Анекдоты про Студентов
Страница 9

анекдот № 928

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на компьютер.
- Наверное, они тебе отказали?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

843


анекдот № 929

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

442


анекдот № 930

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
- А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляючись, сидит и ждет. Преподаватель:
- А знаете ли Вы, юноша, что по полномочному закону британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

653


анекдот № 931

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете…

846


анекдот № 932

Вопрос: Можно ли жениться студенту?
Ответ: Нельзя!!! Если будет увлекаться женой – появятся хвосты; если будет увлекаться учебой – появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой – отбросит копыта.

637


анекдот № 933

- Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

839


анекдот № 934

Студент:
- Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Преподаватель:
- А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

1024


анекдот № 935

Стоят декан, ректор, и самый злобный преподаватель самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить.
Декан:
- А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, ни фига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
- Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, ни фига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Преподаватель:
- Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт забухает…

952


анекдот № 936

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

717


анекдот № 937

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

340


лучший анекдот категории:

Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи (смущенно)
- Иди, неуд!
Вторая садится - та же история.
Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!