Анекдоты про Интернационал
Страница 3

анекдот № 1680

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит:
- Мешок денег и - домой! - и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
- Женщин - и домой! - и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
- Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

037


анекдот № 1681

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще - День рыбака! День моряка!! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!

331


анекдот № 1682

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему:
- Ну, как там женщины?
- Ну, - говорит, - женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки" называются.
Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у них только общественная работа - "комсомолки" называются.
И, конечно, есть приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...

1717


анекдот № 1683

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом:
- А, нашел чем удивить...
Грузин совершая своеобразные фрикционные движения:
- Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!

166


анекдот № 1684

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
- Микки, перестань!
Она ни в какую. Он опять:
- Микки, перестань!
Тут уже хохол не выдержал:
- Мыкола, шож ты свого батьку не слухаешь?

914


анекдот № 1685

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит:
- Витчини, ну витчини!
- Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел - а хохол тут же у двери замерз.
- Вот блин, а так хотел колбасы...

138


анекдот № 1686

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, тр*хнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит:
- Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены:
- Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено.
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают:
- А что ты хотел предложить?
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

356


анекдот № 1687

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

431


анекдот № 1689

В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

37


анекдот № 1690

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку:
- Какая вам поза больше всего нравится?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете?
- Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза?
- Конечно, классическая.
- Противозачаточные средства?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой высокой баскетболистке и просит интервью:
- Какая ваша самая любимая поза?
- Я стоя люблю.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...

513


лучший анекдот категории:

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.