Анекдоты про Интернационал
Страница 4

анекдот № 1691

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

421


анекдот № 1692

Приезжает американец в Россию, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот у него спрашивает:
- Какого Васю? У меня их сотня!
Построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты что - многих иностранцев знаешь?
- Да я самого Папу Римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался все было нормально, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
- Какой это хрен там с Васей кофе пьет? - тут я и не выдержал.

332


анекдот № 1693

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

218


анекдот № 1694

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!
Русские выставляют своего представителя - дядю Васю.
Нырнул, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит, двадцать минут, тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
- Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд! Трусами за корягу зацепился!

031


анекдот № 1695

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, остается пять минут до конца он все решает и сдает.
На втором и третьем этапе все повторяется. Оглашают результаты:
- русский выиграл.
К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня! Я все не пойму (и опять руками) как ежики размножаются.

419


анекдот № 1696

Дали, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая:
- Как же это так, перед смертью столько пива моего отхлебать?

416


анекдот № 1697

Поделали из колхозов коллективных сельскохозяйственных предприятий. Все крутые, только денег ни у кого нету. Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного американского миллионера. Но американец не дурак, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы дают!
Глава области:
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

212


анекдот № 1698

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

226


анекдот № 1699

Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще проходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком:
- Хули, вы здесь расселись, - проезжает по зрительским трибунам.

324


анекдот № 1700

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в Ford, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в Запорожец, разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куда она с колеи свернет?

111


лучший анекдот категории:

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.