Анекдоты про это
Страница 10

анекдот № 1396

- Дорогой, ты врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да.
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую.

1346


анекдот № 1397

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, - настоящий зверь!
- ?
- Порода - сексуальный ленивец.

930


анекдот № 1398

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

1166


анекдот № 1399

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр*хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

11102


анекдот № 1400

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот кричит:
- Все скидывай с себя!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

1745


анекдот № 1401

Она:
- Не забудь прeзeрвативов купить!
Он:
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
Она:
- Тебе кто-то дешевле даёт?

1239


анекдот № 1402

Ограблен склад с виагрой:
- При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

1354


анекдот № 1403

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

1853


анекдот № 1404

- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Очень просто из-за большой силы тяжести там член встать не может…

743


анекдот № 1405

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету... Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное на полкило ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
- Ничего... Мы ненадолго...
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

14122


лучший анекдот категории:

- Ах, твои алые губки..., а эти груди ...как персики, о, а какой нежный животик... ах, этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр*хаться или инвентаризацию проводить?!