Анекдоты про Новых русских
Страница 9

анекдот № 3334

Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:
- Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...
Новый русский:
- Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?

02


анекдот № 3335

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:
- Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались вы.
НР задумался...
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

12


анекдот № 3336

Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$.
И на удивленный вопрос клерка отвечает:
- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.

03


анекдот № 3337

Приходит новый русский к юристу:
- Сколько мне будет стоить развод с женой?
- Две тысячи баксов!
- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...

02


анекдот № 3338

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*хать можно только тех, кто кашляет.

05


анекдот № 3339

Моются в бане новый русский и культурист... Новый русский подходит к культуристу и спрашивает тыкая пальцем в накаченный живот:
- Это что такое у тебя?
- Да ты что отец-я ж культурист-а ЭТО - ПРЕСС!
Ну помылись они... Выходит культурист из бани, а к нему шестисотый мерс черный подкатывает, в нем новый русский из бани сидит:
- Вот это у меня живот, задирая рубашку и оголяя огромное пузо, показывает новый русский, а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то не в порядке.

02


анекдот № 3340

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

03


анекдот № 3341

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный новый русский бежит открывать, а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
Новый русский обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?!?

03


анекдот № 3342

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

02


анекдот № 3343

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

03


лучший анекдот категории:

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, отрезается хвост, красится лаком и дальше сушится феном.