Анекдоты про учителей и школу
Страница 3

анекдот № 3324

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полу прицеп и каток. Вопрос: что за неведомая фигня творится в пункте Б?

617


анекдот № 3325

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

214


анекдот № 3326

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников:
- Что с тобой?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Она повела ученика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор:
- Надо провести тесты и если ученик ответит на все из них правильно, то перейдет в 3-й класс.
Учительница спрашивает:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
- Ноги!
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы!
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул:
- Отправляем его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

2128


анекдот № 3327

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я Учительница.

052


анекдот № 3328

В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
- Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
- Не знаю…
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

017


анекдот № 3329

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, фигня...

310


анекдот № 3330

Учительница - родителям:
- Ваши дети как цветы весной.
- О спасибо!
- Распустились они!

166


анекдот № 3331

- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
- Он больше не хочет, обиделся - вы ему позавчера двойку поставили.

123


анекдот № 3332

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провел лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

119


анекдот № 3333

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

539


лучший анекдот категории:

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х.. БУЛЫЖHИКОВ!