Анекдоты про Таксистов
Страница 2

анекдот № 2597

Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и просит водителя:
- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно:
- И это вы мне говорите про осторожность?!!

314


анекдот № 2598

Константин Эрнст поймал такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Час-пик. - развел руками таксист.
- Пробки повсюду.
Договорились. Поехали: Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первом! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плача Эрнст. - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первом!!!

227


анекдот № 2599

Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток с Находки. Туманище - жуть!
Моряк спрашивает:
- Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете когда туман?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

815


анекдот № 2600

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Таксист:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

613


анекдот № 2601

Афроамериканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!

317


анекдот № 2602

Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что, издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

415


анекдот № 2603

Диспетчер такси сообщает клиенту:
- Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Из подъезда выходит женщина, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает:
- Простите, а это вы голубой Виталик?

430


анекдот № 2604

Водитель такси звонит в авто мастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

614


анекдот № 2605

К заправке со страшным грохотом подлетает такси:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!

616


анекдот № 2606

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

612


лучший анекдот категории:

Таксист-лихач набрал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, круче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их:
- Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель!
И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат:
- Остановите! Мы выйдем!
Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади:
- Останови! Я выйду!
Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!