Анекдоты про Алкоголиков
Страница 5

анекдот № 1267

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

29


анекдот № 1269

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

03


анекдот № 1270

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

24


анекдот № 1271

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!

07


анекдот № 1276

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!

17


анекдот № 1279

Алкоголик просыпается утром после очередного запоя. Голова болит, сам весь трусится и дикое желание опохмелиться. Пошарил по карманам - денег нет, начал искать по квартире - тоже ни одеколонов, ни растворителей, все вещи пропил, мебель - ничего нет. Стоит, думает:
- Да на хрен мне такая жизнь, себя мучаю, жену, пойду сейчас выброшусь с балкона и все проблемы кончатся.
Вышел на балкон, посмотрел вниз и передумал выбрасываться, но решил написать Богу письмо. Сел и пишет:
- Господи, если ты есть, пришли мне пожалуйста 10 рублей по адресу ул. Ленина 28-75, а то если я не опохмелюсь, то выброшусь с балкона.
Заранее благодарен, Вася Петров.
Свернул эту записку и выбросил в окно. Тут по улице шел участковый, бац, ему на голову падает эта записка. Он взял ее прочитал и думает:
- Вот, черт, сейчас же не найдет этот Вася Петров 10 рублей и выбросится с балкона, а это ЧП на моем участке, получу по башке от начальства.
Пошарил по карманам и нашел только 5 рублей. Поднялся по указанному адресу и отдал этот пятак алкоголику. Алкоголик взял деньги, и пишет новое письмо:
- Господи, огромное спасибо за то что послал мне денег, но у меня к тебе большая просьба, в следующий раз через участкового не передавай, половину себе заберет, гад.

112


анекдот № 1281

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз:
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

311


анекдот № 1282

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

06


анекдот № 1283

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

00


анекдот № 1284

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!

14


лучший анекдот категории:

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, сейчас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.