Анекдоты про Студентов
Страница 3

анекдот № 583

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

1531


анекдот № 584

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель:
- Два очка!
Студент, клянча:
- Ну я же учил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

856


анекдот № 585

Преподаватель спрашивает у студента:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку:
- Амперметр.
- Правильно! А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Hапряжометр!
Преподаватель - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

1360


анекдот № 586

Экзамен по какому-то предмету. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору.
Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум бл*дям, что это (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (Делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

1476


анекдот № 587

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

451


анекдот № 588

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают:
1 КУРС - Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС - Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС - Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС - Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС - Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится - кхе-кхе. Газета мгновенно поднимается наверх.

387


анекдот № 589

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

571


анекдот № 590

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все А. Смит да А. Смит. Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...

1165


анекдот № 591

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает прямо под дверь экзаменационной аудитории, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит - зачет. Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

3127


анекдот № 592

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем ?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

1443


лучший анекдот категории:

Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи (смущенно)
- Иди, неуд!
Вторая садится - та же история.
Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!