Здравствуйте! Добро пожаловать на страницу анекдотов про алкашей! Здесь вы найдете множество смешных историй, посвященных людям, которые предпочитают пить алкоголь. Веселитесь и улыбайтесь, читая эти страшные и забавные истории!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
— О, у нас пельмешки будут? Муж:
— Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у вас пельмешки! Муж:
— Ты что, совсем бабахнулась?
— А вы что, в окно видели?
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!.
— Жена, ты зачем купила столько не бухла?
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Если вы идёте на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Два пьяных мужика идут вечером по улице. Один:
— Вась! Видишь — впереди еврей идёт. Давай ему морду набьём!
— Да ну! Он здоровый, ещё нам набьёт!
— А нам-то за что?
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат — не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный — ни за что не пойду!
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт:
— Ты ещё, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
— Ты будешь ещё пить?
Тот молчит.
— Я тебя спрашиваю, ты ещё пить будешь?
— Ну ладно, наливай…
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
— Вам кофе с коньяком?
— Нет.
— Без коньяка?
— Без кофе.
— А как ты узнаешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
Непьющий отец помогал сыну решить задачу по алгебре и случайно раскодировался.
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты же сказал: водку пить пошёл.
— Почему ты с обеда всегда пьяный?
— Так до одиннадцати не продают!
— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трёх барах в том одеяле видели.
Настоящие друзья — те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдёшь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
Тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.
В больницу приходит пьяница — бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
— Что случилось?
— На наряд милиции нарвался по пьяни…
— А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
— Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался…
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени…
— Вот говорят: Напилась — веди себя прилично… Ага, сейчас! На фига я тогда вообще пила — деньги тратила?
Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — припомнила все!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
— Слушай, если ты свободен, пошли, по коньячку вдарим?
— Извини, не могу, некогда.
— Жаль, а я думал, угостишь.
— Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым!
Деревня, тёплая летняя ночь. Мужик под окном дома шепчет:
— Ваня! Ваня!
Шёпот из окна:
— Чего?
— Выходи!
— Зачем?
— Я тут самогоночки принёс, грудинки, огурчики малосольные, выпьем!
— Да не могу я!
— А чего так?
— Да на бабе я, будь оно неладно!
— А Василий то утонул в пруду по пьяни, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу.
— Ага, и говно как человек!
— Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает, не дожив даже до 60 лет!
— Это наглая ложь! Я обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей… От водки никто не умер!
Объявление:
— Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство…
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
— При каких условиях вы готовы бросить пить?
— Если перестану трезветь.
— Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Восемь!
— Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Плевать… Пусть нам будет тошно, но хорошо!
Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
— О, ещё один любитель выпить!
— Обижаете доктор, я профессионал!
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!
Искала на кухне соль, нашла коньяк… На фиг соль? Ищу лимон…
Двое на вокзале:
— А вы-то сами, откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана. Вы наливайте, наливайте!
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это, чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало, теперь не пьют, а сосут!
Мужчина в обеих руках несёт бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару несёшь сдавать?
— Нет, с женой поругался, она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
— А ведь неплохо выглядит Петюня!
— Так фиг ли, три дня уже не пьёт!
Жду подруг на чай… протираю рюмки!
Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!
Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
— А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
— Тридцать пять.
— Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
— Муж пришёл с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает…
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!
Как странно — день календаря красный, а рожи после него синие.
— Степан, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.
— Что такое пол-литра на троих по-африкански?
— Двое пьют, третьим закусывают.
— В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где они были изготовлены — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят Играй гармонь? Потом, когда я начал опохмеляться, я понял. Душевно поют, кстати.
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
— Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
— Ага. Тёмное прошлое, Светлое будущее, нефильтрованное Мутное настоящее.
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
— Вы чего смеётесь?
— А я сам себе анекдоты рассказываю.
— А почему рукой машете?
— А некоторые я уже знаю.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и ещё алкаш какой-то.
— Яша! Перестань столько пить — алкоголь убивает нервные клетки!
— Да, но зато остаются только спокойные!
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
— Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия — закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
— Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в хлам упились!
— Эх, бабы, ничего вы не понимаете в настоящей мужской дружбе… Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
Все алкаши делятся на четыре вида:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся, и всё загадит.
— Пиво должно быть правильное!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Ну, вот например водка, это правильное пиво!
— Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
— Так ведь лето на дворе!
— И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это — трансформаторная будка.
— А литр пива, это мало или много?
— Ну, это, смотря который, первый или десятый.
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звёздами…
Жена говорит мужу:
— Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
— Ну как, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
— А зачем нам столько денег?
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся.
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Мальчику Васе подарили набор Юный слесарь, и он спился за три недели…
— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
Алкаш подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Ну, тогда пошли искать второго.
Два алкоголика. Один и говорит:
— Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое…
Поддатый конферансье:
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
— Ваня, ты зачем мне всё время язык показываешь? Дразнишься, да?
— Люся, не обижайся, это у меня после праздников печень торчит.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.
— Слушай, а давай купим тебе шнурки!
— Зачем?
— Обмоем!
Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
— Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут:
— Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит:
— Давайте выйдем, посмотрим, что там за Иван Иванович!
Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?
— Эх, Хоттабыч… Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм…
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
— Ну и что?
— Что, что… на пиво попал…
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
— Вася, помни, красота спасёт мир!
— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
— Сейчас увидишь. Так, налейте-ка Васе водочки… побольше…
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому, что пролив больше, он уже не интеллигент.
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Не люблю людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
— Почему новый век начинается с 2001 года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это… я употребил, в целях профилактики…
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это… чтоб протрезветь…
Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня — погода замечательная, а климат суровый…
— Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел!
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.
Вчера на железнодорожном переезде станции Уткино пожарный инспектор Василий Бдительный обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей окрестных деревень риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
— Иду пьяная, заблудилась. А тут развилка и надпись на камне: Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь!.
— А направо.
— А направо — я уже не смотрела!
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аж три… бутылки!
— Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— А что такое энергетический кризис?
— Это когда закончилась водка.
Пришёл пьяный мужик домой под утро и сразу уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презерватив, рассердилась и запихала презерватив мужу в зад. Мужик всю неделю с работы вовремя домой приходит, жене помогает, газеты читает, на диване отдыхает. Жена интересуется:
— Что это с тобой Вася, почему пиво не ходишь пить с друзьями? Муж:
— Не друзья они мне больше!
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
— Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки…
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько тут нас балаболов.
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!
— Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
— А как вы это установили?
— Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!
Хочешь быть подальше от вина — пей через трубочку из бокала и из бочки через шланг.
Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, так я разве что другое говорю?
— Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…
Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…
— Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
Едут в автобусе два пьяных мужика. Один говорит:
— Слушай, можно я тихонько пукну?
— Да пукай, у меня нос забитый!
Мужик пукнул, и половина пассажиров вышла, не вытерпев запаха. Через некоторое время первый мужик опять спрашивает:
— А можно я ещё раз тихонечко пукну?
— Нет!
— Почему, у тебя же нос забитый?
— Нос забитый, но глаза режет!
Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа! Ты уже фитотерапевт.
Изрядно выпивший посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.
— Почему вы расстались со своим парнем?
— Я потеряла его из-за пагубной привычки.
— Печально… Алкоголь?
— Да! Конечно, буду!
— Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ на 2 оборота, на цепочку, на швабру и засов!
— Так, народ, Васе больше не наливать! Вась, мы же в палатке.
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть…
Мужики сидят, выпивают. Один говорит:
— Так шея болит — ужас просто!
— А что случилось?
— Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала.
— Ну и что?
— А вы пробовали спирт с шеи слизывать?
Совсем не пьёт только тот, у кого руки прибиты.
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке…
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвёртое…
— Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
— Сын, ты почему пришёл домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
— Пап, ну не ври!
— Я и не вру! Я из стаканов пью!
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под Активии. Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— А с двух капель водки можно окосеть?
— Запросто, если капать её в глаза!
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Пьяный никак не может набрать номер на кодовом замке двери в подъезд.
— Напился, — а ещё таксист, — говорит прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произносит пьяный, — а была ондатровая.
Жена — мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет выпей меня!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга… теперь так, просто знакомая…
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.
Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!
— Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая…
— Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
— Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Два алкаша — мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Тот смотрит на неё:
— Я и первым не буду.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принёс… Три литра…
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживлённо:
— А есть?
— Где ты шлялся, пьяная рожа? Уже два часа ночи!
— А что если бы я дома сидел трезвый было бы полдвенадцатого?
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…