Добро пожаловать на страницу с анекдотами про аптеку! Здесь вы найдете смешные истории и истории, которые заставят вас улыбнуться. Присоединяйтесь к нам и поделитесь своими любимыми анекдотами про аптеку!
Стоят автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке…
— Нет, мне нужна шипованная.
— Там и такая есть…
Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А вот из этой бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Заходит женщина в аптеку и спрашивает:
— Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
Фармацевт своей жене:
— Дорогая, не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.
Мужчина спрашивает в аптеке:
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
— Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить Антисекс. Блин, не перепутать бы!
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
— А салфетка зачем?
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!
В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспирин, что ли?
— Аспилин я не выговаливаю!
Аптекарь спрашивает практиканта:
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.
В аптеке. Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Аптека в День всех влюблённых:
— Здравствуйте.
— Закончились!
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
— Дайте десять ампул со спиртом и десять напальчников.
Девушка на кассе:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизёрша, а аптекарша.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
Аптека. Покупательница спрашивает:
— Какие у вас есть противозачаточные средства?
— К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую таблетку?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Девочка заходит в аптеку, и обращается к продавцу:
— Дайте мне таблетку!
— Девочка, у нас в аптеке много таблеток, ты скажи какую тебе конкретно?
— Конкретно — белую!
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливаются в аптеку несколько парней, и самый развязный из них говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас чёрная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка спрашивает:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к той витрине и выбирайте.
Парень шёпотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста!
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через десять минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю! Угадай, что он купил?
— Хм… А есть варианты?
— Он припёр Гематоген!
В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…