Анекдоты про Евреев
Страница 6

анекдот № 1833

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

36


анекдот № 1835

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. На следующее утро студент спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил:
- А на хрена мне зять без часов?

415


анекдот № 1837

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

415


анекдот № 1838

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
- М?
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты:
- Где здесь зверски замученный еврей?

618


анекдот № 1839

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Но резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Через пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно:
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

810


анекдот № 1840

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
- Ну скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:
- Ну, скажи где деньги-то?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:
- А куда ты показывал-то?
- Да ни куда. Я перекрестится хотел.

410


анекдот № 1841

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

511


анекдот № 1842

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

65


анекдот № 1844

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

319


анекдот № 1846

- Абpам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

27


лучший анекдот категории:

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...