Анекдоты про Студентов
Страница 1

анекдот № 13

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
- Да,- отвечает заспанный голос.
- Спишь?
- А что мне еще делать в три часа ночи?!
- Спи, гад! А мы учим...

27124


анекдот № 14

- Привет, что это ты в сети? Ты же на пару пошёл, вроде!
- Выгнали!!!
- Почему? На четвёртом курсе!? Как умудрился?
- Преподаватель вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается. Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы - никто ничего не помнит... Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас, а потом, что наш бывший преподаватель по вышке - моральный урод и козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п.
- Ну?
- А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: Вы...

22161


анекдот № 15

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- Ооо, коньяк это хорошо!
Студент:
- Коньяк это Отлично!

16160


анекдот № 16

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

29114


анекдот № 17

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

17132


анекдот № 18

Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

17123


анекдот № 19

Студенты возвращаются в общежитие за полночь...
Комендант:
- Петров, ты где был?
Петров:
- Картошку жарил.
Комендант:
- Ну а ты Картошкина где была?

17128


анекдот № 20

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х*ев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

3465


анекдот № 21

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

2476


анекдот № 22

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и говорит:
- Ребят! Я договорился! Заносите его!

978


лучший анекдот категории:

Идет экзамен в мединституте.
Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи (смущенно)
- Иди, неуд!
Вторая садится - та же история.
Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!