Анекдоты про Новых русских
Страница 6

анекдот № 301

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: Исполнение желаний половины работяг России.
Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

24


анекдот № 302

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

04


анекдот № 303

Новый русский устраивается на работу:
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки? - Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

04


анекдот № 304

Гаишник останавливает нового русского на тачке:
- Предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Оружие есть?
- Нет.
- Откройте багажник!
Новый русский открывает багажник, а там пулемет.
Гаишник:
- Что это такое?
- Калькулятор!
- Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор - это такая маленькая коробочка с кнопочками...
- Так то для предварительных расчетов, а этот - для окончательных!

02


анекдот № 305

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

03


анекдот № 306

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен холодной войны, на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: Русские идут!
Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: Новые русские идут!

04


анекдот № 307

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

06


анекдот № 308

Новый русский приходит в туристическое агентство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к вон той группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

07


анекдот № 1996

У нового русского День рождения. Собрались кореша, поздравляют:
- Сегодня для тебя, братан, все, что угодно! Выгляни в окно - за окном стоит перевязанный ленточкой 600-й мерс.
- Спасибо братаны!
- Садись в него, поехали.
Приехали за город в новый особняк со всеми удобствами.
- Спасибо, кореша!
- Это еще не все, пошли в подвал. В подвале стоит распятым главный конкурент по бизнесу.
- Ну, не знаю что и сказать, - говорит новый русский.
- Ничего не говори, лучше врежь ему как следует.
Тот разбегается и что есть мочи бьет конкурента в пах. Тот очнулся и запел:
- Happy birthday to you!

36


анекдот № 1997

Врезался запор в мерседес. Из Мерса выскакивают братки:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
- Бляха муха, как же меня достали эти бомжи!

00


лучший анекдот категории:

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, отрезается хвост, красится лаком и дальше сушится феном.