Анекдоты про Вовочку и школу
Страница 3

анекдот № 530

Вовочка в классе пишет сочинение на тему - Кем быть?
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

996


анекдот № 535

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел. Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

491


анекдот № 536

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
Она сказала:
- Слава Богу!

972


анекдот № 542

На уроке Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Ивановна, отгадайте загадку:
Слово состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
- Выйди вон негодяй!
- Вообще то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

977


анекдот № 545

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице это безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Учительница, смущенная, тихо спрашивает:
- А Вовочка дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П*здишь!
- Бл* буду-с!

1962


анекдот № 546

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

1074


анекдот № 547

Идет урок в школе. Учительница говорит:
- Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя. Встает Петя и начинает:
- Однажды лебедь раком щуку...
Учительница говорит:
- Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.
Встает Гриша и произносит:
- Однажды лебедь рака щупал...
Учительница говорит:
- Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова? Вовочка тянет руку.
- Молодец, Вовочка, рассказывай!
И Вовочка с выражением читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Еб*т, еб*т, а сыра нет!

771


анекдот № 548

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После конкретной взбучки папа спрашивает:
- А за что?
- Учитель говорит - Поднимите левую ногу, потом - поднимите правую ногу...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х*ю стоять, что ли, должен?!
- Я у него то же самое спросил...

1468


анекдот № 549

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
видимо - так как. Например: Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..

1168


анекдот № 550

Так как лучшая защита это нападение, опоздавший Вовочка вошел в класс с фразой:
- Вы что тут обалдели все?!

548


лучший анекдот категории:

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!