Анекдоты про Алкоголиков
Страница 6

анекдот № 1285

Встречаются три алкоголика. Один говорит:
- Все, я завязываю пить. У меня руки трясутся. Я пока галстук завязываю, пятнадцать раз рука соскакивает.
Второй говорит:
- Я тоже завязываю, пока стакан ко рту поднесу все разливается.
Третий говорит:
- Я тоже заканчиваю, пока поссу 3 раза кончу.

29


анекдот № 1291

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

32


анекдот № 1292

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

33


анекдот № 1294

В отделе кадров - алкоголик решил устроится на работу:
- Вы, наверное, любитель выпить?
- Что Вы, что Вы, какой любитель - профессионал!

16


анекдот № 1295

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру!
- Хорошо сейчас проверим!
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!

013


анекдот № 1296

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

14


анекдот № 1297

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
- Первый подходит к прилавку магазина и говорит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

34


анекдот № 1299

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

23


анекдот № 1301

Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель - мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать?
Встает селезенка:
- Предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг:
- Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Опять встает селезенка:
- Предлагаю отрезать легкое. Их все равно два. И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг:
- Нельзя. Легкое - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Встает член:
- Предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка:
- Вот так всегда, так всегда. Когда член встает - мозг молчит.

07


анекдот № 1310

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!

01


лучший анекдот категории:

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, сейчас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.