Анекдоты про Поручика Ржевского
Страница 3

анекдот № 214

Ржевский Танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа Ростова:
- Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
- Ищу грудь-с.
- Так вы же не там ищите. Она же спереди.
- Пардон-с, но я там уже искал-с.

516


анекдот № 218

- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

316


анекдот № 221

Старый полковник, не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета. А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей, какого цвета у нее трусики, - говорит ему поручик. Вот вам и повод для интимной беседы. Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу на танец. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает: Скажите Наташа, а какого цвета у вас трусики?
- Я сегодня не одела трусики, полковник...
- Уффф, а я уже подумал, что у меня сапоги треснули.

89


анекдот № 225

Ржевский на балу отошел в сторону с подпоручиком Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб*ться хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как Вам объяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

429


анекдот № 226

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды... Вбегает корнет и кричит:
- Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
- Ну... сейчас такое начнется!

412


анекдот № 227

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

512


анекдот № 228

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый.
Гусары:
- Поручик, на улице дождь?
- Да нет, ветер в лицо.

119


анекдот № 230

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еб*ей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб*ться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только еб*тесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей!

418


анекдот № 232

Поручик приходит к полковому врачу:
- Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
- Что вы, поручик, конечно сифилис!
- Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

57


анекдот № 237

Ржевский играет Чатского в Горе от Ума:
- Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли-ка вы все на хрен. Карету, мне карету.

29


лучший анекдот категории:

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. Поручик кричит денщику:
- Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.
- А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
- Да, а что?
- Она перед этим у Болконского в рот брала, а Болконский перед этим Безухова в зад тр*хал, а тот до малины большой любитель!