Анекдоты про Алкоголиков
Страница 3

анекдот № 1241

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

38


анекдот № 1242

- Вставай. Вставай, пьяная морда!
- Слышь, командир, где это я?
- У Покровских Ворот.
- Закрой их! Я-то думаю, откуда это дует.

03


анекдот № 1243

Отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

39


анекдот № 1244

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

114


анекдот № 1245

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть?
и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша
- Не-е, этот слишком дорогой...

112


анекдот № 1246

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

57


анекдот № 1249

Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинает говорить:
- Так, скорее кружку пива пока не началось!!!
Тот наливает, мужик ее залпом и снова:
- Скорее кружку пива пока не началось!!!
Наливает, мужик выпивает и опять:
- Быстрее кружку пива пока не началось!!!
Бармен:
- А деньги!!!??
Мужик:
- Ну вот, началось...

215


анекдот № 1250

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

313


анекдот № 1251

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

111


анекдот № 1252

В магазине мужики что-то долго высматривают, а потом спрашивают у продавщицы:
- У вас пиво безалкогольное есть?
- Нет
- Тогда дайте 3 бутылки водки.

27


лучший анекдот категории:

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, сейчас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.