…
— Ну, что мужики, погнали?
— Наливай!
— Что, прямо так сразу?
— А ты для чего в баню пришёл, мыться что ли?
В горисполком пришла жалоба: Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
— Пошли как-то, раз, грузины в баню… ну… заодно и помылись.
Внимание, с 06.12.22 по 26.12.22 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплотрассы. Спонсор акции: районная общественная баня №7.
— Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
— Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
— Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.